Сибмама - о семье, беременности и детях

[АленкаЯ]

Здравствуйте, девочки Сибмамочки
Обращаюсь к Вам за советом... в большей степени за поддержкой...
Сложилась ситуация такая в жизни... хотя и говорят, что внутри мы знаем ответы на все свои вопросы... и у меня есть ответ.. но все же сомнения ну никак не дают покоя...
Вообщем классика жанра.. маленький ребенок... съемная квартира.. родители далеко, непонятные отношения с отцом ребенка.

Начали встречаться и все как то сразу не заладилось... После месяца встреч начали жить вместе, прожив два месяца он уходит говорит.. разные.. нет возможности содержать семью (у меня еще ребенок). Проходит какое то время повышают у него на работе зарплату.. возвращается... снимаем квартиру. Живем.... бывают периоды когда денег не хватает.. уходит.... потом возвращается... и так на протяжении года совместной жизни

Конечно же есть подозрения, что я у него такая не одна.. т.к. есть флирт в соц.сетях, он телефон от меня свой прячет... ( я не разу туда не лазили... хотя.. если бы было желание... )... дома часто не ночует... говорит с друзьями выпивали.. иногда разрешения спрашивает с друзьями погулять иногда сбегает ничего не сказав и трубку не берет... когда говорит что будет с друзьями я не звоню и не проверяю...отдыхаешь отдыхай.... говорю что волнуюсь когда не предупреждает...вообщем.. какая то фигня... сначала пока была беременна старалась не думать ни о чем плохом, но потом все больше начинаю задумываться о том... Зачем мне все это надо???

Было желание все узнать... проследить.. залезть в телефон.. с общими знакомыми поговорить.. которые могли рассказать что то... Но я думаю Зачем?? Может я дура? Но думаю к чему эти лишние движения... смотреть нужно.. что у нас с ним в отношениях...
а не бегать и узнавать где он и с кем. А когда начинаешь на наши отношения смотреть... то да... как то все запущенно получается... и поговорить с ним пыталась ... обижается и уходит. может не то говорю, но стараюсь не обвинять....

Сейчас просто есть желание уйти.... но смелости не хватает....
Просто я чувствую, что не нужны мы ему.... Я головой понимаю, что не мой это человек... но сердце верит в чудеса... сейчас он опять не с нами после нашей с ним ссоры... но мне хорошо, спокойно на душе.. я живу и получаю удовольствие от общения с детьми..но когда приходится общаться с ним по бытовым вопроса.. чувствую себя ужасно.. плохо становится физически.... вроде как и хочу быть с ним, вроде как головой понимаю, что это не тот человек который мне нужен. Вообщем я совсем запуталась...

[_Анаит_]

Здравствуйте.
Хвост по кусочкам не рубят. и мне кажется, что в какой-то степени и вы сами виноваты в ситуации. Если он уже ушел, а вы приняли назад, то так и будет продолжаться. Конечно, лезть в телефон и контролировать - тоже не выход. но и постоянные уходы-приходы терпеть не дело.
К тому же странная формулировка - уйти из семьи, потому что мало зарабатываю... Говорят. каждому свое. А советы давать - последнее дело. Однако, пока будете прощать - все так и будет продолжаться.
Еще есть такой закон. Чтобы в жизнь пришло что-то новое, надо избавиться от старого. С мужчинами это тоже работает. Удачи вам.

[Карта № 017788]

Здравствуйте.
Хвост по кусочкам не рубят. и мне кажется, что в какой-то степени и вы сами виноваты в ситуации. Если он уже ушел, а вы приняли назад, то так и будет продолжаться. Конечно, лезть в телефон и контролировать - тоже не выход. но и постоянные уходы-приходы терпеть не дело.
К тому же странная формулировка - уйти из семьи, потому что мало зарабатываю... Говорят. каждому свое. А советы давать - последнее дело. Однако, пока будете прощать - все так и будет продолжаться.
Еще есть такой закон. Чтобы в жизнь пришло что-то новое, надо избавиться от старого. С мужчинами это тоже работает. Удачи вам.

[kuzu]

АленкаЯ
Вы за него зацепились, потому что такая ситуация: одиночество в личном плане, дети еще есть и вообще как-то страшно одной оставаться, а тут вроде бы кто-то близкий есть. А так он вам не нужен, просто иллюзии строите. И нормального человека вы себе не найдете, пока не отпустите его на все 4 стороны.

_________________
ЗИМНИЕ ВЕЩИ по ЛЕТНИМ ЦЕНАМ!!!
НОСКИ, ПЕРЧАТКИ, СНУДЫ
Кружки с декором HANDMADE
***смотреть в дневнике***
https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=13261

[Татьяна 2010]

АленкаЯ
Я не поняла, Вы сколько вместе прожили? Год или больше?

[Анночка]

АленкаЯ
ИМХО самое главное поставить свою голову на место.

1. понять какой рядом с Вами человек
2. понять почему он с Вами
3. понять почему Вы с ним
4. какого рода у Вас отношения
5. из 1-4 будет ясно как быть и что делать. а главное - зачем

Мое ИМХО
1. Рядом с Вами обычный средний человек, не романтический герой. Ответственностью не блещет, когда у самого штаны падают (т.е если его прижмет - выбирает собственное выживание). Но когда есть чуть больше денег - готов отвечать по своим обязательствам - заботиться о СВОЕМ ребенке и матери своего ребенка. Но отвечать в пределах разумного (разумность определяет сам + она ж определяется его текущим доходом, а именно остатком от обязательных платежей). Брать на себя обязательства по чужому ему ребенку не спешит. Из плюсов (вывожу из того что не написали - нет проблем по части нарко,алко , игро и прочих зависимостей + не склонен к физ насилию). Чрезмерных ожиданий от жизни не имеет (сам небогат - женщину выбрал из той же среды). В своем текущем положении других не винит (раз тоже не написали).
Каков из него любовник Вы не писали но раз пускаете - предполагаю что не худший.

В общем, не идеал идеальный. Но разбрасываться отношениями при отсутствии других кандидатур ИМХО не стоит. Это далеко не "козел козлячий", а вполне себе неплохой мужчина Вашего социального уровня.

2. Любви горячей и сказочной к Вам не имеет, но однозначно из множества всех женщин выделяет (раз возвращается). С другой стороны, Вы для него не настолько важны чтоб не уходить, чтоб отказываться от каких-то свободолюбивых привычек. Можно сказать так - Вы ему нравитесь.

3. Одиночество надоело?
Вы его тоже не любите, сказочной страсти не испытываете. И он тоже Вам не особо важен. Но он Вам тоже понравился достаточно чтоб переспать с ним без контрацепции хотя б 1 раз (раз ребенок вышел)

4. Вы ему - не жена. Не любимая. Любовница. Мать его ребенка. Сожительница (причем эпизодическая)
Он Вам не муж. Не любимый. Любовник. Отец Вашего ребенка. Сожитель (причем эпизодический)
Так зачем Вы пытаетесь делать из карася порося (будучи сожительницей без взаимных обязательств вести себя как жена или любимая )? Делать нечего? Мексиканской страсти захотелось? Хочется разорвать отношения так чтоб он был "козел"?

5. Исходя из п4
- зачем залазы в телефон и прочая склонность к контролю? Контроль возникает вследствие НАЛИЧИЯ ПРАВА на оный (обязательства верности в браке или клятвы верности по любви). Но у вас то с ним все не так. Нет такого обязательства.
чего Вы пытаетесь добиться? скандала? разрыва отношений? Ваши с ним отношения НЕ предполагают верности. Вы 2 человека, которые иногда встречаются. Наличие общего ребенка не порождает обязательств жениться (в наши дни), а так же непременной верности и любви
- зачем Вы пытаетесь жрать мужику мозг выяснением отношений? все ж очевидно. Ну признается он Вам в том что ему нравится с Вами спать, но не больше. Вас это устроит? Ведь Вы ж из него пытаетесь выдавить признание в неких чувствах (которых он не испытывает) и принятие обязательств (на которые он не готов). Вот он и бегает от выяснения отношений.
Любви у Вас с ним нет и скорее всего не будет в ближайшее время. И не получите Вы его эксклюзивно с обязательствами до гроба. Сейчас - точно. Потом - кто знает. Не готов он к этому сейчас. Он трезво оценивает свои силы - кормилец семьи из 4 человек + покупалец жилья на такую семью из него фиговый. Да и Вам - насколько Вам нужны обязательства жены к такому человеку?
- рвать -то отношения зачем? есть кандидаты лучше? что Вы получите порвав отношения? свободу? она у Вам УЖЕ есть. ищите лучше кандидатов. Если нет - он Ваше лучшее на сейчас.
- Распрощайтесь с иллюзиями по поводу "нужности вас всех ему да еще всегда и абсолютно".
Не нужны все. Ваш старший ребенок точно не нужен. Он считает (оправданно) - ребенок Ваш и его биоотца. Так что старшего поднимать самой или с биопапашей. Да, иногда некоторые мужчины принимают чужих детей. Но это добровольно. Делать они это не обязаны. Особенно если на матери этого чужого ребенка жениться не собираются.С другой стороны, мб привыкнет и станет заботиться. Когда-нибудь .
А Вы ему нужны (мб) но строго в определенном качестве пока (сожительница).
Его младенец предположительно ему нужен (раз пытается заботиться). Но не сильно (раз не расшибается ради младенца , обеспечивая младенца необходимым всегда и за свой счет в тч). Т.о младенец нужен, пока младенцем не особо напрягают.
- Мое заключительное ИМХО на "что делать" - максимально растить свою финансовую обеспеченность. Это улучшит Ваше положение, положение и старшего и младшего детей, мб позволит Вам единолично улучшить Ваше с детьми жилищное положение. И не ждать от посторонних мужчин что они Вас удочерят и обсыплют бриллиантами, будут верны и сказочны. Отцы Ваших детей (каждый) максимум 25% белого дохода на алименты обязаны давать на своего личного ребенка. Все. Будет у Вас больше денег - мб будете лучше выглядеть и найдете лучшего мужчину. Или этот замуж позовет

С мужчины этого Вам мб совершенно конкретная польза - иногда приносит деньги (в обмен проедая чуток но скорее всего приносит больше чем проедает), иногда сидит со своим ребенком (давая Вам возможность что-то делать), в быту наверно что-то делает. В кровати бывает. Зачем гнать ИМЕННО СЕЙЧАС? Искать другого мужчину наличие этого Вам вообще не мешает тк обязательств у Вас перед ним НЕТ.
Ваши с ним отношения строятся скорее на симпатии и привычке. не на страсти. На взаимной выгоде мб. Мб это перерастет в большее ,может нет. Но точно если требовать то на что прав не имеешь и ожидать нереального, перерастет только в разрыв

_________________
Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется

[Дочь луны]

АленкаЯ
Не знаю как Вы себя ощущаете в такой ситуации, но я бы себя чувствовала трапкой об которую ноги вытирают...

[Анночка]

[Ellov40]

АленкаЯ
Вы знаете ответ, но он вам не нравится, вот и цепляетесь за иллюзии.

[Анночка]

[Н.В.]

Очередной вопрос "Как бы Вы поступили?" при том, что судьбоносных поступков автор в принципе сделать не может, поскольку по рукам и ногам связана. Поэтому нужно просто жить, потихоньку укреплять позиции и растить детей. С МЧ собирать две радости - когда пришёл и когда ушёл. По мозгам МЧ не ездить, самой в голове страсти не накручивать. Не стесняться с папиков получать деньги на детей, когда дают. Ну и ясен пень тщательно предохраняться.

_________________
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

[Анночка]

[Дочь луны]

Анночка
Ну а что мешает себе честно признаться что он просто сожитель без обязательств? тогда и отношение к ситуации измениться, но авто же имеет какие-то другие ожидания? или я не так поняла автора?

[Лилия Лия]

АленкаЯ
А сколько ребенку?

_________________

[Дочь луны]

Меня всегда удивляет ситуация, раз муж/мужчина ушел = голодные дети а самой никак их прокормить?

[Анночка]