Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Ср Дек 11, 2013 17:27 Заголовок сообщения: Адаптация ребенка к группе кратковременного пребывания
Здравствуйте, Анна!
Перечитала много тем в этом разделе про адаптацию малышей к садику. Поняла, что ключевым моментом является объяснить самой себе (даже не ребенку) зачем он идет в сад. С этим у меня и есть основная проблема. Поэтому обращаюсь к вам за помощью.
Наша ситуация:
Дочери 2года и 2месяца. Месяц назад начали ходить в развивашку на базе монтессори. Там деток предполагается оставлять на 2,5 часа с воспитателями. Мы отходили уже около 8 занятий. Первое занятие она вела себя спокойно, отпустила меня в магазин на часок. На втором занятии также договорились, что схожу в магазин и вернусь за ней. Когда шла ее забирать, мне по позвонили из центра, сказали что не могут успокоить. Забрала дочь с истерикой. Третье, четвертое, пятое и шестое занятие я присутствовала там. Преимущественно сидела в коридоре. Сначала дочь постоянно проверяла меня, не хотела отходить. Потом все реже. И вот два последних занятия я на час стала отлучаться по делам (всегда объясняю ей куда и зачем). Дочь на протяжении всего этого времени плачет. Как только я прихожу, успокаивается и играет с детьми дальше, не вспоминая про меня до конца занятия. Дочери в развивашке очень нравится, поет песни, которые они там учат, показывает как танцуют, спрашивает у меня про других ребятишек. Из всех детей в нашей группе у моей дочери самая долгая адаптация.
Теперь опишу всю ситуацию в целом.
У нас скоро появится второй малыш (в конце марта). Я бы хотела чтобы к этому времени дочь ходила в частный сад хотя бы на полдня. С этой целью я повела ее на развивашку, чтоб она постепенно привыкала отпускать маму. То есть на вопрос "Зачем ребенок идет в детский сад?" я могу ответить только то, что хочу облегчить себе жизнь, когда родится второй малыш. Боюсь, что не будет хватать сил, нервов и времени уделять внимание им обоим. Как объяснить это ребенку? Читала неоднократно, что нельзя говорить старшему, что мы тебя отдаем в сад, так как маме с вами двумя трудно справится. Это неизбежно породит ревность старшего к младшему.
А говорить "все детки подрастают и начинают ходить в садик. Там они учатся быть самостоятельными" как-то у меня не получается убедительно. Так как понимаю, что это не совсем правда.
Помогите, пожалуйста, разобраться в своей голове и найти способ КАК обьяснить ребенку, зачем ему ходить в детский сад.
Очень жду ответа, так как за прошедшее время ситуация не изменилась в лучшую сторону. Ходим до сих пор с ревом одни из группы.
В предыдущий раз после моего ухода за 10 минут успокоилась и поиграла вобщем-то хорошо. Сегодня все занятие ревела с интервалом в 2-5 минут.
Мне уже кажется, что это просто капризы, а не то, что ей реально там страшно или плохо. Не знаю, как объяснить, но начинаю уже испытывать раздражение от того, что она там плачет. Тем более, что дома, в спокойной обстановке она говорит, что ей нравится там. Песни-стихи все поет нам, в игры оттуда играет.
Дома поведение тоже изменилось с тех пор, как начали ходить в развивашку. Участились капризы и истерики практически на пустом месте. Начала некоторые вещи делать назло. Или просто не понимает, что "игры кончились", и сейчас я не шучу.
Я сама понимаю, что группа раннего развития - вещь не обязательная. Но мне нравится, что там она общается с детками и взрослыми, а не только с мамой. Там они и танцуют и поют, и иргушек много новых интересных у них. И с ребятишками она уже подружилась - с некоторыми из них живем недалеко, гуляем вместе после занятий.
Если откажемся от занятий, то опять начнутся абсолютно одинаковые будни. Общения у нас тоже во дворе немного - зима, все попрятались. Ее постоянные друзья, с которыми чаще всего общаемся, младше на полгода-год. Не разговаривать не умеют, ни играть толком. Она за ними повторяет все: просит соску пососать, плачет и падает, когда они так делают. Говорит, что хочет быть лялей.
Хочу с февраля в частный сад отдать, и не знаю как быть. Если уж к развивашке так плохо привыкаем. Необходимости в садике нет, это просто мое желание, чтобы ребенок больше общался со сверстниками, а мне было легче доходить беременность и привыкнуть к быту со второй лялькой.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21908 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Сб Дек 28, 2013 8:13
Добрый день!
Цитата:
А говорить "все детки подрастают и начинают ходить в садик. Там они учатся быть самостоятельными" как-то у меня не получается убедительно. Так как понимаю, что это не совсем правда.
Давайте в этой неправде попробуем найти хотя бы кусочек правды
Сначала определимся, что именно в нем неправда. То, что дети в саду становятся более самостоятельными - это правда. Значит, неправда в том, что все дети идут в сад, верно?
Можно ли сказать ,что дети в сад идут, чтобы расти и развиваться, социализироваться, учиться общаться. Они все это могут сделать и без сада, но в саду такие вещи происходят быстрее и проще. При этом мы за скобками оставляем выбор сада - сделать так, чтобы ребенка в саду не обижали воспитатели - родительская задача.
Цитата:
Мне уже кажется, что это просто капризы, а не то, что ей реально там страшно или плохо. Не знаю, как объяснить, но начинаю уже испытывать раздражение от того, что она там плачет. Тем более, что дома, в спокойной обстановке она говорит, что ей нравится там. Песни-стихи все поет нам, в игры оттуда играет.
Можно ли резюмировать Ваши ощущения от происходящего таким образом: поплакать Вам перед расставанием - это своего рода ритуал?
Выполняет ли дочь этот ритуал, если ее ведет на занятия кто-то другой, например, папа или бабушка?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Сначала определимся, что именно в нем неправда. То, что дети в саду становятся более самостоятельными - это правда. Значит, неправда в том, что все дети идут в сад, верно?
Можно ли сказать ,что дети в сад идут, чтобы расти и развиваться, социализироваться, учиться общаться. Они все это могут сделать и без сада, но в саду такие вещи происходят быстрее и проще. При этом мы за скобками оставляем выбор сада - сделать так, чтобы ребенка в саду не обижали воспитатели - родительская задача.
Не правда в том, что чтобы развиваться и становиться самостоятельным необходимо идти в детский сад. Ребенок прекрасно с этим справится и без сада. Но справится ли мама? На мой взгляд правда в том, что садик облегчает жизнь родителям. Но не ребенку. Эта мысль так глубоко сидит у меня в голове, что никакие доводы не могут ее перебить.
Поэтому я никак не могу подобрать слова, которыми замотивировать ребенка на посещение сада.
Свой собственный опыт хождения в сад тоже не очень приятный. Никаких особо плохих происшествий не было. Просто помню прекрасно то состояние, когда мама или папа приводят тебя туда и оставляют. Чувствуешь, как будто опору какую-то потерял что ли. Вроде ничего страшного вокруг нет, но чего-то очень нужного и важного не хватает. Это ощущение пустоты вокруг себя помню до сих пор очень ярко. Так было до самой школы. А вот в школе как рукой сняло. Наверное потому, что там мы всегда были чем-то заняты, и не было свободной минутки, чтоб вспомнить маму и погрустить.
Цитата:
Можно ли резюмировать Ваши ощущения от происходящего таким образом: поплакать Вам перед расставанием - это своего рода ритуал?
Выполняет ли дочь этот ритуал, если ее ведет на занятия кто-то другой, например, папа или бабушка?
Думала над этим уже. Не похоже на ритуал. Похоже, ее действительно беспокоит наше расставание. Если папа приводит, то все еще хуже. Два раза он пробовал отводить ее, оба эти дня были самыми "зареванными". Когда я приходила ее забирать, то некоторое время сидела за дверью и слушала. Она каждые 2 минуты спрашивает у воспитателя "Мама идет за мной? Мама придет? А где мама?". Это в лучшем случае. А в худшем она с 2-хминутным интервалом плачет. Так бывает независимо от того, кто приводит.
В последний раз был новогодний утренник. Мне не нужно было уходить, мамы могли присутствовать. Я сказала ей о том, что не уйду, несколько раз. Но она все равно заплакала еще на входе в развивашку. Первые 10 минут утренника сидела вцепившись в меня, только потом начала отходить в хоровод. Боялась, что я уйду, похоже.
Хочется еще добавить, что моя нерешительность касается только садика. Про развивашку такого нет. У меня всегда есть дела, которые необходимо сделать, пока она там. И проблем с объяснениями не возникает. Но Соня ревет все равно. я уже думаю, что может бросить все и сидеть дома. Но это тоже плохой вариант, так как день сурка настигнет нас очень скоро. Да и у Сони вижу положительные моменты в развитии, которые она почерпнула на занятиях.
Дома поведение тоже стало просто очень-очень сложным. Соня перестала слушаться нас с мужем. Начала бить нас, щипать. Специально выводит из себя папу. Бабушек тоже выгоняет, хотя раньше любила играть с ними, они к нам редко приезжают. Делает специально то, что нельзя, когда я чем-то кроме нее занята (например, отошла в туалет или мою посуду).
На днях рассыпала сахар по всей кухне потому что я в ванной на минуту закрылась.
Чувствую нутром, что она себя так ведет не из вредности, а ее что-то беспокоит.
Спокойно ведет себя только в те моменты, когда я целиком и полностью занимаюсь ей. Например, лепим вместе или рисуем, играем или смотрим в окно. Как только меня что-нибудь хоть чуточку отвлечет, все сразу идет под откос. Пластилин или фломастеры по всей комнате. Дерется и балуется.
Если спрашиваю, "почему ты меня ударила", то ответить не может. Толи просто еще словарный запас не позволяет подобрать описание своим эмоциям. Пытаюсь "активно слушать", но недолго это у меня получается.
Логически понимаю, что причин для переживания у нее может быть две: боязнь, что мама опять уйдет, и то, что у нас скоро родится еще один малыш.
Но как понять, что из этого ее беспокоит. И как уменьшить ее беспокойство?
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21908 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Сб Янв 04, 2014 8:55
Добрый день!
Цитата:
Да и у Сони вижу положительные моменты в развитии, которые она почерпнула на занятиях.
Это касается только развивашек? Или садика тоже?
Расскажите об этом максимально подробно. Что за изменения Вы видите? Какими именно мероприятиями в саду и на развивашках это обусловлено, на Ваш взгляд?
Какова для Вас прямо сейчас вероятность того, что Соня может не ходить в сад?
Как происходящее комментирует папа?
Расскажите о ритуале прощания в саду.
Цитата:
Соня перестала слушаться нас с мужем. Начала бить нас, щипать. Специально выводит из себя папу.
Расскажите об этом более подробно.
Цитата:
то, что у нас скоро родится еще один малыш.
Что, на Ваш взгляд, побуждает девочку беспокоиться о появлении малыша? Откуда она может знать .что это ущемит ее права и возможности?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Здравствуйте, Анна! Спасибо большое, что отвечаете!
Цитата:
Это касается только развивашек? Или садика тоже?
Расскажите об этом максимально подробно. Что за изменения Вы видите? Какими именно мероприятиями в саду и на развивашках это обусловлено, на Ваш взгляд?
Касаемо положительных сторон развития. Например, она научилась сама знакомиться. К ней на улице трехлетний мальчик подошел и говорит:
- Привет, меня зовут Максим. а тебя?
- Соня.
- Тебе сколько лет? Мне три.
- Два.
Это все без участия взрослых. У них там в развивашке такой ритуал есть, когда они передают друг другу мячик, и тот у кого мяч говорит "Здравствуйте, меня зовут ...! А тебя?" и передает мяч следующему.
Так же Соня перестала стесняться петь на публике. Публикой я называю людей кроме мамы и папы. Раньше она только при нас пела и стихи рассказывала. А теперь и при других взрослых может. На развивашке во время музыкального круга я вообще только ее пение слышу и воспитателей. Испытываю гордость за нее.
Учится там танцевать простенькие танцы. Нам потом показывает.
Так же очень важным считаю момент, что она учится там общаться с ребятишками и другими взрослыми без участия мамы. То есть может подойти к воспитателю, попросить помочь что-то сделать. Про других ребятишек мне рассказывает иногда. "Мы с Ксюшей в паравозик играли!" или "Меня большая Соня успокаивала, когда я плакала".
Я думаю, что это касается и садика и развивашек. Но к развивашкам отношусь более положительно, так как детки там большую часть времени заняты чем-то. Не предоставлены сами себе. Как следствие, меньше моментов скучать по маме, чем в саду. Об этом сужу по себе в том числе. Прекрасно помню, что во время занятий мне всегда было интересно. а в свободное время могла и поскучать и поплакать.
Цитата:
Какова для Вас прямо сейчас вероятность того, что Соня может не ходить в сад?
Не совсем поняла вопрос. Имеется ввиду необходимость сада? Если да, то я сначала планировала отдать в феврале (за 2 месяца до родов). сейчас вижу, что сама морально пока не готова к этому шагу. Плюс беспокойство ребенка на эту тему. Вобщем пока решила повременить до той поры, когда хотя бы со своими переживаниями разберусь. Так что пока вероятность того, что буду сидеть с обоими детьми очень высока.
Цитата:
Как происходящее комментирует папа?
Говорит, что я какой-то бред несу. Но конкретных действий по улучшению ситуации не предлагает. Просто говорит, что "да нормально в садике все будет". Ему, кстати, в садике нравилось в детстве. И в продленке в начальной школе тоже. Соне он иногда рассказывает, что он тоже ходил в садик. Что его папа приводил и забирал. А мама дома ждала.
Цитата:
Расскажите о ритуале прощания в саду.
Ритуал прощания у нас не только в садике, а везде такой: Обнимаемся, говорим "пока, пока". И Соня говорит "Приходи скорее". Я говорю "обязательно приду". Перед этим обычно подробно ей рассказываю куда и зачем иду. Когда прихожу, Соня меня всегда спрашивает, как я сходила, сделала ли все дела. Все запоминает и перечисляет.
Цитата:
Цитата:
Соня перестала слушаться нас с мужем. Начала бить нас, щипать. Специально выводит из себя папу.
Расскажите об этом более подробно.
Сейчас, в новогодние праздники, ситуация с поведением налаживается. Так как мы оба дома, и стараемся уделять Соне максимум внимания. Не знаю, что будет, когда снова начнутся рабочие будни. Мне кажется, что дочери не хватает папы в обычные дни. Приходит он очень поздно, уставший. Уходит примерно через 20 минут после нашего с Соней подъема. То есть дочь его видит где-то час-полтора в день. А я просто физически не успеваю все свое внимание посвящать дочери, да и устаю от этого.
Само "плохое поведение" выражается в протестах. Например, "пойдем одеваться и гулять". Убегает и прячется. "Гулять пойдешь?" "Да." Значит надо одеться". "не, не буду". И так во многих случаях.
Или например, может подойти и стукнуть, если, например, мне кто-то позвонил по телефону. Хотя я дольше 1-3х минут вообще не разговариваю при ней. Да и не люблю я по телефону долго болтать.
Ну и, конечно, упасть на пол и покричать может, если что-то запрещаю. Я ей спокойно объясняю, что это ничего не изменит. Что нельзя, значит нельзя. И поговорим, когда успокоится. Успокаивается, конечно. Но потом, через некоторое время, все повторяется по другому поводу.
Повторюсь, сейчас ситуация налаживается. Так как выходные.
Сейчас меня сильно беспокоят две вещи в поведении:
1) Соня стала бояться засыпать в темноте. Спит с нами сейчас. Я укладываю. Соня стала с головой залезать под одеяло. Крутится вся, вертится, прямо чувствую, что беспокоится. На вопросы отвечает, что боится. То мух, то сову, которая летает под потолком. То злого дядю, который посередине комнаты. То злую каракулу. Стоит кого-то из них выгнать (например, мух я в окно выгоняла. дядю просто прогоняла словами), то появляется кто-то другой. Причем вижу, что беспокойство это не придуманное. Она вся в меня вожмется, с головой спрячется и только так постепенно засыпает. Появилось это довольно давно (несколько месяцев), но было не так явно. Совсем редко она кого-то боялась. Раз в неделю может. А последние несколько ночей прям сильно ее это беспокоит, видно. Мне очень жалко ее в такие моменты. Я сама в детстве в темноте с головой под одеяло залазила, боялась каждого шороха.
2) Соня стала очень тяжело оставаться с бабушками, когда нам с папой нужно куда-то уйти. "Я с тобой/я с вами" и в слезы. Успокоить очень трудно. Вспоминает маму постоянно с небольшим интервалом. (минут 10) Как не отвлекай. Началось это, как в развивашку пошли.
Цитата:
Цитата:
то, что у нас скоро родится еще один малыш.
Что, на Ваш взгляд, побуждает девочку беспокоиться о появлении малыша? Откуда она может знать .что это ущемит ее права и возможности?
Я с ней разговариваю о будущем братике. Иногда она прямо радостно реагирует. Иногда говорит ,что тоже хочет быть лялей. Я ей рассказываю, что когда он родится, то ничего не будет уметь, будет только любить нас всех: маму, папу и Соню. А мы ему будем помогать всему учиться. Рассказываю, что она тоже была такой маленькой. Иногда Соня говорит, что хочет потолкаться с братиком. Это через живот. Как-то говорила, что первое время, конечно, будет не очень легко, мы все будем привыкать к новому человеку. Но потом он подрастет и вы с ним будете вместе играть.
Не знаю вот что придумать, чтоб показать преимущества ее возраста. Чтоб она так не стремилась быть лялей. Я ей говорю, что вот ты многое умеешь уже, потому что большая. Можешь кушать разную еду, играть в разные игры. Как-то неубедительно это для нее звучит что ли
Может это я беспокоюсь, а не она? Так как я вижу примеры других детей с маленькой разницей, где есть ревность не смотря на все старания родителей.
А вот еще: Соня знает, что мне нельзя прыгать, бегать, брать ее на ручки из-за живота, в котором братик. (мне правда нельзя, так как есть угроза выкидыша). Знает, что я быстрее устаю из-за живота. Что он у меня иногда болит и мне нужно полежать. Вроде и пожалеет, но тут же пойдет что-нибудь раскидает специально. Вобщем, чувствую, не просто так все это. понимает ребенок, что изменения не только положительные наступают. Иногда может подойти и попытаться больно ущипнуть за живот. Говорю ей, что мне больно. Жалеет тогда.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21908 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Янв 08, 2014 10:13
Добрый день!
Итак, резюмируем написанное.
Есть сад и развивашки. Развивашки Вам нравятся больше, потому что дети на них заняты больше, пользы для ребенка от них больше - нет времени на скучание. Вы даже в крайнем случае готовы рассмотреть вариант: Вы с двумя детьми дома. Ходит ли при этом Соня на развивашки?
Теперь давайте проведем небольшой эксперимент. Представьте, что Вы решили остаться дома с двумя детьми, обеспечив через развивашки для дочери возможность социализации. Какими чувствами в Вас откликается такое решение? Вам становится спокойнее? Напряжение растет? Что с Вами происходит? Прислушайтесь к себе и попробуйте описать.
Цитата:
Сейчас, в новогодние праздники, ситуация с поведением налаживается.
А вот это очень хорошо.
Цитата:
Соня стала бояться засыпать в темноте.
Почитайте с Соней стихотворение Маршака "Чего боялся Петя" и обсудите. Перед тем, как укладываться, можно устраивать что-то вроде обхода комнаты, заглянуть везде, чтобы убедиться, что в комнате точно никого нет. В общем, подумать, как обезопасить ее пространство.
Как часто Вы с мужем и бабушками обсуждаете то, что Соня боится темноты и расставаться с мамой? Как часто Соня при этом присутствует?
Цитата:
Не знаю вот что придумать, чтоб показать преимущества ее возраста. Чтоб она так не стремилась быть лялей. Я ей говорю, что вот ты многое умеешь уже, потому что большая. Можешь кушать разную еду, играть в разные игры.
Для такого маленького ребенка преимущества должны быть предельно понятны, просты и конкретны. Например, смотрит Соня мультфильм, Вы как бы невзначай говорите, как здорово, что ты уже большая девочка и можешь смотреть мультфильмы, малыши так не могут. Ест шоколадку... Катится с горки... и т.д.
Цитата:
Что он у меня иногда болит и мне нужно полежать. Вроде и пожалеет, но тут же пойдет что-нибудь раскидает специально.
Зовите ее с собой полежать, запараллеливайте ее действия и свои: пока я полежу, ты успеешь нарисовать картинку. Потому что сейчас скорее всего получается, что Вы погружаетесь в психологически беременное состояние, как бы отгораживаясь от Сони, она это чувствует (Вашу временную дистанцированность) и пытается Вас оттуда извлечь. А когда Вы оставляете ей инструкции, то как бы остаетесь в контакте с ней, даже не будучи в нем физически.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Для такого маленького ребенка преимущества должны быть предельно понятны, просты и конкретны. Например, смотрит Соня мультфильм, Вы как бы невзначай говорите, как здорово, что ты уже большая девочка и можешь смотреть мультфильмы, малыши так не могут. Ест шоколадку... Катится с горки... и т.д. Smile
Цитата:
Зовите ее с собой полежать, запараллеливайте ее действия и свои: пока я полежу, ты успеешь нарисовать картинку.
Спасибо большое за эти советы! Становится намного понятнее. Попробую делать именно так.
Цитата:
Есть сад и развивашки. Развивашки Вам нравятся больше, потому что дети на них заняты больше, пользы для ребенка от них больше - нет времени на скучание. Вы даже в крайнем случае готовы рассмотреть вариант: Вы с двумя детьми дома. Ходит ли при этом Соня на развивашки?
Боюсь, что в этом случае ходить на развивашки у нас не получится. Так как в транспорт я с большой коляской и спящим младшим я не залезу. А пешком старшая еще не в силах преодолеть расстояние от развивашки до дома. Да и по времени там маловато, боюсь, что не буду успевать доходить до дома с младшим и возвращаться. А гулять вроде сильно долго. вобщем, мне кажется, что это больше мучений нам доставит, чем пользы.
Садик, в который я нацелилась, ходить ближе. Всего 1 остановка от дома. Да и на полдня она там будет оставаться каждый день. Буду успевать по ней соскучится. Второй половины дня нам хватит, чтоб пообщаться и погулять всем вместе. А утром (то есть в первую половину дня) я хоть немного буду чувствовать себя свободной. Дело в том, что я сильно устаю морально постоянно зниматься чем-то с дочерью. Когда наступает время отдыха (свое личное время), то я не могу надышаться им. Даже когда меня на несколько часов отпускают погулять одной или с подружками, то возвращаться мне не хочется. Я иду домой со слезами, хотя знаю, что там меня ждут любимые и любящие люди. Сейчас в праздники, когда дома муж, было очень хорошо. Мы то все вместе чем-то занимались, то по очереди играли с дочей. А в обычные будние дни так не получится в любом случае. А когда детей станет двое...
Это я все к тому, что мотивы мои целиком и полностью эгоистичны. Сейчас пока писала, сообразила, что ребенку можно подать нужность садика в таком ключе:
Пока ты в садике(развивашке), я успеваю сделать много нужных домашних дел. Чтоб потом больше времени мы могли с тобой играть-гулять-заниматься. Так наверное, и буду объяснять, помимо того, что в садике интересно, много ребятишек, и садик полезен для развития самостоятельности.
Цитата:
Теперь давайте проведем небольшой эксперимент. Представьте, что Вы решили остаться дома с двумя детьми, обеспечив через развивашки для дочери возможность социализации. Какими чувствами в Вас откликается такое решение? Вам становится спокойнее? Напряжение растет? Что с Вами происходит? Прислушайтесь к себе и попробуйте описать.
Пока писала ответ на предыдущий вопрос, ответила и на этот. Думаю, что с развивашками будет больше нервотрепки и мучений с дорогой туда-обратно, чем без развивашек. Думаю, что садик на полдня лучший вариант для нас. Или вообще никуда не ходить, но тогда боюсь сама чокнуться.
Хотела еще спросить. Планируем начать ходить в садик с февраля. Продолжать ли до этого водить ребенка в развивашку, или лучше устроить ей "каникулы"? В развивашке остаемся все еще со слезами. Вспоминает сама развивашку в разговоре с бабушками, гордо сообщает, что играет там без мамы, сама. Но при этом идти туда не просится совсем. Думаю, пока пусть дома посидит, правильно? Тем более, что и так не ходили туда с 26-го декабря из-за новогодних праздников.
Цитата:
Почитайте с Соней стихотворение Маршака "Чего боялся Петя" и обсудите. Перед тем, как укладываться, можно устраивать что-то вроде обхода комнаты, заглянуть везде, чтобы убедиться, что в комнате точно никого нет. В общем, подумать, как обезопасить ее пространство.
Стихотворение почитаем сегодня обязательно.
Про обход комнаты перед укладыванием - тоже попробуем. Но проблема в том, что она и при свете фантазирует себе всяких чудиков. Накрывает кого-нибудь из игрушек и говорит "чтоб мухи не покусали" или что-нибудь еще в этом роде. Ну и иногда говорит, что вот рыбки приплыли злые. Еще стала повторять иногда "Ты со мной мама? Ты меня никому не отдашь?" Жмется ко мне при этом. Заметила, что с папой она не боится. Папа говорит тоже самое, что и я: Или что нет никого, или что они сами нас боятся. А, еще, когда балуется специально, спрашиваешь ее, зачем она это делает. Она говорит, "потому что злой дядя ко мне придет". Вообще непонятно... Говорит не испуганно, обычным тоном.
Цитата:
Как часто Вы с мужем и бабушками обсуждаете то, что Соня боится темноты и расставаться с мамой? Как часто Соня при этом присутствует?
Про боязнь темноты при ней не говорили ни разу. Только между собой, когда были точно уверены, что не услышит.
Про расставания со мной в разговоре всплывало периодически. Но в основном в процессе самого расставания. Например, остается с бабушкой, начинает плакать. Говорим, что вот недавно стала так себя вести при расставании. А как это могло повлиять? Я так понимаю, что говорить при ней не стоит?
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21908 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Янв 12, 2014 12:02
Добрый день!
Цитата:
Попробую делать именно так.
Как идет процесс?
Цитата:
Пока ты в садике(развивашке), я успеваю сделать много нужных домашних дел. Чтоб потом больше времени мы могли с тобой играть-гулять-заниматься. Так наверное, и буду объяснять, помимо того, что в садике интересно, много ребятишек, и садик полезен для развития самостоятельности.
Это хороший вариант объяснения.
Есть у Вас возможность приглашать няню хотя бы на краткие периоды, чтобы давать Вам время для отдыха?
Цитата:
Тем более, что и так не ходили туда с 26-го декабря из-за новогодних праздников.
Это уже достаточно большой перерыв, чтобы отвыкнуть, неделей больше или меньше уже не принципиально.
Как прошло чтение\обсуждение стихотворения?
Не нужно при ней обсуждать особенности ее поведения и восприятия в третьем лице совсем. Или с ней непосредственно в ключе "давай разберемся, что происходит" либо никак.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Пока не понятно. Были выходные, папа дома - соответственно поведение хорошее. А так, стараюсь вовлекать ее в параллельную деятельность теперь во всех ситуациях, а не только когда мне плохо.
Можно я еще насчет ее поведения уточню?
Заметила особенность: когда дома вся семья (я, папа, Соня), то Соня ведет себя намного лучше, чем когда я с ней одна. Она может даже довольно продолжительное время играть одна, придумывая роли своим игрушкам, разыгрывая какие-либо ситуации из жизни. Только иногда вовлекая нас в процесс буквально на пару минут. Мы с мужем при этом можем быть заняты чем-то по хозяйству - готовим, прибираем и т.д. То есть спокойно абсолютно воспринимается наша занятость посторонними делами.
А когда я с ней одна дома нахожусь, то Соня ведет себя как "мамин хвостик". Постоянно за мной по пятам, водит меня за руку, держится за ногу, постоянно приносит свои игрушки, чтоб я с ней поиграла (это если я занялась приготовлением еды, например). Сама играет крайне мало. Только если я зову ее спать (есть, мыть руки).
Начинает сопротивляться обычным вещам (сходить на горшок, собраться на улицу - целая проблема).
Понятное дело, ребенок скучает по папе днем. Ждет его с нетерпением. Но как мне себя вести с ней, чтоб скорректировать как-то поведение?
Пробовала активное слушание. Но хватает ненадолго. Поговорим, обнимемся, погрустим. А как снова надо что-то сделать (одеться на улицу), так снова убегание от меня по всей квартире и валяние на полу.
Цитата:
Это хороший вариант объяснения.
Есть у Вас возможность приглашать няню хотя бы на краткие периоды, чтобы давать Вам время для отдыха?
А за какое время до садика стоит начинать о нем разговор? Сегодня перед сном, доча сама спросила про развивашку. Говорит, хочу чтоб воспитатели пришли поиграть, а вы с папой ушли по делам. Поговорили с ней немного об этом. Я ей сказала, что скоро пойдем в садик, там тоже будут воспитатели. Что я сначала похожу с ней, чтоб она со всеми познакомилась, а потом буду уходить по делам, пока она играет с ребятами и воспитателями. Реакция была спокойная. Не рано я начала говорить о садике? Собираемся только в феврале.
Няню я совсем не хочу. Чем это будет отличаться от меня или бабушки для Сони в плане развития? Садик хоть коллектив детский даст.
Цитата:
Это уже достаточно большой перерыв, чтобы отвыкнуть, неделей больше или меньше уже не принципиально.
Тогда и не будем начинать. Пойдем в садик сразу.
Цитата:
Как прошло чтение\обсуждение стихотворения?
Стыдно, но пока не нашла момента, чтоб его прочитать. Не могу понять, надо читать просто между делом? Или когда она начинает чего-то бояться?
Еще, она боится выдуманного (а не как в стихотворении чемоданов и штанов). То есть на пустой потолок показывает и говорит, вот гуси-лебеди злые летят. Или мухи, или крокодилы, или еще кто-то.
Цитата:
Не нужно при ней обсуждать особенности ее поведения и восприятия в третьем лице совсем. Или с ней непосредственно в ключе "давай разберемся, что происходит" либо никак.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21908 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пт Янв 17, 2014 16:14
Добрый день!
Цитата:
Заметила особенность: когда дома вся семья (я, папа, Соня), то Соня ведет себя намного лучше, чем когда я с ней одна.
Можно ли сказать, что, когда папа дома, Вы тоже лучше себя чувствуете и ведете?
Вы знаете, что в случае чего он Вас подхватит - займет Соню, присмотрит за ней, верно? А когда Вы дома вдвоем, все на Вас: и Соня, и бытовые хлопоты, которые никогда не заканчиваются? К тому же Вы знаете, что Соня будет Вашим хвостиком, будет выжимать из Вас свою порцию внимания. Если это так, то Вы становитесь напряженной и отстраненной - Соня, чувствуя это пытается всеми доступными способами приблизиться к Вам, оказаться в контакте с Вами. И у нее получается то, что получается.
Цитата:
Не рано я начала говорить о садике? Собираемся только в феврале.
Вовсе нет. Тем более, что Вы следовали за интересом ребенка, не были настойчивы с этой темой - это очень хорошо.
Как движется Ваша работа со страхами?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Можно ли сказать, что, когда папа дома, Вы тоже лучше себя чувствуете и ведете?
Вы знаете, так и есть. Я подозревала, конечно, что дело во мне. И что мне делать в таком случае? Я понимаю, что нужно как-то успокоится и расслабиться видимо. Но почему-то не получается этого у меня. Все как вы и описали: с папой есть чувство уверенности, что если что он отвлечет-займет-подхватит. Когда я одна, я чаще в напряжении. К концу рабочей недели это ощущение нарастает.
Еще, заметила недавно кое что интересное в поведении дочери. Вот уже 3 дня дочь ведет себя со мной намного лучше, но при этом ГОВОРИТ вслух, что скучает по папе. Подойдет к окошку и говорит "охохох, папы нету". Или дядю увидит какого-нибудь и радостно "воооон, папа идет уже!". Может ли быть, что поняв природу своего расстройства и выразив его словами, она перестала срывать его на мне? И если это так, то как мне реагировать, чтоб опять не спровоцировать плохое поведение? Обычно я озвучиваю ее чувства, обнимаю ее. Потом говорю, что тоже люблю, когда папа с нами. Так и надо действовать?
Цитата:
Цитата:
Не рано я начала говорить о садике? Собираемся только в феврале.
Вовсе нет. Тем более, что Вы следовали за интересом ребенка, не были настойчивы с этой темой - это очень хорошо.
Спасибо. Еще она иногда, когда играем игрушками в ролевые игры, предлагает поиграть в садик. Я так понимаю, что надо обязательно поддерживать. Например, тигр-папа повел цыпленка-Соню в садик. Где-то в ваших беседах с другими участниками форума прочитала, что игра обязательно должна закончиться тем, что родитель приходит забирать ребенка и они вместе идут домой. У нас частенько получается пока, что цыпленок-Соня говорит, что "я поехал за мамой на работу". Я стараюсь направлять игру в русло, что детей из садика обязательно забирают, что сами они не уходят. Но пока не очень получается. Может что-нибудь посоветуете? Какие еще моменты из жизни сада полезно будет обыграть с ней?
Цитата:
Как движется Ваша работа со страхами?
Заметила, что одновременно с более хорошим поведением и озвучиванием "скучаю по папе" ночных страхов стало меньше. "Чего боялся Петя" пробовали читать 2 раза, но впечатления на нее это никакого не произвело. В первый раз даже не дослушала. У нас в принципе к Маршака не очень любит. Нашла похожее у Михалкова "Я откровенно признаюсь, что в темноте я спать боюсь". Но тоже никакого отклика и интереса с ее стороны не было.
Зато всех злых мух, гусей-лебедей и прочих мы теперь сдуваем с ней хором. Похоже, это превращается в игру, что меня радует.
Еще хотела спросить у вас.
Скрытый текст:
Где можно купить книжку со сказками про Зайку в бумажном варианте? И как она правильно называется? интересуют не сонные сказки, а вот такие более жизненные, где Зайка идет в садик или обижается и т.д.? В электронном виде у нас книжки как-то не идут...
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21908 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Чт Янв 23, 2014 18:48
Добрый день!
Цитата:
Я понимаю, что нужно как-то успокоится и расслабиться видимо.
Да, совершенно верно.
Цитата:
Может ли быть, что поняв природу своего расстройства и выразив его словами, она перестала срывать его на мне?
Вполне возможно, Вы правы.
Вы можете говорить, что тоже скучаете по папе. Вам тоже больше нравится, когда папа дома. Это же абсолютная правда, и Вы с Соней едины в этом мнении.
Обыгрывать можно любые садовские моменты: режимные - что за чем идет в каком порядке, садовские занятия, то как они проходят, взаимоотношения со сверстниками.
Про книжку что-то Вам даже не подскажу. Можно поискать книжку "Сказки от капризов". Она была в продаже в "Капитале".
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Анна Геннадьевна! Спасибо большое вам за помощь.
После разговора с вами многое в голове становится на свои места. Взаимоотношения с ребенком налаживаются.
Пока ставлю диалог на паузу до того момента, когда мы выздоровим и пойдем в сад.
Еще раз большое спасибо вам за то, что ведете этот раздел.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21908 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Янв 28, 2014 18:44
Хорошо, поправляйтесь!
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Но конкретных действий по улучшению ситуации не предлагает. Просто говорит, что "да нормально в садике все будет". Ему, кстати, в садике нравилось в детстве. И в продленке в начальной школе тоже. Соне он иногда рассказывает, что он тоже ходил в садик. Что его папа приводил и забирал. А мама дома ждала.
