Сибмама - о семье, беременности и детях

[Милосердная]

Здравствуйте Анна Геннадьевна!
Я в теме нашла кучу похожих тем, но все в каждой семье свои сложности ,свои нюансы.
Мой рассказ возможно будет скомканным, не понятным для вас. Надеюсь на ваше понимание и терпение.
Начну с того, что с мужем знакомы 6 лет. Когда мы познакомились это были сумасшедшие отношения, я задыхалась от желания его увидеть. Он жил на тот момент в другом городе, я в Бердске работала. Мы каждые выходные приезжали к друг к другу. Через 3 месяца он уже забрал меня к себе. Я не побоялась поехать за этим человеком, я настолько уверенна была в нем , да и себе тоже. Начали жить вместе , через 3 месяца уже сделал предложение, я согласилась и вскоре забеременела. Он так просил сына и у нас родился сын! Обожал он и меня и сына, воо всем помогал, ждал терпеливо, что я все время отдаю сыну. Не требовал внимания, но однажды сказал, ребенок подрастет я все с тебя спрошу. На тот момент я не придала этим словам особо смысла. Когда ребенку исполнилось 1,5 года, муж все агрессивней начал относится к ребенку, я слишком расстворилась в ребенке, на мужа особо не обращала внимания. И вот муж начал активно меня "будить ". (Он это так называет) .
Сначала мы переехали в другую квартиру, где он с разрешения хозяев затеял там ремонт, да такой, что пол вскрывал и стены ломал в комнатах. Я не понимала зачем это делает? Чужая квартира, денег итак не хватает , да и еще маленький ребенок дышит цементом и бетоном. Это ужасно было. Последние деньги отдавала на покупку строй материалов, сама шпатлевала стены. потолок.Отвезла ребенка к маме в Казахстан на 7 месяцев, чтобы искать более оплачиваемую работу. Нашла. Работала .А сердце разрывалось от боли, что мой ребенок далеко и при каждом звонке плачет мама , я хочу к тебе. В таких условиях мы прожили год, пока я истерики не начала уже закатывать, да и хозяева квартиры уже сами в шоке от ситуации просили съедьте уже наконец то. Ремонт так и не доделан был. Переехали снова на другую съемную квартиру. Забрала своего мальчика от родителей, нашла няню. Оплачивала квартиру, няню. К мужу уже тогда злость дикая была( что он такими методами "БУДИТ" меня.) Чтобы я к нему внимание начала проявлять, воспитывал меня таким образом. Жизнь показывал, какая она на самом деле.
После 2х лет такой жизни и моих ночных подработок я попала в больницу с ложным аппендицитом.Обвиняла его , что попала в больницу и собирала уже свои вещи. И вот он предлагает вернуться сюда в Бердск. Здесь его мама, сестра, братья. Вроде бы и помощь будет и не так скучно.
Но в Берсдке ситуация еще хуже становится. Я пошла работать на тот же завод, меня там все помнят после 4 лет. Хорошая зарплата, служебную квартирку дали, пусть малосемейка, но зато не съемная. Живи и копи на свою квартиру. Нет , мужу это не надо. Его угнетает ситуация, что он живет на "Моей территории".Выбила сад для ребенка.
Все хорошо скалдывается, живи и радуйся. А ему все не имеется. Не хочу больше работать на дядю, буду работать на себя. Я во всех его начинаниях поддерживаю, пожалуйста. Взяли кредит на машину, оформили на меня. Оформила кредитку на развитие. На любимый, работай.
Что происходило с человеком, как будто бесовщина ,стал с друзьями до 5 утра гулять, до 8 утра, а потом весь день отсыпаемся. Постоянные оскорбления меня, что у меня ребенок еще не читал в 3 года, что я "мразь" (извините, за выражения). Что он мужик -божество , а ты баба знай свое место. Мужик только лежит на диване и имеет свою бабу. Отвратительно даже с ним ложиться было в постель.
Еще одна выходка отвратительная, я забеременела вторым ребенком ,а он оказывается уже перегорел. До этого долго просил девчушку , но пол года ничего не получалось. И вот получилось, моему сяастью не было предела.А ОН ПЕРЕГОРЕЛ(((
Лампочка чтоли, это же дитенок твой... Твоя кровь. Ну счыастье мое долго не продлилось, в 8 недель беременности он бросил нас. Я ревела, умоляла остаться, но нет, через месяц он уже стал жить с другой женщиной. Нашего сына возил к этой женщине и при ребенке целовал и обнимал другую женщину. Это мне уже сынок рассказывал и спрашивал, а что у папы теперь новая жена? Я говорила, ну похоже на то. Но его любовь к другой женщине продлилась около 2х месяцев. Вернулся домой, я приняла. Я бы простила , как нибудь смирилась бы ,если человек бы осознал ошибку ,сожалел как нибудь ,изменил отношение ко мне к сыну. так нет же ..НИЧЕГО Не менялось ,я снова мужик, обожай меня, облизывай меня.
В общем больше нет сил. Снова скандалы, в раз 4 он собрал вещи и ушел. ..
А я осталась с долгами. Кредиты он не платит, но это ситуация уже юридическая, мне скоро не на что будет жить. С квартиры попросили съехать , когда исполнится 30 лет. в след. году тобиш. И мне с 2 детьми не куда идти, кредиторы угрожают. Я просто в отчании, не вижу дальше смысла жизни. Девчулька моя еще не родилась ,через недели 3 появится моя доченька, а он даже не звонит. Денег не дает и я даже не уверенна придет ли он посмотреть на дочку родившуюся.
Помогите обрести себя .Ради детей.. Ради их спокойствия. Я уже всю себя вывернула на изнанку , обвиняя ,что это я во всем виновата, что не смогла из мужчины сделать генерала. Но я все на себя взяла, кредиты, оплату кредитов, ребенка ,дом, сама работала без отпусков вообще.
А теперь осталась одна ,с долгами, без жилья, без друзей и какой либо поддержки.
Ой простите, написала здесь очень много. Но в письмах у меня выливается все наружу, а говорить я так и не научилась. Это еще одна моя отрицательная черта характера, замкнутость и не способность выразить свои проблемы словами.

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы сейчас на последнем месяце беременности ,в сложной психологической и экономической ситуации.

Сколько лет сейчас Вашему старшему ребенку?

Есть ли рядом с Вами люди, которые могут поддержать Вас в этот период?

Может ли мама приехать к Вам из Казахстана, чтобы помочь и поддержать?

На какую еще помощь родственников Вы можете рассчитывать?

Вы подали на алименты? Вы проконсультировались с юристом, как это сделать лучше, хотя бы здесь на форуме?

Расскажите о своем старшем сыне, чем он Вас радует.

Попробуйте найти приятные моменты в течение последних недель, сконцентрируйтесь на них, опишите здесь в этой теме.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Милосердная]

АнечЬка
Спасибо, что не оставили без внимания тему.
Моему сыночку уже 5,5. В данный момент у мамы в Казахстане, позже после появления малыша, она его привезет и сама на пару неделек останется у меня.
Но потом уедет и мы с сыном и дочкой останемся одни.
Я больше за него переживаю. как он переживет это? Мало того развод , да и еще рождение ребенка? У него итак тики после наших скандалов были, и они еще не прошли. А сейчас и не знаю что будет. Буду стараться не показывать ему своих переживаний и слез. Но он же спрашивает, а что папа с другой женой будет жить? МНе то что отвечать? Он такой молодец. поддерживает меня...говорит мы теперь втроем жить будем и я тебе буду помогать. Ну как 5 летний ребенок может о таком думать?
Я и на алименты подала и у юриста уже была, но мне кажется ни копейки не смогу от него получить. Наши приставы особо не пошевелятся , если человек скрывается.
Иногда я молодцом бегаю, думаю о том, что я справлюсь со всем одна. Ну а иногда просто отчаяние, что нет просвета и все забиваю себе голову. За что ? Почему именно я? ЧТо не так я делала? Его родственникам на меня наплевать. Хоть и говорят, что помогут, но уже вижу что это только слова.

[АнечЬка]

Добрый день!

Ваша задача сейчас - позаботиться о себе, о своем душевном комфорте. Будете спокойны, спокойными будут Ваши дети.

После развода для ребенка самое важное - это стабильность в самом широком смысле этого слова. Приведенные ниже материалы могут быть полезны вам.

Мой дом, мой мир, я сам...

Пространство личности - психологическое и материальное
После развода родителей существенно меняется мир вещей, окружающий ребенка - что-то исчезает после раздела имущества, что-то покупается вновь, а самое главное, - другим становится само пространство, организующее распорядок жизни ребенка. Накладывает ли это отпечаток на формирование его личности в условиях тяжелых семейных переживаний? Ответ однозначен: безусловно, да. Поэтому задумаемся, как воспринимают дети навязанные им изменения и можно ли, проявляя достаточную деликатность, смягчить последствия разрушения привычного мира предметов.

Что же определяет “границы” личности детей в повседневной жизни? Для ответа на этот вопрос обратимся к психологической классике. Великий психолог прошлого У. Джеймс подчеркивал: “Я” - это не только мои мысли, чувства и мое тело, это еще и мои друзья, и мои личные вещи. Это объясняет нам во многом, почему дети (да и взрослые) так обижаются, когда мы критикуем их друзей, их привязанности и вкусы - ведь во всем этом они обретают частичку чувства “Я”. Ведь подобными действиями мы вторгаемся в их личное психологическое пространство, нарушаем границы их территории.

Это же относится и к обращению с личными вещами детей - помните, еще Гегель отмечал, что признание личности начинается с уважения личной собственности. Как бы Вы ни изъявляли свое уважение к человеку, если вы садитесь на его шляпу или пользуетесь его зубной щеткой, едва ли он в поверит в вашу искренность. Дети, не видевшие уважения к своим личным вещам, привыкают к тому, что все общее принадлежит им, и, в свою очередь, не считаются с чужой собственностью. Психологи хорошо знают, что ребенок, раннее детство которого прошло в детском доме или интернате, с большей вероятностью, чем ребенок с обычной биографией, бывает способен на кражу. Вандализм (стремление разрушать памятники, предметы общего пользования - портить лифты, вспарывать сиденья в поездах и автобусах) также свойствен людям, не имеющим в детстве собственного жизненного пространства и имущества.
Неприкосновенность вещей и чувств
Ребенок будет чувствовать себя в психологической безопасности (а именно это и является основной задачей “благополучного” развода), если вы признаете его право на суверенность внутреннего мира (мыслей, чувств), на свободу общения и привязанностей и, наконец, на неприкосновенность личных вещей. Но как определить границы психологического пространства ребенка, установить отношения, комфортные для него? Опасными крайностями являются как ситуация полного слияния или, как говорят психологи, симбиоза родителей и ребенка, когда считается, что все их желания, мнения и вкусы совпадают (“Мариночка захотела на обед гуся с яблоками, пришлось поехать на рынок и приготовить”), так и чрезмерная удаленность от него, возложение на него непосильной ответственности, граничащее с холодностью и отчуждением (“Я спросил свою 6-летнюю Ирину, в какую гимназию ей лучше поступить - математическую или гуманитарную, но она почему-то не ответила. Что ж, пусть в будущем пеняет на себя!”).

Признание личности ребенка (как, впрочем, и взрослого), начинается с уточнения психологической дистанции, комфортной для всех партнеров общения, в данном случае, - родителей и ребенка. Это значит, что вы с самого начала даете ребенку право иметь отличные от ваших мысли и взгляды, выбранных по своим вкусам друзей и собственную территорию. Как установить верную психологическую дистанцию? Конечно, она зависит от возраста ребенка, состава семьи и многих других вещей, но обычно бывает достаточно внимательно наблюдать за поведением ребенка, чтобы не ошибиться. Имейте в виду также, что ощущения “Я сам” и “Моя территория” очень индивидуальны, для одного они ассоциируются с правом выбирать одежду или телепередачи, для другого - с понятием “Мой двор”, “Моя школа”, “Моя планета”. В зависимости от этого дети по-разному воспринимают вторжение на территорию, которую они считают своей.

Если ребенок дошкольного возраста выскальзывает из родительских объятий, стирает следы ваших поцелуев, - это признак того, что вы слишком назойливо и интенсивно вторгаетесь в его психологическое пространство. Обратите внимание, не прячет ли он от вас свои игрушки, не выхватывает ли их, заметив, что вы или кто-то другой хотите их потрогать. Не нужно обижаться и упрекать ребенка в том, что он мало любит вас - потарайтесь успокоить его, слегка “отодвинувшись” от него, - этот полезный прием пригодится вам, и когда ребенок станет подростком.

Обратите внимание и на то, где находится ребенок, если вся семья в сборе - там ли он, где мама, папа, или предпочитает удалиться в дальнюю комнату бабушки. Быть может, присутствие родителей является слишком интенсивным переживанием для ребенка, и он стремится таким образом его регулировать, ослабить. Выясните, нравится ли ему то место, которое он занимает в квартире, и постарайтесь найти разумный компромисс - поставить ширму, сменить место с проходного на более удаленное и т. п. В любом случае у ребенка должна быть своя абсолютно безопасная для него территория, где он может прятать ценные для него предметы. Пусть это будет не комната, но хотя бы ящик письменного стола или секретера, он должен быть уверен, что вы не заглядываете туда без его разрешения.
Личный зайчик, личный дневник
Особое место в воспитании дошкольников занимает вопрос о собственности на игрушки - чьими они считаются, может ли он ломать, разбирать и менять их на другие в детском саду или во дворе. Ребенок должен быть уверен в том, что игрушки принадлежат ему, никто не может их отнять у него. Никогда не попрекайте его тем, что игрушки покупались на ваши деньги - этим вы ставите ребенка в бесправное положение, и унижение возвращается бумерангом к пожилым родителям, когда дети вырастают.

