Сибмама - о семье, беременности и детях

[Одиночество]

Добрый день! Анна Геннадьевна, хотела бы услышать от вас совет, консультацию. Уже просто нет сил, апатия.

[АнечЬка]

Добрый день!

Предлагаю начать с формулирования цели, к которой нам с Вами необходимо прийти.

1. Для Вас сейчас актуален поиск ресурсов: где взять сил\топлива на то ,чтобы паровоз начал движение? Хотя бы в сторону ремонтного депо.

2. Вы хотите понять пути выхода из сложившейся ситуации, оставить ее позади - перестать быть паровозом?

3.

[Одиночество]

Добрый вечер! Буду отвечать по пунктам:
1. Для Вас сейчас актуален поиск ресурсов: где взять сил\топлива на то ,чтобы паровоз начал движение? Хотя бы в сторону ремонтного депо.
Да акутально найти силы, стимул чтобы двигаться дальше, чтобы появился интерес. Меня ест изнутри эта ситуация, но я не знаю в какой стороне у меня это ремонтное депо и есть ли оно у меня вообще.
2. Вы хотите понять пути выхода из сложившейся ситуации, оставить ее позади - перестать быть паровозом?
Да я больше не хочу быть паровозом, я не хочу больше выслушивать чужие проблемы, думать и искать выходы . Мне хочется быть как ни странно это звучало, быть эгоисткой, я хочу чтобы мне сказали : не волнуйся дорогая, все будет хорошо! но не так мимоходом ,а уверенно и чтобы даже мысли не возникло, что может быть по другому. Чтобы я ложилась спать с уверенностью, что завтра все будет хорошо.
Вот сейчас прочитала эти свои слова и подумалось мне,получается я зависима от похвалы, поощрения? Похвалили меня и я рада стараться, "горы" сворачивать.
3.Вы хотите наметить новые жизненные цели, которые будут Вас активизировать - проложить для паровоза новый маршрут?
Вот тут не знаю как сказать. Чтобы намечать новые цели. их нужно иметь, хотеть чего либо достичь. На данный момент мне настолько плохо внутри, что я себе это не представляю.
А еще мне хочется уйти от навязчивой мысли, что мой муж спал с другой. Это очень важно для меня. Эта мысль меня буквально преследует, то отпускает, то накрывает так, что закрыв как будто вижу это все наяву.

[АнечЬка]

Добрый день!

Расскажите о себе. Что Вы были за человек, до того, как произошли описанные в первом посту события? Что Вам было интересно тогда? Что стимулировало Ваше движение вперед тогда? Что помогало преодолевать трудности? Что можно назвать источником сил и вдохновения? Насколько Вы деятельный человек?

[Одиночество]

Добрый день! О себе попробую рассказать: В детстве я всегда была домашним "диким" ребенком, не любила куда то ходить, очень уставала от шумных компаний. Очень любила читать, мне ближе было к дуще сесть с книжкой и читать, чтоб меня никто не трогал. Родители даже "специально "выгоняли, сходи куда-нибудь! Но у меня при этом всегда были друзья. Выйдя замуж мы сразу стали жить отдельно , одни. У нас постоянно был кто то в гостях, в принципе и после замужества, сама ходить в гости я не очень любила, а вот чтобы к нам , всегда рада была. Хотя вот сказать, что я прям душа компании была , нет такого не скажешь.. я тяжело схожусь с людьми, как бы присматриваюсь, сначала. Хотя при этом почему то мне всегда доверяли и рассказывали все тайны, всегда знали что я никому не проболтаюсь и всегда выслушаю..(вот ведь парадокс, сама всех выслушивала , а сейчас не могу никому довериться) . Я еще человек спонтанный, есть у меня настроение я могу собраться куда то за 5 минут и подбить на это мужа. Он иногда смеется и говорит, что я авантюристка в душе.Ну вот допустим оставалось у меня половина отпуска, говорю а не махнуть ли нам в отпуск? он мне: куда мы счас рванем? билетов нет, не успеем. Я говорю да все успеем, я билеты куплю! Он так хмыкнул, ну вот если купишь. Вообщем в итоге: я за день купила билеты, уговорила еще друзей. Через два дня мы уехали в отпуск. Они потом все смеялись и говорили. ну только тебе могло такое прийти в голову за два дня собраться и уехать! И при этом теперь каждое лето у меня интересуются друзья, куда мы на этот раз махнем,уж очень им понравилось спонтанное путешествие. Мне раньше не важно было сколько у нас денег , казалось, что если мы вместе, это ерунда. деньги заработаем! мы первые года после женитьбы даже в гараж с мужем вместе ходили, ремонтировать машину, хоть я в ней и ничего не понимаю. Мне нравилось просто быть вместе, у меня тогда все получалось . Я могла сама найти и вторую работу и подработку, чтобы только муж не расстраивался , что нет денег. Я могу загореться идеей и зажечь ею близких, при этом если у меня "горит" , то я могу не отдыхать , не кушать, пока не сделаю.У меня раньше была уверенность, что муж и я это одно целое, что он меня любит и так будет всегда. Мне наверно важно чтобы меня любили, тогда мне ничего не страшно и все по плечу. Для него мне ничего не жалко было.
А быть эгоисткой-это какой быть? Это значит в моем понимании быть , ну немного не такой как я была. Раньше мы могли поехать покупать что то мне, в итоге мне не купить ничего, а все купить ему. Мне хотелось, чтобы он хорошо выглядел, чтобы ему было удобно. Мне подруга как то сказала: что на первом месте должна стоять ты, потом ребенок, потом муж, а у тебя все наоборот!
Сейчас у нас немного по другому. Я не хочу никаких гостей, никаких путешествий, идей. Мне иногда хочется просто спать, спать сутками и не просыпаться, хочется тишины, стали раздражать люди, которым что то от меня надо. Я как будто злее стала и равнодушнее, даже к мужу. Иногда когда он на что то жалуется или рассказывает о своих проблемах, мне хочется сказать: у тебя всегда какие то проблемы! Мне не хочется поддерживать его, говорить, что мы справимся.. я просто молча его выслушиваю .

[АнечЬка]

Добрый день!

[Одиночество]

Добрый вечер!

[АнечЬка]

Добрый день!

Верно ли ,что сейчас получилось что-то вроде: быть неэгоисткой у Вас нет сил, нет ресурсов, а быть эгоисткой - это поставить свою семью под угрозу? У Вас есть субъективное представление о прямой зависимости уровня Вашего эгоизма и действиями мужа вне семьи.

[Одиночество]

Добрый вечер! Наконец то я созрела для ответа, стала много размышлять, анализировать.. как то спокойнее относится что ли.
По первому насчет эгоистка-неэгоистка. Угрозы явной не вижу для семьи, может быть будет небольшое возмущение у мужа, что не все ему. Он иногда и сейчас как бы обижается, что "тебе все равно" , когда я отвечаю, что сам решай, как решишь так и будет. В некотором плане ему было удобнее, что решала я, можно было в любой момент все спереть на меня, если куда то не пошел, то говорил, что я не отпустила, если что то не так сделал в быту, типа это ты так сказала ( или наоборот помешала "под руку" лезла). Мне сейчас тяжело и нет ресурсов, потому что я как на перепутье стою, и как раньше не могу и по новому не могу.Но есть ощущение, что все таки выдвигается какое то настоящее я, с самых дальних закоулков... Надеюсь что понятно объясняю. Просто очень страшно наверно выпустить то, что где то пряталось там в глубине. Воспитание наверно дает о себе знать, в детсве очень строгий папа, который не любит , когда делают не так как он считает нужным.
Худела для себя, при чем очень легко было. Просто в один момент как то пришло, что не могу быть такой .. И так все ладно было, легко, могла наготовить своим кучу еды, при этом не было тяжело не есть это все.. Легко было, как будто второе дыхание открылось, крылья как будто распрямились. Комплименты были, была легкость, казалось, что у меня все так классно, сама себе нравилась.. И потом как обрубило, как будто раз и резко разбудили.. а вокруг реальность и эта реальность черная, страшная, я такую и не могла даже никогда себе представить.. Я понимаю , что я была наивная, но я верила ему, никогда даже не сомневалась. Принять то, что тебе врал человек , которому ты абсолютно доверял, вот это тяжелее всего.
Худеть надо, но не получается. потому что идет банальный зажор . Т. е какие то недомолвки, конфликты.. и все .. пошло поехало..и еще есть какой то без отчетный страх, что будет такой же финал.. как то замкнуло чтоль цепочку, похудела-изменил.. я не знаю как ее разорвать. А так мужу в принципе все равно, он всегда говорит: хочешь худей, но ты мне и такая нравишься.
Выбивают из состояния надежды иногда прям незначительные вроде бы поступки, слова, но почему то они меня ранят очень. Ну например: когда мне муж начинает высказывать. вот почему ты не ездишь сама на машине, вот ВСЕ ездят не боятся, вот у Васи- Пети жена водит, а ты боишься! когда начинаю объяснять, что я боюсь, что мне страшно, он не понимает меня, говорит, что я выдумываю все страхи сама и что я вообще перестраховщица стала, всего боюсь ( а у меня в последнее время почему то обострилось чувство страха, без отчетного и вроде ничем не объяснимого, но вот просто страшно.. . какой то моментами панический страх) . Еще когда вижу что врет, прям врет явно , тут уже как щелчок срабатывает. (причем потом он сознается, что да соврал, не хотел расстроить, но меня почему то это еще больше расстраивает, чем правда) и еще как бы есть у нас один пунктик.. Он когда отказывает мне в сексе, может ударить по рукам, если я его начала гладить, типа отстань, я не хочу.. Ну вот так как то..

[АнечЬка]

Добрый день!

[Одиночество]

Добрый день! Анна, простите, что замолчала.. Хочу сказать вам огромное спасибо! Вы мне очень помогли.. Спасибо вам за ваше внимание!

[АнечЬка]

Добрый день!

Спасибо, что нашил время отписаться. Значит, с Вами все в порядке

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно