Сибмама - о семье, беременности и детях

[Marinni]

Здравствуйте!

Моей дочке 5 лет. Не знаю как относиться к некоторым ее играм. Она очень любит играть с куклами, при этом раньше она просто играла, что она мама кукол и на этом все. Потом она предложила (причем именно спрашивала согласны ли мы), что я буду тетя куклам, а ее папа (мой муж) будет куклам папа. На мой вопрос: "Ну как же, папа же мой муж", она мне логично ответила в снисходительном тоне: "Мама, ну это же просто игра, должен же быть папа у моих дочек". Логично:)
Сейчас она стала в играх говорить уже папе, что давай ты будешь моим мужем. С такими, пока безобидными линиями игры "Дорогой, заводи машину, поехали в гости", "Дорогой, купи в магазине то-то", "Дорогой, помоги одеть детишек, пошли гулять".
Муж смущается, не знает как вести себя, как правило предлагает поиграть в другую игру.

Как на Ваш взгляд вести себя и нормальны ли такие игры?

[АнечЬка]

Добрый день!

Что в происходящем смущает Вас более всего?

[Marinni]

Что в происходящем смущает Вас более всего?
Наверное то, что папа в игре ее муж. И то, что я при этом просто тетя. Но я не знаю как вести себя. Я не хочу убеждать ребенка в том, что можно и без папы. Предлагать ее знакомых мальчиков на роль папы тоже как-то не хочеся, тем более ей хочет играть в это, а не просто придумать, что папа тот-то и он где-то..

[АнечЬка]

Добрый день!

Возможно, приведенный ниже материал поможет Вам разобраться в происходящем.


Самое важное о комплексе Эдипа: интервью психолога


Описание Фрейдом Эдипова комплекса (или комплекса Эдипа) принесло “отцу психоанализа” скандальную славу и прокормило не одно поколение его критиков. «Эдипов комплекс, – заявил один из приверженцев психоанализа, – это тот локомотив, который промчал триумфальный поезд Фрейда вокруг Земного шара». Этот термин с любовью популяризировали многие писатели, кино- и театральные деятели 20 века, но, по факту, большая часть того, что мы знаем о самом явлении – это мифы и смутные культурные аллюзии.

О том, как современные психотерапевты относятся к понятию Эдипова комплекса, что стоит ждать родителям от детей, переживающих так называемую эдипову фазу, и чем чревато невнимание к этому этапу в жизни ребенка, рассказывает психолог Александра Шарапова.
А есть ли комплекс?

- Насколько мне известно, впервые термин “Эдипов комплекс” был введен З. Фрейдом (и им же описано соответствующее явление). Сейчас многие аспекты теории Фрейда критикуются за умозрительность и недоказуемость, касается ли это комплекса Эдипа?

- Конечно, теория Фрейда как таковая во многом устарела, и перешла в учебники, над самим Фрейдом шутят, выставляя его харизматичным чудаком. Однако, отдав дань истории и истеричным клиенткам доктора Фрейда, надо признать, – основные его теоретические положения, несмотря на огромное количество критики и, действительно, недоказуемость, до сих пор активно используются современным психоанализом как успешно работающие. В целом, сейчас концепция Эдипова комплекса понимается более свободно, чем она понималась Фрейдом: часто это понятие используется в самом широком смысле, например, в контексте обозначения и характеристики всей гаммы отношений ребенка с родителями.

- Подтверждена ли реальность существования комплекса какими-либо серьезными исследованиями?

- Как и большинство психологических феноменов, Эдипов комплекс практически невозможно научно исследовать, поскольку все постулаты теории Фрейда, от которых он отталкивался при описании этого комплекса, не обладают параметрами научных гипотез, и скорее являются умозрительными. Тем не менее, определенное отношение ребенка к родителю противоположного пола, сочетающееся с напряженностью и ревностью к родителю своего пола, отмечено во многих культурах на протяжении всего существования человечества, оно описано в книгах, и встречается даже в современных сводках новостей. И, конечно, в практике психолога проявления и наследие Эдипова комплекса в виде особого типа личности встречается очень часто.

- Получается, что “фаза Эдипа” – это некий универсальный этап развития личности? Или все же его возникновение обусловлено социокультурными особенностями западной цивилизации? И возможно ли нормальное развитие ребенка без возникновения этого комплекса?

- Исследования этого феномена в культурах, отличных от западной, проводились, но и они, к сожалению, противоречивы. Они то подтверждают эдиповы переживания ребенка (чаще), то отрицают их. Сам Фрейд видел в истоках эдипова комплекса зависть вырастающих мужчин древних племен к своему отцу, желание его убить и страх наказания за убийство, возникающий как один из первых моральных человеческих законов.

В целом, полагается, что эдиповы чувства (страх, зависть, влечение, вина) достаточно универсальны и сигнализируют об определенном этапе развития личности вне зависимости от культурной дифференциации.
Отделить, но не оттолкнуть

- Хорошо, раз этот комплекс заметно проявляется в поведении ребенка, расскажите немного о том, как именно.

- В период с 2х до 6 ти лет каждый ребенок сталкивается с более или менее выраженными чувствами (они могут быть неосознаны или осознаны частично, но могут и проговариваться в словах) к родителю противоположного пола. Мальчик будет проявлять большой интерес к матери, а девочка – к отцу (в противоположность Эдипову комплексу, это явление называется “комплексом Электры”), стараться завоевать их внимание, помогать им, делать комплименты, требовать особых выражений любви и ласки и даже высказывать желание «жениться на маме» или «выйти замуж за папу». Может иметь место ревность и желание занять место матери или отца в отношениях родителей, и страх наказания за свои желания. Чаще всего родители принимают это за милые детские игры, однако именно так протекает важнейший кризис в формировании личности.

После 6 лет при благоприятном исходе эти конфликтные чувства и фантазии уходят, они могут появиться вновь в подростковом возрасте, в несколько измененном виде, а могут «прорабатываться» и в дальнейшем.

- Как вы посоветуете вести родителям себя с ребенком, находящимся в этой фазе?

- Безусловно, необходимо прежде всего понять важность наступившего момента для ребенка. Помочь ему справиться с его чувствами, кое-что стараясь проговаривать открыто («ты сердишься на маму, потому что она лежит рядом со мной и не пускает тебя прилечь тоже; она моя жена, и нам хорошо вдвоем; а ты, когда вырастешь, найдешь себе тоже жену и вам тоже будет хорошо вдвоем»). Необходимо уметь настаивать на своем и мягко, но уверенно не пускать ребенка в супружеские отношения, касается ли это обсуждения «взрослых» вопросов или закрытия двери спальни родителей, указывая ребенку, что он – хоть и любимый обоими, но все же ребенок, и никак не может заменить собой на мать, ни отца. Показывать свою любовь ребенку также нужно осознанно, стараясь не допустить ни попустительства, ни чрезмерной холодности. Разумеется, не нужно идти на поводу у своих чувств вроде ревности, агрессии, или желания ответить особой любовью, выделив тем самым ребенка. Это может привести к непоправимым последствиям, создавая у ребенка иллюзию его особой значимости в жизни родителей и возможности влиять на супружеские отношения, или даже разрушить их, – а эта иллюзия поведет за собой страхи, огромное чувство вины, невозможность достичь успеха в жизни (из-за ощущения, что он недостоин хорошего, или из-за несформированности идеалов), проблемы с самооценкой и при взаимодействии с другими (нарушены представления о союзе взрослых).

- То есть родителям, желающим воспитывать ребенка правильно, нужно, возможно, первый раз в жизни установить дистанцию между собой и малышом? А не будет ли это травматично для его психики? Тем более, что сейчас очень популярен так называемый стиль сближения в воспитании детей, который предполагает минимум психологического давления, максимальную близость (в том числе и в плане физического общения с ребенком), получается, что к 2-3 годам необходимо от него отказываться?

- Действительно, стиль сближения при всем его либерализме создает препятствия для естественного развития ребенка после достижения им 2-2,5 лет. Если после того, как ребенок начинает транслировать “эдиповы идеи”, сближение с родителями продолжается, установления личных границ не происходит, растущему “Я” ребенка трудно выделить себя из этого общего симбиоза, в итоге поддерживаются отношения, нормальные для более раннего этапа развития, но мешающие его идентификации. Чувства родителей и детей перемешиваются, мать начинает отвечать на ласки сына, отец – ревновать, ребенок чувствует, что угрожает родительским отношениям и ужасается. Дистанцироваться от ребенка, безусловно, нужно, чтобы он почувствовал свои границы. Главное – не отталкивать его чувства, поскольку на этих хрупких идеализациях будет потом строиться способность любить другого человека, зрело и мудро или инфантильно и несчастливо. В некотором смысле он должен почувствовать себя “проигравшим” в этой борьбе за любовь родителя, и понять, что отношения взрослых – это их поле, а для него оно будет доступно, когда он сам повзрослеет. Невозможность союза между разными поколениями должна уложиться в его голове как норма, а уж задача родителей состоит в том, чтобы обеспечить ребенка поддержкой и родительской любовью, чтобы это открытие было для их ребенка менее болезненным.

- То есть если родители практиковали совместный сон с ребенком, в “эдиповой фазе” от него лучше отказаться?

- Да, на мой взгляд, совместный сон с ребенком в это время, к сожалению, неуместен, поскольку даже при символических ритуалах (отделения лежащего ребенка от родителей игрушкой) у него появляется богатая почва для фантазий. К тому же, при совместном сне для ребенка не существует “скрытой любви” в жизни родителей, которая могла бы его в дальнейшем мотивировать на взросление и серьезные отношения. Понимание, того, что папа и мама могут оставаться наедине и в это время как-то по-особенному любят друг друга, и это приятно обоим, создает здоровую основу будущей сексуальности. А уж после “эдиповых” высказываний ребенка нужно среагировать сразу, четко и серьезно: мы тебя очень любим, ты наш ребенок, но мама моя жена, мы с ней спим в одной комнате, а ты – в другой. Когда ты вырастешь, ты тоже будешь спать со своей женой. Не обязательно, чтобы у ребенка была отдельная комната, но кровать у него должна быть своя.

- А если у ребенка на тот момент какие-то выраженные страхи, расстройства? И как все-таки быть с современной теорией о значимости тактильного контакта мамы и малыша?

- Тут, конечно, нужно смотреть на индивидуальные потребности ребенка и на его возраст. По современным представлениям, тесный физический контакт между младенцем и мамой очень важен для того, чтобы ребенок чувствовал доверие и любовь мамы. Но этот опыт оптимально получить ребенку до начала эдиповой фазы. Опираясь на него, ребенок сам начинает постепенно отделяться, как бы насытившись, сохраняя этот позитивный опыт и возвращаясь к маме в случае какого-то неблагополучия за поддержкой – таково естественное развитие ребенка в этот период. Думаю, необходимо просто поддержать стремление ребенка к самостоятельности, стараться давать ему свободу действий и поощрять все варианты ролевого поведения соответственно полу. И, конечно, если ребенок чувствует “тыл”, уверен в любви родителей к нему, никакие переживания отвергнутости, даже в эдиповой фазе, не причинят вреда его психике.

- Насколько я понимаю, роли родителей и их поведение в эдиповой фазе должны отличаться? Расскажите об этом поподробнее.

- Да, роль родителя, на которого направлено влечение, состоит в том, чтобы в меру восхищаться ребенком, стимулировать и поощрять его “взрослость” и новые умения, потому что похвала из уст “любимого” родителя будет особо значима для ребенка. Перехвалить “за дело” практически невозможно. В то же время если отец, например, будет обесценивать или высмеивать попытки девочки убираться в квартире или готовить, – это может привести к невротическим нарушениям, перфекционизму, или озлоблению и «мужским» вариантам поведения в дальнейшем.
Еще этому родителю нужно обратить особое внимание на свое личное пространство, то есть границы, и прислушиваться к своим чувствам: если вам кажется, что ребенок “перегибает палку” в своих ласках или требованиях к вам, и вас это настораживает или напрягает, – стоит “выйти из игры”, и мягко дать ему понять, что вы уважаете его чувства, но отношения детей и родителей это немного не то, что он сейчас делает; отвлечь его или рассмешить. Идеализируемый родитель должен быть для ребенка и восхищающимся, и строгим.
Партнер идеализируемого родителя оказывается в щекотливой ситуации, потому что он то старается сохранить близкие отношения с ребенком, то чувствует неприязнь к ребенку, обиду и желание “оттолкнуть”, – к сожалению, часто идущие из неосознаваемой ревности и попадания в собственные детские непроработанные переживания. Совет здесь простой: просто оставайтесь для ребенка родителем. Если вы чувствуете, что ваши эмоции в отношении этой ситуации достигли определенного “градуса”, просто вспоминайте и повторяйте себе: “я родитель, а это мой ребенок. Он не может быть мне соперником, не может влиять на наши с супругом отношения, он только учится любить”.
Особо стоит ситуация, когда родитель только один, - в этих случаях эдипов комплекс обычно проходит с сильными нарушениями. Если мальчик воспитывается без отца, задача матери состоит в том, чтобы не допустить, чтобы ребенок занял в доме место отца (в практике я сталкивалась со случаями, когда сын выбирал одежду для мамы, ревновал ее к мужчинам, старался быть для нее джентльменом и не давал ей возможности выстроить новые отношения). Также просто необходимо обеспечить ребенка реальным, достойным мужским образом для подражания, будь то учитель в школе или спортивной секции.; иначе ребенок не сформирует свою мужскую идентичность.
Если девочка воспитывается без отца, особое внимание нужно также обратить на формирующееся у нее представление о мужчинах, и стараться, чтоб оно было как можно более реалистичным; увеличить общение с дедушками, дядями и пр. Потому что в отсутствие реального объекта для проекции влечения, фантазия создает идеальный образ, который встраивается в суперэго и в дальнейшем, при попытке выстраивания отношений, преподнесет девочке много неприятных сюрпризов.
О фанатах и любительницах “папочек”

- Теперь давайте поговорим о том, во что может “трансформироваться” комплекс Эдипа/Электры. Как я понимаю, фаза может пройти благополучно, в этом случае какие мы получаем результаты?

- Если мы говорим о психологическом аспекте, задача маленького ребенка состоит в преодолении влечения к родителю противоположного пола, и, в дальнейшем, идентификации с родителем своего пола, – то есть мальчик должен отступиться от посягательства на мать, пережить страх наказания отцом за свои влечения и в то же время перенять у него его мужские качества, взять его за образец, чтобы стать настоящим мужчиной. Девочка, наоборот, должна от чувств восхищения отцом и зависти к его пенису переориентироваться на мать, чтобы стать полноценной женщиной и принять возможность в будущем найти себе возлюбленного и родить от него ребенка. Но и «мужское» в девочке, и «женское» в мальчике никуда не исчезает, а становится интроектом, то есть внутренним присвоенным себе образом, моделью, на которую потом человек будет ориентироваться, например, при выборе супруга. Так что, в каком-то роде, эдипов комплекс – это первая осознанная попытка утверждения ребенком своего Я – как мужчины, или как женщины. В случае, если этот комплекс не разрешается, верная идентификация не происходит, в дальнейшем личность формируется с различной степенью нарушений (в нашем обществе встречается довольно часто).

Комплексы Эдипа и Электры несут в себе еще одно важное открытие для ребенка в плане семейных отношений. Почувствовав влечение к родителю, ребенок пытается встать «между» своими родителями, занять место родителя своего пола, – и успешное разрешение этих чувств состоит в том, чтобы ребенок понял: у родителей особые, взрослые отношения, и своя, взрослая любовь. Их отношения устойчивы, и он со своими чувствами не только не может их разрушить (как ему поначалу кажется), но и может быть принят и любим на своем, детском, месте. С другой стороны, он получает мощный импульс – чтобы приблизиться к отношениям взрослых, ему приходится учиться взрослеть самому.

Кроме того, комплексы Эдипа-Электры несут в себе огромное значение с точки зрения формирования у человека системы ценностей и морали (супер-эго), что необходимо для успешного развития личности. Ребенок осознает, что родители не только провозглашают определенные поведенческие стандарты, но и сами живут по некоему моральному и нравственному кодексу. Поэтому он, пройдя через эдипов конфликт и внутренне принимая родителей, приходит к необходимости идеализировать и этот кодекс и выстраивает собственную мораль, идентифицируясь с моральными стандартами родителей.

- На уровне поведения ребенка как можно понять, что фаза пройдена для него благополучно?

- Ну, если ребенок проигрывает ситуации “женитьбы” в садике или во дворе, значит, он уже допускает мысль о том, что его партнером в любви будет сверстник. Если ребенок прямо заявляет “я буду большим и у меня будет жена, которая будет готовить сосиску на завтрак”, – значит, так или иначе он справился с эдиповым комплексом, даже если он добавит “и у нее будет юбка как у тебя, мама”. Если все поле внимания ребенка продолжает занимать родитель противоположного пола, это будет проявляться в его играх, рассказах, навязчивом поведении, аффектах и никак не может пройти незамеченным для здоровой семьи.

- Ну, а теперь о возможных отклонениях. К чему может привести “неправильное” протекание эдиповой фазы?

- Отголоски непройденного эдипового комплекса мы можем видеть в гомосексуальности, проблемах в выборе партнера, непринятии своего пола в отдельных проявлениях или в целом, трудностях взаимодействия с другими людьми, в неврозах и более глубоких нарушениях, мешающих человеку взаимодействовать с окружающими. Склонность к гомосексуализму может возникнуть, к примеру, в случае идентификации мальчика с матерью – вследствие ли слишком сильной любви к ней (и боязни предать ее любовью к другой женщине) или вследствие неправильного поведения родителей, плохих отношений с отцом, мешающих принять его за образец.
Мазохистические тендеции в связи с эдиповым комплексом часто идут от непереносимого чувства вины за “инцест”, а чаще, фантазийное его воплощение. Вина возникает как раз тогда, когда ребенка допустили слишком близко в отношения. Ребенок подсознательно чувствует, что не должен любить свою мать, и чувствует себя виноватым перед отцом; неразрешение этой ситуации ведет в дальнейшем к ощущению своей никчемности и мазохизму как попыткам самонаказания за эту вину.

Всевозможное поклонение кумирам, фанатство также связано с проекциями фантазий об идеальных образах, идущих от эдиповой ситуации.

- То есть постоянная погоня за идеальным мужчиной или совершенной женщиной – тоже из этой серии?

- Да, это тоже очень распространенная ситуация. Неразрешенный эдипов конфликт, как и все конфликты личности, ждет своего завершения, и при попытке выстраивания отношений двух, казалось бы, взрослых людей, на поле битвы выходят два мира детских фантазий, воспоминаний, а самое главное, – детских чувств, которые когда-то не были прожиты и “отпущены”. Именно поэтому многие женщины ищут себе супруга-”папочку”, а мужчины “мамочку”, иногда дело доходит даже до внешнего сходства с запечатленным в памяти обликом родителя. К сожалению, любовь таких удачно, казалось бы, подходящих друг другу людей, воплотившую детскую фантазию в реальность, нельзя назвать зрелой. Построить более счастливые, партнерские отношения можно, только перешагнув в своем развитии этап “эдипов комплекс”.

Ну и в заключение хочется сказать, что кабинет психолога – самое подходящее место разобраться в своих детских чувствах, и проработать эдипов конфликт, пусть символически и с помощью психолога – для психики не так важна конкретизация фигур, как общий «баланс» внутренних процессов.

Источник http://detyvradost.ru/kompleks-edipa-intervyu-s-psihologom/

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно