Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 21.07.11 Сообщения: 882 В дневниках: 2 Откуда: Барнаул
Добавлено: Вс Сен 01, 2013 20:46 Заголовок сообщения: В садике рассказали...
Впервые проблема с ребенком, что не знаю как поступить и что ему ответить...но это только начало. Сыну 3.5 года. Я не сторонник безграничного просмотра мультфильмов и выбираю то, что на мой взгляд ребенку можно смотреть. В игры компьютерные тоже не даю играть, но это мотивирую тем, что компьютер у меня для работы.
Подскажите, что отвечать ребенку, когда он просит включить мультфильм, который я считаю не детским? Дети в садике рассказали про мультики винкс, человек паук, моя племяшка в этом плане очень развитая люби черепашек ниндзя, рассказала про панду кунг-фу. В общем поток информации об этом очень большой. Ребенок просит, а я толком не знаю как ответить, чтобы не стать ему врагом. Еще дети рассказывают как они играют в игры дома...
Извините сумбурно...но как-то так.
На сайте с 12.07.08 Сообщения: 46564 В дневниках: 6694 Откуда: Новосибирск, Октябрьский район, Плющихинский ж/м, Татьяны Снежиной
Добавлено: Вс Сен 01, 2013 21:42
SheWolf
Можете сказать, что такие мультфильмы смотрят более взрослые дети.
у меня дочь начала рассказывать про Винкс задолго до того, как начала их смотреть сама.
На сайте с 21.07.11 Сообщения: 882 В дневниках: 2 Откуда: Барнаул
Добавлено: Пн Сен 02, 2013 6:38
Сказать про то, что смотрят более взрослые дети не пройдет...в саду большинство младше сына. Я говорю, что включаю только добрые мультики, а эти не добрые...его конечно такой ответ не особо устраивает и он начинает спорить...
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Сен 04, 2013 23:25
Добрый день!
Лилия Лия Olg@@
Это консультативный форум, в котором дискуссии участников форума запрещены.
SheWolf
Расскажите более детально, что именно говорит сын, когда просит тот или иной мультфильм? Сын отчетливо называет мультфильм, который хочет смотреть? Или Вы по его описанию понимаете, о чем идет речь?
Если Вам удастся более или менее близко к тексту процитировать сына, мы сможем поговорить предметно и составить персональный подходящий Вашему мальчику ответ.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 21.07.11 Сообщения: 882 В дневниках: 2 Откуда: Барнаул
Добавлено: Чт Сен 05, 2013 6:52
Здравствуйте, просит он по разному. Бывает просто говорит про черепашек и тут идут звуки, которые говорят, что они там дерутся...может уточнить, что те, которые смотрит Лида(племянница). Может попросить конкретно Винкс, Панда Кунфу, Трансформеры. Нам подарили давно набор монстров и человеков пауков...бывает просит мульт про этих героев...но не просто так, он точно знает, что такой мультфильм существует.
Он вообще очень настойчивый и упертый. Если он что-то говорит невозможное или не существующее, а я ему поясняю что такого не бывает или это не так, то он может начать спорить и говорить нет...все именно так, как он говорит. Может даже обидеться и уйти.
Еще про него не идет вариант выбор без выбора...уже оченнннььь давно. Когда ему говоришь ты сделаешь это или это, он отвечает нет и приводит свой третий вариант...
Спорить с ним бесполезно...останется при своем мнении. Поэтому наплести что-то условное ему не получится, нужны весомые доводы, с которыми придется согласиться.
Ну вот пока усилием воли не даю ему смотреть, да и сам он пока никак не может их посмотреть. Телевизор у нас не показывает телевизионные программы (просто нет антенны), чтобы что-то посмотреть мы это скачиваем. И вот поэтому нельзя сказать что у меня нет этого мультика, он говорит тогда скачай...и возразить ему трудно...потому что все нормальные просьбы я исполняю и он уверен что в этом таинственном месте, где я скачиваю есть все.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Сен 10, 2013 23:44
Добрый день!
Кто в Вашей семье самый главный? Кто следует за ним? Чем определяется это главенство? По каким критериям? Это Ваше видение семейной иерархии - все ли домочадцы с Вами согласны?
Кто в Вашей семье обычно определяет, как будет проводиться свободное время?
Какое место в структуре свободного времени занимают мультфильмы?
Цитата:
Спорить с ним бесполезно...останется при своем мнении. Поэтому наплести что-то условное ему не получится, нужны весомые доводы, с которыми придется согласиться.
Это означает ,что трехлетний мальчик в своих речевых стратегиях более убедителен и последователен, чем как минимум двое взрослых людей?
Если сын решил, что будет смотреть мультфильмы, он будет смотреть мультфильмы, что бы Вы по этому поводу ни думали?
Цитата:
он говорит тогда скачай...и возразить ему трудно...потому что все нормальные просьбы я исполняю и он уверен что в этом таинственном месте, где я скачиваю есть все
Поясните, пожалуйста, про нормальные просьбы. Чем они отличаются от ненормальных? Скачать мультфильм в этой классификации - какая просьба?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 21.07.11 Сообщения: 882 В дневниках: 2 Откуда: Барнаул
Добавлено: Ср Сен 11, 2013 7:06
Цитата:
Кто в Вашей семье самый главный? Кто следует за ним? Чем определяется это главенство? По каким критериям? Это Ваше видение семейной иерархии - все ли домочадцы с Вами согласны?
Наша семья небольшая...нас всего двое....ну и главная в семье я, хотя сын постоянно пытается меня вытеснить.
Цитата:
Кто в Вашей семье обычно определяет, как будет проводиться свободное время?
Сложно сказать....определяю, пожалуй я. Если есть важные дела, то я определяю, что мы будем делать именно их. Если важных дел нет, то у сына есть выбор занятия. Если он выбирает мультики, то пытаюсь уговорить на что-то другое. Бывает, что у меня есть дело, которое хочу поделать одна или очень устала, тогда соглашаюсь на мультики.
Цитата:
Какое место в структуре свободного времени занимают мультфильмы?
Когда на улице непогода или когда я не могу заниматься с сыном, то он может провести время у телевизора. Бывает это 2-3 вечера за неделю. В выходные как правило либо не смотрим совсем, либо где-то в гостях с другими детьми. Я не хочу увеличивать это время. Бывает, что я настою на том, что вечер без мультика и весь вечер прекрасно играется и про мульт вспоминает только к спокойной ночи.
Цитата:
Это означает ,что трехлетний мальчик в своих речевых стратегиях более убедителен и последователен, чем как минимум двое взрослых людей?
Не то что бы убелителен, он настойчив. Допустим случай...я ему пообещала сходить в парк. Вышли мы из дома и ливанул дождь...добежали до подруги и решили сходить вместо парка в игровую, он согласился. Выходим из игровой, дождя нет. Он говорит пошли в парк. Я в ответ, что уже поздно(а было часов 8, но светло) и в парке мокро, карусели не работают. Напомнила про уговор. Он начинает пищать, что пошли и все. Его доводы, что еще не поздно и уже нет дождя. И стоит на своем, потом обиделся, надулся и не разговаривал. Ну или еще ситуации, когда мои объяснения логичны и ничего с ними не поделаешь. А идти и проверять и доказывать ему, что я права не хочется. Как в тот раз идти поздно вечером в парк по лужам, чтобы доказать ему это. Или выходим из дома, я вижу, что на улице пасмурно, но сухо. Он одевает резиновые сапоги. Пытаюсь уговорить, что будет в них жарко и что луж нет. Не действует....летом частенько гуляли в резиновых сапогах, когда все в сандалях. Ну по поводу решений, которые касаются его, я не спорю....сапоги так сапоги...хоть валенки.
Цитата:
Если сын решил, что будет смотреть мультфильмы, он будет смотреть мультфильмы, что бы Вы по этому поводу ни думали?
Про это вроде выше написала. Может обидеться, что я настояла на своем, надуться и уйти в комнату...не разговаривать. Как правило это длится не долго.
Цитата:
Поясните, пожалуйста, про нормальные просьбы. Чем они отличаются от ненормальных? Скачать мультфильм в этой классификации - какая просьба?
Я писала именно про выбор мультфильма. С самой просьбой посмотреть мультфильм у меня проблем нет....ну обиделся и обиделся. Нормальной просьбой считаю скачать или включить нормальный на мой взгляд мультфильм. Допустим когда он напевает песенку и говорит включи этот мульт (так мы стали смотреть про львенка и черепаху). Когда его просьбы о добрых мультфильмах, то я их нахожу и показываю. Вся проблема в том, как объяснить ему, почему я не все мультики ему хочу показывать. Я не хочу включать всяких винкс, пауков, трансформеров и прочие ужасные мульты.
Я ему говорю, что скачиваю только добрые мультфильмы, а эти не добрые. Он обижается. И здесь еще включается сравнение, что другим то детям их включают. И тоже с компьютерными играми. Я вообще не подпускаю его к компьютеру и не хочу это делать. А дети рассказывают как игают дома за компьютером.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Сен 16, 2013 9:20
Добрый день!
Цитата:
ну и главная в семье я, хотя сын постоянно пытается меня вытеснить.
Как Вы это ощущаете: сын бузит против Вас (маленький мальчик против большой мамы) или именно вытесняет (то есть ощущается, как равный противник в самом деле способный вытеснить)?
Цитата:
Если есть важные дела, то я определяю, что мы будем делать именно их.
Когда есть важный дела, Вы делаете их независимо от того, как на них настроен ребенок? Или когда дело важное, ребенок каким-то образом чувствует Ваш серьезный настрой и не противится Вам?
Цитата:
Бывает, что я настою на том, что вечер без мультика
Как Вам это удается? Насколько это для Вас энергозатратно?
Возможно, информация под спойлером будет Вам полезной.
Скрытый текст:
Про родителей, которым трудно быть родителями
ludmilapsyholog
20 августа, 2011
Ну, чего, попробуем.
Собственно, все в разных комментах разными людьми было сказано, но, понятно, что трудно так читать, соберем в кучку. Возможно, за один раз не получится, тогда буду порциями.
Вообще, я убеждена, что люди всегда все знают. В смысле, все самое важное и нужное про себя, свои отношения, свою семью и т. п. Просто не всегда знают, что знают. Не обязательно прям вытесняют, хотя и это бывает нередко, а просто, может, не задумывались, не формулировали в словах. И если их начать правильно спрашивать, то это знание всплывает, иногда вместе с сильными чувствами. Что у нас тут каждый раз и происходит, и поэтому обсуждения всегда глубже и интересней, чем исходный пост. За что я вас всех люблю, а то иметь журнал с комментами лишь "Какая Вы умная!" и "Вот дура!" было бы дико скучно.
Но это так, лирическое отступление.
Я напомню, что в исходном тексте речь шла о поведении родителей, в общем и целом хороших, любящих, не находящихся в ситуации острого стресса.
Поэтому, с вашего позволения, я вынесу за скобки такие ситуации, как:
-- родила ребенка, чтобы выйти замуж (чтобы отстали родственники), а сама его ненавидит;
-- родители - люди психопатического склада, с садистическим компонентом, или вообще слабо способные к сопереживанию, считающие ребенка вещью, собственностью, частью себя;
-- родители, реагирующие так изредка и ситуативно -- сильно испугались, очень уж неподходящий момент (опаздывают, нарядились на важную встречу и т. п.).
В первых двух случаях все настолько плохо, что частность вроде реакции на падение ничего уже существенно не изменит и не смысла это обсуждать.
В последнем все в целом хорошо и ничего, в общем, страшного не случится, если раз-дугой и сорвутся. Лучше бы не надо, конечно, но идеальных родителей никто никому не обещал.
Что остается из того, что еще было названо как "пружины" такого поведения взрослых?
-- общее психическое и физическое истощение, вызванное усталостью, бедностью, постоянным стрессом, долгой болезнью ребенка или собственным недомоганием, сюда же часто попадают приемные родители в период адаптации, потому что это очень энергозатратно;
-- автоматическое воспроизведение модели поведения собственных родителей, даже если вообще-то ими недовольны и хотели бы от них избавиться, но альтернативные модели приживаются с трудом, требуют постоянного контроля разумом;
-- тревожность, мнительность, постоянный страх, что с ребенком что-то случится, желание преотвратить для него любые, малейшие неприятности и страдания, часто связанное с неспособностью переносить плач ребенка;
-- сильное, хотя и размытое, чувство вины не вполне понятно перед кем, фантазии, что осудят, накажут, возможно, отберут ребенка или причинят ему вред, потому что он "мешает", не "как все", страх, что тебя и/или ребенка "отменят", словно кто-то решит, что лучше бы вас не было.
Ничего не забыла?
И вот тут я вижу, что, при всем разнообразии этих ситуаций в них есть одно важное общее: в них во всех родитель как бы не является взрослым. Он не справляется с жизнью (истощение и тревога), он не является хозяином самого себя (автоматизмы и вина). Он вынужден выполнять роль родителя, взрослого, ответственного, сильного, а внутреннее его состояние этой роли противоречит, ресурса для ее выполнения нет.
Я как-то уже писала о странном представлении, сформировавшемся в последние десятилетия, что детей растить дико тяжело. При том, что ребенок обычно один-два, есть сады, и няни, и машинки-автоматы -- это очень, порой невыносимо тяжело. Такое неадекватное восприятие может говорить об одном -- сама роль родителя дается тяжело.
Либо это такая роль -- беспомощного, страдающего, изнемогающего родителя, который "жизнь кладет" -- то есть страдать полагается по сценарию, иначе "какаяжетымать" и все не в счет. Оно нередко встречается, но с годами все реже, лидируют по этой части все же мамы нынешних молодых родителей (об этом было в постах про поколения). Никакой реальной связи с тяжелым материальным или бытовым положением порой не наблюдается: кому-то легко -- в общем и целом легко, многое, конечно, непросто -- с четырьмя детьми в тесной квартирке и с маленькими доходом, кто-то падает с ног от бремени родительства -- не притворяется, а реально устает и доходит до нервного истощения -- даже пребывая на курорте в отеле "все включено", и еще с няней.
Либо это роль "головная", не усвоенная естественным образом, в раннем детстве, а выстроенная уже в сознательном возрасте на основе критической оценки поведения собственных родителей, чтения книг, фантазий, мечтаний, убеждений, решений и т. п. Такая роль может быть прекрасна по замыслу и содержанию, но она отличается от роли живой, природной, так же, как нежное комнатное растение от живучего придорожного куста: чуть что не так, ресурса не хватает -- и вот она уже не справляется, блекнет, отступает, а оставленные позиции гордо занимает чертополох усвоенных в собственном детстве "Сейчас получишь!", "Ты что, совсем идиот?!", "Зла на тебя не хватает", "Ты меня в могилу загонишь" и пр.
Вообще, несформированность нормальной родительской роли, позиции, состояния -- я ее всегда называла позицией властной заботы, а недавно узнала от своей коллеги Ольги Писарик, что в психологии привязанности ее называют "заботливая альфа" -- бросается в глаза всякому, кто пробует понаблюдать за обычными родителями на улице или еще где. Проседают либо составляющая "забота", когда общение с ребенком небезопасно для него, не является оберегающим, помогающим, решающим проблемы, либо составляющая "власть", когда ответственность за происходящее передается ребенку, а взрослый демонстрирует беспомощность, либо обе сразу, что вообще жесть
Пример последнего врезался в память (из недавних отпускных наблюдений). Мама, не очень уже молодая, четырехлетнего мальчика, который не слушался -- не хотел сидеть на коврике в полотенце, как она считала нужным, а хотел бегать по песку вокруг. Сидя на этом самом коврике с полотенцем в руках и даже не пытаясь ничего сделать, мама громко вопрошала: "Нет, ты скажи, мне что, ремень с собой на пляж брать? Тебе дома мало? Прямо здесь тебя лупить, да, чтоб ты слушался?" Потом она повернулась к своим знакомым на соседнем коврике и так же громко (ребенок слышал) начала говорит им: "Ну, прямо не знаю, что с ним делать. Уже и луплю его, и в угол ставлю,объясняю, что надо слушаться, а он все равно. Замучил меня. Больше не возьму его на море, пусть дома сидит.". Говорила она это без особого, надо сказать, отчаяния в голосе и даже с некоторым кокетством.
Что мы здесь видим? Родитель, с одной стороны, проявляет полную беспомощность: он делегирует ребенку -- довольно маленькому -- решение о том, слушаться или нет и даже решение о том, где и как его, ребенка наказывать. Он прямо озвучивает свою беспомощность и как единственный выход называет отделение от ребенка (не возьму с собой), то есть заявляет, что с ролью родителя не справляется и собирается ее оставить (пусть временно). При этом заботы тоже не наблюдается, хотя, наверное, мама считает, что она заботится, стремясь завернуть подвижного мальчика в полотенце и усадить неподвижно -- потребности ребенка ее не интересуют, она готова прибегнуть (и прибегает, видимо) к жестокому обращению, а уж эмоциональная безопасность ребенка, про которого весь пляж услышал, что его "лупят, а ему все мало" вовсе не принимается в расчет.
Полный караул. Парень, видимо, привык и делал вид, что не слышит, никак не реагируя на призывы и угрозы матери. Я живо представила себе их отношения в его четырнадцать и пожалела обоих. Слушаться он ее не будет, и я его понимаю, обращаться к ней за помощью -- тоже. Он один на свете и она одна. Между тем, в ее картине мира она хорошая мать -- воспитывает, следит, чтоб не простыл, возит на море и вообще "я ему все время объясняю". И она его любит, конечно. Жизнь за него отдаст, если потребуется -- даже не сомневаюсь. И она не психопатка, не садистка, и не в запредельном стрессе. Просто вот такая у нее родительская роль, очень неудачной модели. А другой не подвезли.
Примеров с проседающей заботой в комментах к предыдущему посту великое множество: дети, испытывающие трудности, страдания и даже опасные для здоровья состояния, не обращаются к таким родителям за помощью, поскольку знают, что вряд ли ее получат. Родитель для них вообще с заботой не ассоциируется, в лучшем случае -- с безразличием, в худшем -- с угрозой. Причем, как уже говорилось, сами родители нередко пребывают в полной уверенности, что "сделали для ребенка все". Дело в том, что под "заботой" имеется в виду не "делать то, что тебе кажется нужным", а "делать то, что действительно нужно твоему ребенку". А это две большие разницы. Поэтому бывает, что у гиперопекающих с точки зрения постороннего наблюдателя родителей дети растут с ощущением заброшенности и ненужности. Хотя на них "жизнь положили" -- и не фигурально, а прям вот всей тяжестью
Проседающая властность тоже сплошь и рядом. Чего стоит наша любимая манера общаться с детьми риторическими вопросами: "Нет, ты будешь наконец нормально себя вести?", "Тебя что, отшлепать?", "Ты чем думал, когда это делал?", "Ты почему мне врешь, я тебя спрашиваю?", "У тебя вообще совесть есть?". Ну, откуда ребенок может знать, есть ли у него совесть или почему он сделал то, что сделал? А уж про вопрос "отшлепать ли тебя" я просто молчу -- это какой-то полный сюр, если вдуматься.Из этой же серии все и всякие виды демонстрации беспомощности "Я просто не знаю, что с ним делать", "Ты меня в гроб загонишь", "Я больше не могу", "Чтоб я еще раз с тобой куда-то пошла" и пр. и др. Можно и невербально это делать -- охи, вздохи, стоны, закаченные глаза. Корвалол еще пить хорошо.
И отдельное сильное средство - вопросы к ребенку типа "Ты меня любишь?", жалобы на "Что ты такой неласковый" и просьбы, а то и требования "Пожалеть мать", "Уважать родителей", "Ценить, что мы для тебя делаем" и т. п. Это значит, что ребенок назначается ответственным за свои отношения со взрослыми, за глубину и прочность связи между ними, за их будущее. Особо умелые ухитряются назначить ребенка ответственным даже за отношения в паре супругов, но это уже отдельный ужастик.
Особенно болезненные для детей варианты, когда плохо и с заботой, и с "альфовостью" происходят с участием третьих лиц. Это все случаи, когда мы вмсете с врачом начинаем стыдить ребенка за то, что он боится делать укол, или напускаемся на него в присутствии учительницы, которая его ругает. Детьми такие ситуации трактуются однозначно -- их сдали. Родитель и сам боится и ничего сделать не может, поэтому пожертвовал "менее ценным членом экипажа". Дети обычно не протестуют -- они ж в курсе, что менее ценные. Просто переживают опыт "ухода земли из-под ног" и навсегда запоминают, что ни на кого, даже на любящего родителя, положиться нельзя.
Проседающая забота часто политкорректно называется "строгостью", а проседающая властность -- "либеральным воспитанием".
Написала и поняла, что никак не объяснила, почему нужна именно властная забота. А не буду объяснять, кому интересно -- лучше всего сходить почитать вот тут очень полезное http://alpha-parenting.livejournal.com/ Я про это тоже давно много чего думаю и как-нибудь напишу, но не сейчас, а то уже и так много.
Нам еще надо понять, почему ж у нас засада такая с этой самой хорошей моделью.
Продолжу попозже.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 21.07.11 Сообщения: 882 В дневниках: 2 Откуда: Барнаул
Добавлено: Вт Сен 17, 2013 6:43
Здравствуйте!
Цитата:
Как Вы это ощущаете: сын бузит против Вас (маленький мальчик против большой мамы) или именно вытесняет (то есть ощущается, как равный противник в самом деле способный вытеснить)?
Чаще мне кажется, в нем говорит "я взрослый и сам могу принимать решения". Конечно из меня плохой психолог и я плохо улавливаю мотивы.
Вот недавно был случай. Я убиралась дома-вытирала пыль. Он побежал в ванную взял тряпочку специальную для стекол с целью помочь мне вытирать пыль. Я объяснила, что это тряпка только для стекол. Или иди мой зеркало в коридоре, или возьми другую и три что хочешь. В итоге скандалил, надулся, обиделся, говорил что она для всего. Сел в ванне, а я пошла заниматься своими делами. Через минуты 3 намочил тряпку, пошел в коридор и с таким видом, что и не скандалили вовсе, спросил "мам вот это зеркало мыть" и помыл зеркало и окно в комнате. И вот частенько сначала поскандалит, а потом остынет и сделает как надо. Вчера вечером перед сном снимал колготки и пытался их засунуть в шкаф обратно, хотя обычно вещи вечером считаем грязными и уносим в грязное белье. А тут что-то нашло и он сказал что они чистые и он их завтра оденет. 10 минут скандалил, искал что-то в шкафу, укладывал туда колготки. В итоге унес их в грязное и спокойно одели пижаму. Постоянно испытывает меня на прочность.
Все таки мне кажется, что "именно вытесняет (то есть ощущается, как равный противник в самом деле способный вытеснить)". Бывает, что его доводы вполне логичны и сильны и я чувствую, что по логике и здравому смыслу я вынуждена отступить....
Цитата:
Когда есть важный дела, Вы делаете их независимо от того, как на них настроен ребенок? Или когда дело важное, ребенок каким-то образом чувствует Ваш серьезный настрой и не противится Вам?
Он с рождения всегда со мной, я его очень редко оставляла до садика. И для нас как-то естественно делать все дела вместе. Я и работала дома с выездами по работе и сейчас на больничном, если он не сильно болеет, могу на работу с ним поехать. Летом три недели, пока садик не работал, я с ним работала и мы каждый день куда-то ездили. В 90% случаев он вообще не противится. В остальных его можно либо уговорить, либо сторговаться на замену, либо он сам предложит компенсацию. Допустим мы сходим куда-то, а я куплю ему что-то, или потом с ним схожу туда, куда он хочет. И вообще он любит куда-то ходить, ездить. Может сопротивляться против моих тренировок, когда ходим регулярно, но в основном он сам рад идти в спортзал.
Цитата:
Бывает, что я настою на том, что вечер без мультика Как Вам это удается? Насколько это для Вас энергозатратно?
Бывают разные периоды. То он прям неуговариваемый, сильно обижается, может хватать все, устроить истерику. А вот сейчас такой период, что все спокойно. Настоять на своем почти ничего не стоит. Это я именно про мультики.
Бывает, я говорю, что мы не будем смотреть мультфильм. И тут начинается истерика с хватанием пульта, попытками включить телевизор и т.д. Я просто забираю пульт и убираю в недоступное место, а дальнейшие переговоры веду только после полного прекращения истерики. И вот в таких случая энергозатратность повышена.
И еще можно вашу оценку. Недавно прочитала книгу Тимошенко и Леоненко "Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним". Мне очень понравилась и чувствую, что во многом я ей следовала всегда.
Недавно прочитала книгу Тимошенко и Леоненко "Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним"
Этой книги я не читала. А вот их книга "Детство на 100%" мне очень нравится, думаю, что от книг этих вдумчивых и адекватных авторов много пользы ,мне так кажется во всяком случае.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Сб Сен 28, 2013 20:07
Написала Вам ЛС.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
,мне так кажется во всяком случае.