| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Вэйра
Неведома зверушка
![]()
На сайте с 15.11.03
Сообщения: 28941
В дневниках: 8075
Откуда: Бердск, НП
|
  Добавлено: Чт Авг 12, 2004 16:49 Заголовок сообщения: Зона радости - помощь нашим детям |
|
|
| Цитата: |
ЗОНА РАДОСТИ - ЭТО “ЗОЛОТОЙ ФОНД” ВАШЕЙ ЖИЗНИ С РЕБЕНКОМ.
Она одновременно и зона ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и запас бесконфликтной дисциплины.
Если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости, или зашло в тупик, не отчаивайтесь!
Непослушных детей принято обвинять. В них ищут злой умысел, прочные гены и т.п. На самом же деле, в число “трудных” обычно попадают не “худшие”, а особенно чувствительные и легко ранимые. Они “сходят с рельсов” под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя сильнее, чем более устойчивые дети.
Отсюда вывод: “трудный” ребенок нуждается только в помощи -и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности находится, что он “просто не слушается”, а на самом деле причина иная. И, как правило она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.
Психологи выделили 4 основных причины серьезных нарушений поведения детей:
1 - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое необходимо для нормального эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимания все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
2 - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требования “я сам” 2-летнего малыша сохраняется в течении всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но особенно трудно, когда родители общаются с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они привыкают своим детям правильные привычки, приучают к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право показать, что он личность.
3 - желание отомстить. Дети бывают обижены на родителей. Причины разные: внимания к младшему, развод с отцом, отчим, ссоры и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполнимое обещание, несправедливое наказание.
И основа в душе ребенок переживает, страдает, а мы видим - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл “плохого” поведения в этом случае можно выразить так: “Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!...”
4 - потеря веры в собственный успех.
Ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи возникают совсем в другой.
Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома.
Подобное “смещение неблагополучия” происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе Он приходит к выводу: “Нечего стараться, все равно ничего не получится”. Это - в душе, а внешним поведением он показывает: “Мне все равно”, “И пусть плохой”, “И буду плохим!”.
Стремления трудных детей вполне положительные и закономерны, и выражают потребность в тепле и внимании родителей, в признании личности, чувства справедливости, желание успеха.
Беда “трудных” детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
|
| Цитата: |
Почему же они так “неразумны”?
Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка - это сигнал о помощи.
Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”
Может ли родитель помочь ему?
Вполне, но сначала нужно понять глубинную причину непослушания.
Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Какая возникает эмоциональная реакция у вас при повторном непослушании.
Удивительный факт - переживания родителей - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение.
Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.
При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Чувства разные и можно понять, какое подходит к вашему случаю.
Получается порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигнули цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Задача родителя - перестать реагировать на непослушания прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Эмоции включаются почти автоматически, особенно когда конфликты “со стажем”. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то замечание.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему.
Что же касается привычных непослушаний, то их лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует изменить свой контроль за делами ребенка. Важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. От излишнего давления и диктата поможет избавится понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне, наконец, жить своим умом”.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умение родителя перестать требовать умное поведение. Стоит “сбросить на ноль” свои ожидания и претензии. Организуйте с ребенком совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики.
Ищите способ поощрить его, даже самый маленький успех. Стоит попытаться сделать и учителей вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.
Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.
В каком-то смысле придется менять себя. Но это- единственный путь воспитания вашего “трудного” ребенка.
И последнее, что важно знать: при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.
|
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Вэйра
Неведома зверушка
![]()
На сайте с 15.11.03
Сообщения: 28941
В дневниках: 8075
Откуда: Бердск, НП
|
| Добавлено: Чт Авг 12, 2004 16:52 |
|
|
| Цитата: |
“Кувшин” наших эмоций
Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства разрушительные, т.к. нарушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они причины конфликтов, и даже воин.
А отчего возникает гнев? Психологи отвечают, что: гнев - чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, как боль, страх, обида.
Все чувства второго слоя - страдательные, в них страдания. Их нелегко высказать о них, обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознает (“Просто зол, а почему не знаю!”)
Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: “Не реви лучше научись давать сдачи!”
Отчего возникают “страдательные” чувства? Психологи дают ответ: в неудовлетворении потребностей.
Каждый человек нуждается в пище, сне, тепле - это организаторские потребности.
Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
Эти потребности всегда находятся в зоне риска!
Человеческое общество за тысячелетия своего культурного развития не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря о счастье) каждому своему члену. Счастье зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет, работает. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего - родителей с ребенком.
Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приводит к страданию, а возможно и к “разрушительным” эмоциям.
А что лежит ниже слоя потребностей? Отношение к самому себе.
Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя образом себя оценкой себя самооценкой.
В. Сатир назвала это чувством самоценности.
Доказано несколько важных факторов, что это сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека.
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.
У маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким каким видят его другие.
Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.
Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.
Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, его любят, он может справиться с посильными делами. Чтобы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.
На дне эмоционального кувшина самая главная “драгоценность”, данная нам от природы - ощущение энергии жизни.
“Я есмь!” или более патетично: “Это Я, Господи!”
Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает.
Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична.
Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.
Наказание ребенок чаще воспринимает как сообщение: “Ты плохой”, критику ошибок - и “Ты не можешь”, игнорирование “Ты не любим”.
Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости.
Всегда ли мы отчаяние слышим?
Жизнь показывает, не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе. |
| Цитата: | Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
Как это делать?
1. Безусловно принимать ребенка.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
|
| Цитата: | Вспомним другую мудрость:
“Обращайся с сыном до 5 лет как с царем, до 12 - как со слугой, а после 12 - как с другом”.
Сильная детская натура умеет требовать недобранное, хотя чаще всего в резкой, раздражающей форме.
|
| Цитата: |
Основы педагогической мудрости (родительской).
Принципы моделирования общения
1. Принимать каждого таким, каков он есть. Не пытаться менять других! Лучший совет - мнение самого говорящего.
2. Только безоценочное суждение. Оценивать можно только поступки, действия, но не самого человека.
3. Без негативных команд. Подсознание “НЕ” - отрицание не удерживает.
4. Косвенное, а не прямое воздействие.
5 Выбор без выбора! (Ты сейчас ляжешь спать или сначала соберешь книги).
6. Пропускать первое “НЕТ”, “НЕ”.
7. Наши взаимоотношения - зеркало нас самих; установка на мой настрой. Менять собственные установки.
8. Я люблю себя, ценю то, что имею. Я люблю себя и никому не дам питаться моей энергией.
9. Во всем искать позитив, конструктивное решение и положительный настрой.
10. “Агрессия - крик о помощи” - плакат. |
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
