Сибмама - о семье, беременности и детях

[daryk]

добрый день! хотела бы описать немного ситуацию и задать вопрос потому что сама не могу найти ответ. Три года назад я начала встречаться с женатым мужчиной, знакомы мы давно, я знала что он с его супругой давно вместе не живет, но отлично понимаю что это не аргумент. У меня есть ребенок (мальчик 8 лет), он у нас уже взрослый и у него три сына (уже все взрослые), с нынешней супругой общих детей нет...как муж и жена они давно не жили вместе, но у них хорошие отношения, дружеские что-ли...даже наверное как брат и сестра. когда мы начинали общатсья и тяжелые разговоры были о том что нужно все это прервать пока не больно, потому что не верю я в разводы и т.д., кроме того он сильно тянулся к моему сыну и я очень боялась того что я не справлюсь с ролью любовницы, а ребенку не могу психику травмировать своими вот такими романами... мужчина мой из тех, кто патологически не может сделать больно и разводиться с нынешней супругой будет долго и сложно. в итоге решили что будем друг друга поддерживать и вместе с этим справляться, он переехал к нам и вроде как-то все начало налаживаться, живем вместе. Муж (для ясности буду называтьтак) очень хотел ребенка, года два говорили-говорили, наконец я забеременела зимой, начали новое жилище побольше выбирать, и вот так совпало самое начало моей беременности с астеническим расстройством у него. уже была такая история несколько лет назад, он менял бизнес и месяца на три выпал из работы, потом восстановился и "поехали дальше", сейчас же он снова генеральный директор и не мог себе позволить просто не работать не мог, я как могла поддерживала - следила за сном, питанием, прогулками, лекарствами, ребенка целиком взяла на себя и быт потому что ну что сделать, болеет любимый человек и перманентно не в тонусе... надо ли говорить о том что такая желанная беременности стала протекать не в радостном ожидании, а просто ну беременна и беременна...и уже о документальном разводе мы не говорим, терпим - выздоравливаем ну и вот вроде выкорябываемся мы, начал лучше спать, глаза ясные, не так как раньше еще, но уже и не так тяжело как зимой. я при этом устала...очень хочется и чтобы приласкали, и в конце-концов на узи со мной съездил и порадовался вместе, а трепет из отношений ушел за время болезни... вот и потерялась я...и ребенок уже скоро родится, а мы и не женаты до сих пор, и внимания не хватает...может я просто хнычу, и надо просто дать человеку восстановится полностью да и наладится оно? или поговорить и рассказать о своем состоянии? или наоборот не грузить сейчас еще такую зыбкую голову? или просто не терзать его, пришел с работы - покормить и спать уложить...а я вообще начала опасаться что он так и не разведется...как вот самой снова ногами землю почтувствовать?

[АнечЬка]

Добрый день!

Каков сейчас срок Вашей беременности?

[daryk]

Сапсибо большое за ответ.
корень "зла" конечно в том что я потеряла за эти 8-9 месяцев уверенность в будущем, вы правы. Болезнь отнимала все силы и у моего мужчины и у меня, мне не достает внимания, которое раньше было с его стороны - каждый раз из командировки привозил какую-то мелочь (для меня и сына), постоянно звонил-писал, интересовался тем как у нас дела, с ребенком занимался: из школы забирал, в бассейн они ездили...а тут с начала зимы все закончилось. Супруга еще бедет себя очень "правильно" - она при случае дает ему понять что она ему все простила, но он не должен ее бросать...я и не пыталась подвигнуть как-то к тому что надо "все обрубить", я понимаю что есть 10 лет совместной жизни, есть загородное хозяйство, которое они вместе создавали, его нужно поддерживать, а супруга никогда не работала ни с предыдущим мужем, ни с нынешним...т.е. она реально от него зависима с материальном плане, плюс конечно "правильное" поведение...я ни в чем не виновата, ты меня не бросай, я же тебя очень люблю... раньше (до болячки) мне конечно было непросто, мы обсуждали все эти истории, как-то держась за руки, а сейчас наверное почувствовала себя брошенной что-ли...конечно мы живем вместе, планы на будущее строим, квартиру выбрали, здоровье выправляется, но я пребываю перманентно в состоянии "надо перетерпеть" ...наверное это силы и точит