Пусть ребенок осознает, что у мамы или папы тоже есть дорогие для них вещи - старые игрушки, безделушки, которые ребенок, однако, не может брать без их разрешения. Остальные правила обращения с личными вещами зависят от поведения самого ребенка. Если он болезненно относится к тому чтобы взрослые переставляли игрушки и наводили порядок, а тем более, выбрасывать старые и сломанные, - не следует этого делать без его согласия.

Ребенок должен быть уверен и в том, что ничто не исчезло из дома за время его отсутствия - это поддержит его доверие и к маме (родителям), и к миру в целом. Не следует также передаривать игрушки без обсуждения с ребенком - время от времени дети возвращаются к, казалось бы, давно забытым играм и забавам, а передаривание вещей может вызвать у ребенка ревность и чувство оставленности.

Для того, чтобы определить, насколько правильно ребенок привязан к вещам, которые определяет как свою собственность, проделайте следующее
Психологическое упражнение

“Песочный домик”

Расскажите ребенку следующую сказку. “Один мальчик построил из песка красивый домик, довольно просторный, чтобы можно было играть одному внутри него. Он построил его сам и очень гордился этим. Мама попросила подарить ей домик, потому что он ей понравился. Как поступит мальчик, оставит домик себе или подарит маме?”

Типичные ответы: “Немножко поиграет, а потом подарит маме”, “Прежде чем подарить домик маме, покажет его папе”, “Поделит его с мамой”, “Отдаст маме, но иногда будет просить обратно, чтобы поиграть” и пр.

Ответы, на которые следует обратить внимание: “Захочет оставить себе, потому что домик очень красивый”, “Никому его не отдаст”, “Поиграет, а потом разрушит его”, “Будет жить в домике всю жизнь”, “Почему он должен отдавать домик маме?” и т. д.

Упражнение предлагается проводить с детьми от двух до четырех лет. Ребенок старшего возраста может оказаться более гибким в ответах, допуская возможность обмена или дарения вещей как признак любви и привязанности к кому-то.

При наличии ответов, подобных тем, что представлены во второй группе, стоит задуматься о суверенности мира вещей Вашего ребенка. Достаточно ли он уверен в неприкосновенности своих игрушек? Быть может, их просто очень мало? Тогда нужно найти способ (купить, сшить, переделать что-то старое) обновить предметы, принадлежащие Вашему ребенку лично. Всегда полезно еще раз обозначить вслух, что он - хозяин своих вещей, и распоряжается ими только он.
Особой деликатности требует и обращение с вещами, подаренными отцом ребенка - даже в минуты справедливого раздражения старайтесь не критиковать подарков и не избавляться от них при первой же возможности - это может стать одним из неумных и недальновидных уроков мстительности, ведь, помимо чувства горечи, такие поступки могут побудить ребенка взять реванш, “обозначить” свое влияние в доме, выбросив вещи, подаренные и вам кем-либо из близких людей.

Понятно, что, оставшись одна, мама имеет меньше материальных возможностей дарить игрушки детям. И все-таки постарайтесь не потерять ориентиров и верно оценивать их отношение к вещам. Если малыш-дошкольник “разобрал” игрушку из любопытства - не следует сильно ругать его, это возрастное явление, которое вскоре исчезнет и превратится в другие виды познавательной деятельности. Просто постарайтесь, чтобы впредь подобные эксперименты проходили под наблюдением взрослого, а желательно предоставить для этого менее ценные предметы - вышедшие из употребления радиоприемники, часы, фонарики, коробочки от старых парфюмерных наборов и т. п., что представляет для детей огромную ценность.

Но если Вы видите, что любая новая игрушка провоцирует агрессивные действия ребенка, что он с ненавистью отрывает ручки у куклы или выцарапывает глаза у зверюшек, - имеет смысл задуматься о смысле этих действий и обратиться к детскому психологу.

Обмены игрушками среди детей возможны, но при условии, что все участники детских “сделок”, а также родители согласны с условиями, в противном же случае кто-то всегда остается обиженным. Не запрещайте ребенку меняться, просто побудите его задуматься о том, что вещь, которую он отдает, была ему дорога и покупалась по его просьбе и желанию, а его партнер может еще и передумать.

Однако ошибочным было бы усиливать значение этих простых, в сущности, безобидных действий, подчеркивая, что отданная “курочка без тебя скучает и горько плачет” или что “щенок убежал и стал теперь бездомным”. Нередко именно в подобных игровых, символических действиях ребенок проигрывает переживание собственной брошенности и тех перемен, что произошли в его жизни после распада семьи, и это является одной из наиболее естественных и продуктивных форм переживания стресса.

Более подробно об этом почитать можно в книге "Дети в карусели развода" здесь на сибмаме.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно