Сибмама - о семье, беременности и детях

[albina-s]

Добрый день!

[Павел Лачев]

Здравствуйте, albina-s.

Вы не будете возражать, если я попробую Вам помочь разобраться в этой ситуации?

[albina-s]

Конечно, не возражаю

[Павел Лачев]

Не знаю, насколько то, что я Вам хочу предложить соответствует понятию "способ не зацикливаться", но знаю, что то, что я Вам хочу предложить будет не совсем очевидно для Вас и, тем не менее, так же знаю, что то, что я хочу Вам предложить - это хороший способ понять то, что с Вами происходит и действовать, исходя из этого нового понимания.

И эта вещь очень простая.

Ваше недоверие при таких обстоятельствах - нормально и естественно, а, значит, бороться с этим нормальным недоверием не нужно. Просто поймите, что это то, что есть на данный момент, оно нормально, и разрешите этому быть. Это раз.

Второе. Ваше желание восстановить полное доверие - так же вполне естественно и нормально. Но поскольку это зависит еще и от второй стороны, с Вашей стороны нормально и естественно иметь надежду на восстановление взаимного доверия. Но не более - только Надежду. Но и это, согласитесь, не мало. Поэтому пока жгучее желание восстановить стопроцентное желание замените Надеждой.

И третье. Когда Вы не знаете наверняка, можно или не можно доверять определенному человеку (в данном случае мужу) - это называется Сомнение. И вот то, что есть у Вас на сегодняшний день - Сомнение в сочетании с Надеждой. Вы сомневаетесь, но надеетесь. Вот такой мягкий вариант чувственной гаммы.

Смею предположить, что подобную гамму чувств к тому же самому человеку Вы уже испытывали. Например, когда только познакомились: были хорошие чувства, было сомнение (доверять - не доверять, будем вместе не будем) и была Надежда на лучшее.

Только причины у этих чувств разные в том и в другом случае. Но ведь чувства-то одни и те же. И хотя бы один раз каждый из нас в своей жизни с ними справился. И справится будет тем легче, чем лучше Вам удастся сосредоточиться на своих чувствах - Любовь, Сомнение, Надежда. На эти трех чувствах, вместо того, чтобы сосредоточиться на мыслях по поводу причин этих чувств.

Из такого отношения к сложившейся ситуации следует другая очень важна вещь, о которой Вы упомянули - "мелькание неприятных картин в интимные моменты". Это также естественно и нормально при наличии Сомнения. Так вот лучше, если уж следовать приведенной аналогии с началом развития отношений с момента первого знакомства, тогда и интимные моменты привести в соответствие тем аналогичным обстоятельствам. На время. Пока Сомнение не сменится Доверием.

Если этого не сделать (не привести интимные моменты в соответствие с аналогией началу отношений), появляется вероятность "засорения" этой нежной сферы (интимной) ненужными и нежелательными, уже известного Вам характера, фоновыми эффектами. Потом от них отделаться будет сложнее.

Вот те несколько рекомендации, которые сами собой напрашивались при прочтении Вашего описания ситуации.

С удовольствием отвечу на Ваши уточняющие вопросы.

[albina-s]

Вы не против, что я воспользуюсь цитатами из Вашего сообщения для своих высказываний? Так переписка будет больше напоминать "живой" разговор

[Павел Лачев]

Ваши угрызения совести по поводу собственного недоверия также нормальны и естественны. Поскольку Ваше Сомнение хоть и возникло не на пустом месте, но ведь и Доказательств у Вас тоже нет.

Тогда спешу согласиться с тем, "что кризис был, до конца не разрешен" и будет продолжаться в Вашей семье, если Вы не будете готовы положить начало новому витку Ваших с мужем отношений.

Это не возврат к началу - возврат не возможен по известным причинам.

Это не радость от того, что Вас "не бьют и уже хорошо".

Это не поиск улик и преследование кого бы то ни было.

Это не начало с "чистого листа" - у Вас нет этой возможности, лист испещрен знаками и закрыть на них глаза не получится.

Это не принятие обмана.

Это не простое ожидание "будь, что будет".

Это 1) желание понять то, что есть. А есть Сомнение в сочетании с Надеждой. 2) Принять это, согласившись под влиянием Надежды пробовать быть вместе, чтобы 3) посмотреть, во что выльется Сомнение. А оно может вылиться как в Доверие, так и в Недоверие, которое станет окончательным. И готовность только после этого пункта 3 - принять решение, которое станет окончательным.

Все иные способы поведения теперь буду казаться "повторением" и "возвратом". Но Вы, к счастью, уже не та, что были раньше. Той девушки больше нет. И действовать как та, которой Вы были раньше, уже не получится.

И пускай отрицательным стимулом на пути построения нового для Вас будут Ваши угрызения совести за испытываемое Сомнения, а стимулом положительным - Ваша Надежда на построение новых взаимоотношений.

[albina-s]

[Павел Лачев]

Ну, что ж, albina-s, я готов и тут попробовать Вам помочь, в смысле, помочь Вам найти "другие достоинства"

Совершенно искренне могу сказать, что Вы очень понимающий и просто хороший вирутальный клиент при той ситуации, которую мы с Вами обсуждаем. И Ваши два сообщения тому подтверждение. В особенности - последнее.

Во-вторых, могу отметить, что общаясь с Вами заметил стремление своего письменного языка к большей образности в ответ на образность Вашего, которая для меня есть проявление образности Вашего мышления, почитаемую за великое достоинство.

И, в-третьих, мне почудились литературность и цитирование, из чего я сделал заключение о Вашей начитанности.

Дальше с удовольствием продолжил бы обсуждение внешних достоинств, но стеснен недостатком информации

[albina-s]

[Павел Лачев]

Это комплимент без оттенков и завуалированных просьб

Простите, если не удачно выразился.

[albina-s]

Павел,

[Павел Лачев]

Здравствуйте, albina-s!

Хорошо Вы все разложили. Просто очень хорошо.

И потому снова приятно Вас читать Спасибо Вам за эти приятные минуты.

Счастья и радости.

А ежели что, пишите с вопросами.

[albina-s]

Обязательно напишу

Пока выполняю

Шаг четыре.

На время переходим от классического шекспировского "Отелло" к не менее классическому "Гамлету".

Кто я? Где я? Как я?

[Павел Лачев]

Очень хорошо!