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:

срок сейчас 28 недель, рожать планирую в конце сентября...
на вопрос что могло бы силы восстановить - очень хочу уговорить его пока старший на каникулах съездить куда-нибудь хотя бы на выходные...подышать-погулять и почувствовать что вот он любимый рядом и никуда не делся...мне кажется что даже дня три могут вернуть уверенность в партнере

[АнечЬка]

Добрый день!

[daryk]

вот опять какой-то возврат в зиму, снова голова у него на раскоряку, не спит, нервничает, опять мы в общем в тонусе все...видимо надо уже тоже настроиться на то что нужно не "терпеть" а жить с пониманием что голова у супруга очень зыбкая, и надо следить и поддерживать и режим, и питание ...а так как я жила в состоянии - потерплю и все пройдет - похоже так не получается. Счаз надо как-то настроиться на нормальные роды и уже перестать терзаться

Добавлено спустя 2 часа 9 минут 13 секунд:

Анна Геннадьевна, еще вот аткой вопрос...все ниак не могу понять где "правильная" позиция. Уже писала ранее что супруг у меня уже взрослый мужчина, у него три взрослых сына (за 20 лет им), знаю я эту семью уже лет 10...ну вот так получилось что мы как-то вместе работали 10 лет спокойно, а потм как-то по-другому друг на друга посмотрели. Ну так суть вопроса - парни воспитаны очень мягко, и сейчас то что я наблюдаю папа для двух из них - это источник ...денег, решения проблем и т.д. они хорошие парни, работоспособные, но вот самостоятельности и ответственности за свои поступки в них не воспитано. Я пытаюсь не высказываться по этому поводу, в конце концов ну не мое это дело - он их как-то воспитывал до этих 22-25 лет, ну что ж я сейчас буду "учить" кого-то, вставать между папой и детьми, тем более что не факт что я права... но вот сейчас конкретно - отцу очень тяжело, они это видят...я даже с ними разговаривала сама, пыталась донести что ему очень важно чтобы семье он был просто нужен, ни деньги, ни решение проблем, ни для того чтобы устроить на работу...а просто потому что папа... но была ситуация в выходные - средний сын привез на дачу компанию своей девушки, крайне тяжелая там компания, молодые мажоры такие - позволяют себе хамить и грубить бабушкам-дедушкам, только матом разговаривают, не понимают что они в гостях и нельзя так себя вести в чужом доме и т.д. конкретно все закончилось тем что когда им в три часа ночи сделали замечание о том что надо бы вести себя потише и не орать матом на весь двор(это все я рассказываю со слов супруга, я с ним на дачу не езжу, это их хозяйство с предыдущей супругой) они начали хамить в ответ и вести себя запредельно в духе того что чего это вы нам тут при всех делаете замечания...
в итоге - не дали поспать никому, супруг потом приехал весь разордранный, истерзанный, ночь не спал... с переживаниями о том что у его сына такие вот приятели, совсем не той "крови"...
я в итоге не выдержала (раз уж спросил), осторожно сказала что хозяин дома имеет право на покой и ночной сон, и вполне может потребовать от гостей своего сына адекватного поведения...вплоть до того что товарищей можно разогнать, а с сыном разбиратсья поутру...супруг выслушал и тихо сказал что я абсолютно права и вызвал сына вечером на разговор...
меня в этой ситуации возмущает поведение детей - ну ведь они же любят папу, видят его состояние, ну как можно своим приятелям позволять так себя вести...ну хотя бы потому что отец болен и ему нужен спокойный сон...ну как же так?!
как мне себя вести - не понимаю, в семье моих родителей если бы мои или брата приятели начали бы такое поведение демонстрировать - без разговоров были бы выброшены за забор, а мы по утром получили крапивой по голой попе, чтобы думали впредь...
да я бы наверное и не лезла со своим мнением, если бы не видела как взрослого мужчину, который сделал для своих детей все что мог, такие итории просто разрывают и конкретно подрывают здоровье...и вот после таких выходных его опять отбросило на несколько месяцев назад с этой болячкой, опять на лицо конкретное нервное расстройство

[АнечЬка]

Добрый день!

[daryk]

[quote].Расскажите, как Вы это делали, какие аргументы приводили?
Что отвечали Вам дети мужа?
Как бы Вы в целом охарактеризовали Ваши с ними отношения?[quote].
сыновей у него трое, 22, 26 и 28 лет от двух жен. Со старшим (с тем, кому 28) отношения у меня очень доверительные и дружеские, мы общаться и дружить начали еще до того как начались отношения с папой, могу пообсуждать с ним все (ну или почти все). С младшим отношения приятельские, он еще студент, периодически "подкармливаю" его - когда ужинаем дома - зовем его, он живет один, девушки у него еще нет...зову его и тогда когда папа в командировке, просто пишу или звоню что мы мы "ужинаем дома - подтягивайся"...хороший парень, умняшка, но избалованный, раскрутит папу на велик и может разгрохать его через день, бьет машину постоянно, потом просит у папы денег на ремонт...я это знаю, сама отношусь к этому плохо...наверное потому что сама выросла в других условиях, но помалкиваю, у них заведено по-другому. Хотя в целом у меня ощущение что это отцовское чувство вины перед детьми - дело в том что он ни одного из сыновей не воспитал полноценно, со всеми мамами развелся, старшего оставил в совсем раннем возрасте, среднего и младшего лет в 10-8 детских, думаю что таким образом папа пытается этот недостаток участия в их жизни компенсировать...
пишу вам и думаю сама - куда ж я полезла, три жены до меня, дети оставлены в раннем возрасте ну не только же женщины виноваты в этом...
вернусь к сути - самые напряженные у меня отношения со средним сыном (26 лет), дело в том что мы пересекаемся по рабочим вопросам, он директор одного из наших предприятий, вне работы мы не общаемся, и вот тут наверное я перегибаю палку...несколько раз бывало что он (сын) обращался ко мне с рабочими вопросами, я максимально подробно и дружелюблю старалась объяснять как эту задачу можно решить, кому из своих подчиненных он должен эту работу поручить, как организовать, и говорила чтобы он отправлял своих бухгалтеров/экономистов ко мне с этой задачей ...но это заканчивалось тем что он никому ничего не поручал, задача оказывалась не выполнена в принципе, потом мне звонил папа и просил "помочь и сделать"...я два раза сильно срывалась, потому что за прошедшее с момента разговора с сыном никаких вопросов мне никто не задает, никто не обращается за помощью, а потом когда времени уже совсем нет - звонит папе и просит повлиять на меня и сделать за них работу, у меня понятный псих потому что мне приходилось одного ребенка до 11 часов вечера дома оставлять чтобы помочь ребятам сделать в итоге то что нужно. Конечно сыну я потом открыто объясняла буквально в следующих выражениях "парни, чего ж вы елки-палки делаете, ну почему ж нельзя бухгалтеру было поручить месяц назад как договорились, уже сделали бы все, а сейчас мне надо ребенка дома одного оставить, а завтра буду его невыспавшегося в шесть утра будить...понято же что не могу отцу отказать "...в результате по словам папы средний сын меня боится...не знаю как правильно себя вести ... уйду в декрет и не будет общих рабочих вопросов наверное просто и поводов для ссор не будет.
а папа по поводу среднего сына больше всех переживает - он провел с ним времени больше, чем с остальными сыновьями, по поликлиникам-садикам с ним гонял, считает его абсолютно "своей кровинкой", а тут такая история - живет он с девушкой совсем с другой планеты, которую не принимают ни родные, ни друзья, это про ее компанию я писала в предыдущем посте...такое вот у них уже года три противостояние...

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ivan1979]

АнечЬка
Добрый день. Помогите мне, пожалуйста, с советом....нахожусь в тупике. в 2005 году родила сына, жили семьей в Красноярске. в 2007 году муж ушел от нас к любовнице и мне пришлось срочно возвращаться на родину в Новосибирск. От отца не было ни звонков, ни приездов к сыну. в 2008 году стала жить с мужчиной, которого называл сын папой В. С того времени много было вопросов и почему отчество не такое, и фотографии видел с первым мужем...ему было объяснено что есть еще один папа в Красноярске. Сын спокойно принял это. И вот в это лето мы договорились с первым мужем, что он возьмет ребенка к себе на 2 недели на летних каникулах. Сегодня он забрал его..а мне до сих пор плохо от той мысли, что мой сын будет жить с женой отца (с той, к которой он ушел от нас). Я знаю, что мне надо действовать в интересах ребенка, но посещает мысль что у него может возникнуть желание остаться с отцом. Мой сын очень подвержен влиянию денег, а именно, покупкам, конфетам и т.д. И сейчас, в той семье так и будет.
Правильно я поступила, что не стала препятствовать общению с настоящим отцом и как победить эту ревность к той женщине?

_________________

[daryk]

ну вот...уехал на сплав...счаз буду недельку вообще одна, ребенок старший еще у родителей, через неделю приедет, муж будет рафтиться неделю без связи...
предоставленная сама себе опять раздумываю о житье-бытье...
сейчас такое ощущение что мы как-бы потеряли уверенность друг в друге, и я не понимаю что творится на душе у близкого человека...меньше вообще разговариваем...я тоже стала меньше говорить. раньше помню что для меня было нормальным засыпая просто говорить что люблю его, а сейчас как буд-то не хочу раскрываться...общаемся на бытовом уровне... от него чувствую то же...кажется что каждый в свою раковину спрятался. секса конечно меньше потому что и тяжело уже мне, совсем на нет не сошло, но и не так как раньше. Может быть нужно уже прекратить ковыряться и настроиться на спокойное рождение ребенка, и у мужа смысл в жизни снова появится и у меня вернется ощущение собственной привлекательности.

[АнечЬка]

Добрый день!

daryk

[daryk]

Анна Геннадьевна, спасибо большое за ответы!
отвечая на ваши вопросы: я стала говорить меньше потому что опасаюсь почувствовать себя безответной что-ли... т.е. мне было очень приятно и радостно когда муж говорил что любит меня, что я очень родна ему...а сейчас я боюсь что скажу что люблю его, а он промолчит в ответ. я умом понимаю что в состоянии расстройства все чего хочет его голова - это покоя, не способна она сейчас на чувства...но у меня не случалось такой болячки, я не могу себе представить как оно бывает и способен ли человек на "чувства" в этом состоянии.
о чем мечтается сейчас - это появление нужности в себе у мужа в первую очередь (имею в виду что вот появится малыш, которому папа будет просто нужен, не успешный директор, ни кошелек с деньгами, а просто человек родной), у супруга сейчас очень тяжелая пора на работе, он круглосуточно вертит в голове рабочие неприятности, я пытаясь даже "насильно" отвлечь его бытовыми вопросами наболюдаю как он непроизвольно агрессивничает...т.е. весной я делала так - все, говорю, устала, не могу, отпускайте меня к косметологу (нуу...я реально без сил с зимы) и вот вам задания - дома пропылесосить, список продуктов, которые нужно купить, уроки сделать, муж конечно соглашался, но при этом постоянно пытался задать мне рабочие вопросы и очень раздраженно рыкал на сына, который его дергал и говорил: "пап, ну поехали уже"... т.е. его голова сама прям упорно отказывалась отвлекаться.
при этом конечно мы сами справимся, и супруг это понимает, меня так воспитали, будет трудно, буду уставать, дома не будет идеального порядка, буду ворчать, но сделаю - и в магазин сама съезжу, и уроки сделаем, и на все тренировки съездим т.е. в принципе прорвемся...вот я поначалу пыталась освободить его от всех домашних забот и оставитьв покое, а потом мне показалось что это тупик - когда голова ничем не занята - она думает только о работе, еще и рычит когда отвлекают от важных дел.
в результате мы имеем голый ноль положительных эмоций, а я еще и нервов добавляю потому что взвалив на себя все хозяйство больше устаю, чаще раздражена, приходим все домой и начинала психовать что дома бардак, пол не мыт, еда не приготовлена, уроки не сделаны...
сейчас я надеюсь что с сентября поселюсь дома, буду как раньше вкусно готовить (муж это ценит и говорил что со мной стал каким-то гурманом, в принципе я готовлю всегда, но когда я в порядке - еда у меня всякая затейливая и всех безусловно радует, а сейчас вот он бедолага приходит домой и ест холодный творог потому что нет ничего готового...он не капризничает, видит что я тоже допоздна на работе...но радости-то от возвращения домой это не прибавляет), буду обустраивать новое гнездо, со старшим буду с меньшими нервами успевать делать уроки (или кормить неторопясь и отдавать подготовку уроков папе...тоже отличный терапевтический эффект - вообще ни о чем не думаешь когда приходится объяснить разницу между площадью и периметром), а мелкий будет просто папе улыбаться и кряхтеть когда он будет приходить с работы... еще очень надеюсь что например купание малыша станет такой приятной обязанностью. это вот штука, которая безусловно всем приносит радость...

[Ivan1979]

АнечЬка
Чувство ревности приходит в тот момент, когда я слышу ее голос, в то время когда разговариваю с сыном по телефону.Вчера переписывалась с сыном в одноклассниках и чувствую, что не сын пишет (слишком правильно мысли излагает).
Еще может дело и в том, что мой нынешний муж не очень тянется к сыну. Он действует в целом как воспитательный момент на него, а чтобы пообщаться по дружески такого нет. недавно спросила его почему за 5 лет он не смог превратится в настоящего отца..он сам не знает и не знает (наверное) как это сделать. Первый муж приехал за сыном и через час тот бежал с радостным лицом, что уезжает к ПАПЕ (не видя его 7 лет).

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Ivan1979

[Ivan1979]

АнечЬка
С плохими мыслями приходит, хотя понимаю, что не только она виновата в том, что от меня ушел муж, но не могу пока отпустить эту ситуацию. Просто тяжело понимать, что когда-то она забрала моего мужа, теперь может получится так и с ребенком. Там нет ни финансовых, ни жилищных проблем. Мой сын подвержен финансовому благополучию, он счастлив, когда ему делают материальные подарки, что в нашей семье происходит несчастно.
С мужем постоянно обсуждаю эту тему, что хотелось бы что бы у них были просто дружеские отношения. Но почему-то муж никак не может найти даже тему для разговора с ним. Все его присутствие в жизни ребенка сводится к воспитательным методам (наказанию за что-либо, словесному порицанию), а также в отсутствии меня в уоде за ним (приготовлении пищи, отправить делать домашнее задание, убраться и т.д.). Но никакого общения не происходит. Ему неинтересно, что у него происходит в школе, на улице и т.д. Недавно был разговор на эту тему. Я пыталась объяснить, что мне тяжело смотреть на то, что он не может найти общий язык с моим ребенком. Для женщины главное дети. Но у меня сложилось ощущение, что он ничего не сможет поменять в себе. Теперь идет четкая мысль о разводе.

_________________