Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Вт Янв 14, 2014 2:18 Заголовок сообщения: Сложные отношения в семье
Добрый день, Александр и Екатерина!
Я почитала темы в вашем разделе и, хотя одна из них очень перекликается с моей, таки решилась завести новую. Я долго вынашивала эту идею. Видимо пришла пора. Я осознанно не завожу обычную тему, т.к. хочется услышать мнение со стороны и, скажем так, непредвзятое (что часто бывает на женских сайтах - сочувствуют или наоборот ругают женщину). И самое главное есть ли во всех моих потугах смысл? И если есть, то что можно предпринять в моей ситуации.
Исходные данные. Семья. Муж в возрасте за 30, жена 25 лет от роду и ребёнок 1 год. Познакомились через сваху. Я знакомилась только с целью брака, у него тоже были планы на серьёзные отношения. Поженились быстро после 6 месяцев встреч. Я сразу, когда отношения перешли в "близкую" стадию, обозначила вопрос предохранения, а вернее отсутствия оного. Будущий супруг сказал, что ему уже за... И он готов стать отцом. Как итог - беременность.
Поженились мы незадолго до того как узнали о ребенке. Свадьбу он не хотел ни в каком виде. И денег особых нет, и лениво со всем этим возиться. Но я всё таки хотела торжества и организовала оригинальную мини-свадьбу. Он вложил примерно 50% расходов, но с неохотой. В остальном инициативы не проявил и я всё вывезла сама.
Часть беременности я работала на 2 работах, т.к. денег не хватало, а нужны были на мед.расходы. Меня из жалости взял один из бывших работодателей. Долго описывать этот кошмар, т.к. там нужна и физическая сила, а у меня живот уже. В общем, коллеги помогали, и я смогла заработать на всё необходимое.
Всё это время у нас были более-менее нормальные отношения, т.к. я думала, что это всё пустяки и при ощутимых проблемах супруг обязательно подключится.
Всё это время его мама была третьей в нашей семье. Она разошлась с мужем давным давно и уже в зрелом возрасте расписалась с совершенно безвольным, хотя и добрым, человеком. Он полностью под её пятой. А сын это её всё. Она холила его всё детство, сама выбирала ему друзей, хотела разбираться в причинах драк и конфликтов, она решила вопрос школы и ВУЗа. Муж не был в армии, пошёл работать в 23 года, долгое время сидел на копеечной зарплате и только недавно перешёл на другую работу. Я была инициатором. По финансовым причинам (он зарабатывал на уровне бариста-студента) и по тому, что его уровень уже давно стоит других денег. Удалось устроиться самому, без знакомств, на приличную зарплату, что сейчас не так и легко.
Так вот, его мама несколько лет назад собрала все силы и купила себе квартиру напротив нашего дома, переехала туда, а эту ему подарила. Сейчас она ходит к нам в среднем 6 раз в неделю. Она педагог со стажем в десятки лет, на мой взгляд, это накладывает отпечаток на психику, т.к. я сама из семьи педагогов. Авторитарная деспотичная с постоянным "указиловом" по любому поводу причем в ультимативной форме.
Родился ребенок и муж при её поддержке начал проводить политику, что он-де должен высыпаться, поэтому он временно будет жить у мамы, а я с ребенком одна. Я офигела - вот самое точное слово. Быстро и резко пресекла попытки съехать. Потом приехала моя мама и помогала нам около месяца. Мало помалу всё утряслось.
Теперь в 2 словах обо мне. Я тоже из неполной семьи (только с рождения). Отца никогда не видела. Мама работала очень много, чтобы в 90-е прокормить нас с сестрой. Я рано пошла работать, ещё до совершеннолетия стала отвечать за себя сама. В 18 лет я уехала в другой город. Здесь училась и работала, жила одна в съёмной комнате.
Мои особенности таковы, что я никакая хозяйка. Я не умею готовить и не хочу учиться. Я плохо веду быт. Мне всё это неинтересно и постыло. Легче заработать денег и платить тому кто будет брать это на себя. Несколько лет до встречи с мужем я так и жила.
Я люблю спорт (мужской, в принципе, вид), поэтому часто очень много моего времени уходит на боление. Стадионы, сидение на спецресурсах, просмотр матчей и т.п. Я не фанатка, но увлечена уже давно, почти с пеленок.
Отношения наши с мужем стали портиться постепенно. Я терпела до начала зимы (то есть больше года) и не высказывала прямой критики в адрес его матери. Мне кажется, что это было зря, но уже поздно страдать. Она постоянно ходила к нам с котомками жратвы и охами про "бедного голодного сына". Плюс добавились её бесконечные комментарии по вопросам ухода и воспитания ребенка. Мои вежливые отповеди, что я мать, я держу руку на пульсе и разберусь сама не действовали. Более того, мне стали врать и действовать за моей спиной.
Я вышла на подработку с 2,5 месяцев ребенка. Сама нашла няню и в будни ребенок был с ней, а в выходной, когда у нас традиционно много работы и я уезжала на полдня, то малыш оставался с мужем. Абсолютно каждый день с ребенком сидела свекровь! Мужа я заставала играющим в компьютер, иногда он и вовсе спал. Если я расходилась со свекровью, то он мог врать мне, что сидел с ребенком сам.
Дальше - больше. Она стала кормить ребенка чем я запрещала, гуляла в той одежде, которую я запрещала одевать на малыша и т.п.
Сейчас я ограничила её общение с ребенком. Она приходит каждый (!) день и сидит с ребенком час или больше при мне. Постоянно комментирует "в сторону" про плохую еду, одежду, режим и пр.
С лета муж стал нервным, потом стали случаться скандалы после его общения с мамой, теперь мы ругаемся и после их общения, и без оного. Он перешел на прямые оскорбления и в запале даже нечаянно нанес мне травму.
Я считаю, что это прямое влияние его матери, т.к. она иногда даже меня не стеснялась, брала его за руку (!) и уводила за дверь. Оттуда слышалось злобное шу-шу.
При этом наши отношения со свекровью внешне были вежливо-хорошие. Начиная с осени, 2 наших соседки, стали передавать мне хм... сведения, которые сообщала мама мужа обо мне и нашей ситуации в семье. Эти дамы почему-то сочувствовали мне, хотя я сдержанно реагировала на их "доносы", но видела, что и другие люди в курсе наших семейных дел. Надо мной открыто смеялись соседки свекрови, когда я проходила мимо.
Но я не подавала виду и ни словом не выдала, что в курсе части слухов, которые она распространяет.
Так всё это мучительно для меня, но приемлемо для остальных тянулось до декабря. У меня не осталось сил терпеть, а его мама, видя несопротивление, стала наглеть. В общем, я стала высказывать мужу претензии. Просила поговорить. Вопрос еды я поднимала осенью, предлагала нанять помощницу (я бы сама оплачивала её работу), но он отказался, сказав, что будет заниматься этим сам. Слово не сдержал и ситуация с мамиными котомками протянулась до конца года.
По остальным вопросам он вяло отмахивался, что поговорил, но мама не понимает, т.к. "старая", а ему "её жалко". Но мне казалось, что ему скорее так удобно. Всё же делают за него.
Я забыла упомянуть немаловажную подробность. Муж почти всё время жаловался на жизнь. Он поздно ложится спать, он должен помогать с ребенком, он мало играет и читает... Но и у меня времени меньше, т.к. работа и ребенок требуют сил. Но он говорил, что он работает больше и основной добытчик значит его интересы важнее. Его мама поощряла активно его в этом. Она вообще сторонница "женской пахоты". Сама работает и встаёт засветло, чтобы готовить завтрак свежий +огромный участок + езда в проверенные магазины и на рынки за свежим и т.п.
И за ребенком "ходить" она тоже готова, а "ребенку (мужу моему) нужно отдохнуть". Это её слова к сожалению.
В общем, как только я стала открыто высказывать претензии мужу, наши отношения испортились мгновенно и сильно. Он сразу заговорил о разводе. Потом, поняв, что я держусь за семью, стал этим бравировать. Типа "а будешь бузить разведусь с тобой". Я предлагала устные проговаривания проблем и их обсуждение, заключение письменного договора для нашей семьи (это актуально для юристов). Предлагала даже семейного психолога... Он только отказывался. Сам ничего кроме развода не предлагал.
Сейчас ситуация такая. Я уходила в ночь ребенком раз (не буду останавливаться, но это был ужас), на 2 дня уходил он. Я думала, что к другу, но он жил у мамы! Ещё и хвалился потом как он здорово отдохнул. Как я в больном состоянии была одна, его не интересовало.
На развод он не подал, но сказал, что вернулся только ради ребенка (его мать против развода, я полагаю тут её влияние сыграло). Периодически изводит меня обидными репликами, на примирение и инициативу не готов, я уже в открытую говорила что и как надо делать.
Я консультировалась он-лайн с психологами, но там есть ограничение по времени, поэтому немного я смогла вынести из тех письменных бесед. Мужчина мне писал, что нет того, что я называю поиском компромиссов, а есть просто борьба за власть в семье и советовал быть женственной. Женщина писала про "слюнтяя" и "маменькиного сынка" и много то что я хотела услышать. )) Кроме того, советовала быть хитрее и обязательно сотрудничать с его мамой. Но я не в силах сделать это в ближайшее время. Так она меня уже раздражает.
И отсылали меня к Берну. Я ещё раз пролистала его книгу про игры... Но настолько измучена сейчас, что не готова сама проработать стратегию действий.
Простите за столь длинное повествование. Хотелось осветить все стороны проблемы. Какое ваше мнение? Правильно ли я действую со всеми своими договорами и проч. Стоит ли всё это моих усилий? Как подстегнуть мужа к новой роли отца и главы семьи, к ответственности за поступки и наше благополучие? Или он так и будет "маменькиным сынком"?
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Сб Янв 18, 2014 1:41
Здравствуйте, Ник.
Позвольте обращаться к Вам этим, сокращенным именем - так удобнее и красивее, даже женственней, что ли Почти французское имя Николь, сокращенное до дружеского в беседе за летним столиком маленького парижского кафе...
Как Вам в таком образе?
Итак, Ваши вопросы. Начнем с того, на который ответ, пожалуй, очевиден Вам самой, если, конечно, не держаться за эпический образ "пашущей бабы": стоит ли всё это моих усилий? Вы ведь в своих усилиях измучены уже так, что продолжать их в том же духе не в состоянии. И каково же КПД Ваших титанических усилий? Удовлетворены ли Вы хотя бы промежуточным результатом в соотнесении с ценой, которую пришлось за него заплатить? Хотите ли Вы с учетом всего этого продолжить свой труд до достижения обозначенных целей и далее поддерживать достигнутый результат? Если честно ответите на эти три несложных вопроса, то вопрос о том, стоит ли продолжать усилия в том же (или сколько-нибудь родственном ему) направлении предстанет для Вас совершенно ясным.
Кстати, поддерживать результат в случае его гипотетического достижения, придется однозначно - это заложено в Вашу стратегию и действительно является неизбежным в рамках решения поставленной задачи. Я имею в виду, что стегать мужа для удержания его в новой и совершенно неприятной ему роли придется регулярно и плотно, дрессировка - дело кропотливое. Можно, конечно, схитрить и, следуя совету психолога женщины, начать сотрудничать с его мамой, но Вам придется разделить с ней ее взгляды на сына (то есть, окончательно стать ему второй мамой, с которой можно заниматься сексом) и, кроме того, это не избавляет Вас от очень неприятного побочного эффекта, сводящего все усилия к нулю: главой семьи придется считать задрессированного его мамой при Вашей поддержке инфантила, который, конечно, никакой ответственности за свои поступки нести не сможет. Одним словом, мужчина не появляется в любом случае.
По поводу рекомендации психолога-мужчины быть женственней - не могу не согласиться, и борьба за власть в семье - похоже. Надеюсь, Вы понимаете, что в этой борьбе участвуют лишь двое: Вы и его мама. Ему эта власть совершенно неинтересна. Он вполне удовлетворен положением тыловика-иждевенца. Так что в случае победы над мамой Ваш трофей - почетный переходящий тыловик-иждевенец.
Ваша женственность могла бы изменить ситуацию с мужем существенней и легче, чем все, что Вы до сих пор пробовали, но я не уверен, насколько это (в смысле - женственность и углубление в нее) Вам интересно. Ведь пока Вы яро выполняете и мужские и женские функции в семье, еще и работая в три смены совестью мужа, пытаясь пробудить в нем мужское самосознание, женственность в Вас съеживается до размеров молекулы и не ощущается ни Вами, ни мужем. Вот если бы Вы в принципе бросили заниматься тем, что ощущаете не своим делом... но для этого нужно ценить себя, интересоваться собой, а у Вас вместо этого очень высокий порог терпимости. Вы можете больной и беременной физически работать, да при этом еще считать, что в случае ощутимых проблем (все описанное, видимо, для Вас мало ощутимо, несмотря даже на слово "кошмар", использованное при описании) муж подключится, в одиночку устраивать свадьбу, в одиночку решать вопрос о рождении ребенка, в одиночку заниматься ребенком, очень долго терпеть вмешательство свекрови в семейную жизнь и т.п. Похоже, Вы сами не цените в себе женщину и невысоко оцениваете женское в себе. Если же Вы находите в себе отклик, желание воспользоваться этим ресурсом, Вам необходимо всем сердцем, умом и волей развернуться ему навстречу и не бросать больше на произвол судьбы и других людей. Это будет нелегко, но КПД этой работы радикально отличается от полезного выхлопа той, в которой Вы измотались.
Позвольте обращаться к Вам этим, сокращенным именем - так удобнее и красивее, даже женственней, что ли Smile Почти французское имя Николь, сокращенное до дружеского в беседе за летним столиком маленького парижского кафе...
Конечно можно. Очень романтичный образ.
Цитата:
Вы ведь в своих усилиях измучены уже так, что продолжать их в том же духе не в состоянии. И каково же КПД Ваших титанических усилий?
Я, конечно, в состоянии, но зачем? Я и так наделала ошибок, позволив сложиться такой ситуации. Терпела, чтобы не провоцировать конфликт, а теперь когда терпеть отказалась мне сразу же предложили развод. И всё. Аргумент один: зачем мучаться, если есть столько противоречий, то легче разойтись. Вот так.
Я сейчас много думаю об этом. Мне в своё время советовала подруга стразу ставить точки над Ё. Пока романтИк не рассеялся, так сказать. Очень жалею, что тогда не решилась воспользоваться её мудрым (теперь понимаю) советом.
Цитата:
Удовлетворены ли Вы хотя бы промежуточным результатом в соотнесении с ценой, которую пришлось за него заплатить?
Нет, конечно. Не удовлетворена без привязки к "цене".
Цитата:
Хотите ли Вы с учетом всего этого продолжить свой труд до достижения обозначенных целей и далее поддерживать достигнутый результат?
Я готова работать на то, чтобы в семье царил мир и покой. Пока я не могу сказать, что есть что поддерживать.
Цитата:
Кстати, поддерживать результат в случае его гипотетического достижения, придется однозначно -
Думаете? Мне бы хотелось другого. Скорее "обучить" и чтобы инициатива, ответственность, привычка держать слово вошли в привычку, пардон за повтор.
Я согласна, что
Цитата:
дрессировка - дело кропотливое
, но не вечное же.
Вы написали не в бровь, а в глаз. Я не ангел, но не могу пересилить себя и хитрить, сотрудничая с его мамой, именно потому, что
Цитата:
придется разделить с ней ее взгляды на сына
. А учитывая её особенности (явную проф.деформацию психики), для меня это неприемлемо. Я не в состоянии сейчас даже общаться с ней спокойно, в лучшем случае холодно-вежливо. А если я дам хоть намёк на хм..."сотрудничество на благо семьи", то она по мне катком проедется, условно говоря, со своими бесконечными указаниями.
Цитата:
главой семьи придется считать задрессированного его мамой при Вашей поддержке инфантила, который, конечно, никакой ответственности за свои поступки нести не сможет. Одним словом, мужчина не появляется в любом случае.
Это очень меня беспокоит. Понимаете, в некоторых моментах у меня просто начинает пропадать уважение. Ведь в определённом возрасте, имея определённый статус, нужно учиться новым ролям. Отца, мужа, руководителя. А у мужа я не вижу каких-то инициатив в этом плане.
Как отец он не особо готов жертвовать своим временем и комфортом, мне кажется, что если бы я не настояла в свое время, то он так и не мог бы справляться с ребенком.
Как муж, он не внимателен и больше озабочен, опять же, своими желаниями. Даже на общепринятые праздники подарки из него приходится буквально выколачивать, в т.ч. и для мамы, кстати. Сам никогда заранее не подумает. В лучшем случае дарит деньги, а чаще то, что первое попадается под руку в обычном супермаркете.
Хотя в таком его отношении есть и моя вина, что уж скрывать.
Ну и я опасаюсь, как бы его не "съели" на новой работе. Он вроде и опыт имеет, и старается (задерживается часто, но работает ли... Не знаю), но безынициативен, шагу не сделает без оглядки на вышестоящих, хотя и сам руководитель, и даже часто опаздывает. И бывает что намного. В чем винит меня, т.к. не высыпается. ((
Цитата:
Вы понимаете, что в этой борьбе участвуют лишь двое: Вы и его мама.
Увы, да. У нас случались ситуации, ярко подтверждающие это. Более того, сейчас при просьбах унять свою маму, ведь он лучше знает как донести до неё информацию, чтобы не вызвать злости или обиды, он парирует: "Это ваши бабские склоки. Сами разбирайтесь."
Цитата:
Так что в случае победы над мамой Ваш трофей - почетный переходящий тыловик-иждевенец.
При всё при этом у него имеются и достоинства.
Цитата:
но я не уверен, насколько это (в смысле - женственность и углубление в нее) Вам интересно.
В общепринятом смысле, да, не очень. Все эти платьица, готовки мне не интересны и плохо у меня выходят. Я писала об этом в 1 посте. Муж знал об этом и до брака.
У мужа, кстати, двойные стандарты в этом смысле. Например, он любит некоторые вещи на женщинах и ещё некоторые "атрибуты" пай-девочек, но при этом не готов даже подавать руку девушке при выходе из того же автобуса (я его учила этому) и вообще этикет считает "тухляком", делающим из женщины недееспособное существо (недословная цитата), а неработающих дам считает чуть ли не инвалидами 1 группы.
Цитата:
Вот если бы Вы в принципе бросили заниматься тем, что ощущаете не своим делом...
Что вы имеете в виду? Брак?
Цитата:
Вы можете больной и беременной физически работать, да при этом еще считать, что в случае ощутимых проблем (все описанное, видимо, для Вас мало ощутимо, несмотря даже на слово "кошмар", использованное при описании) муж подключится, в одиночку устраивать свадьбу, в одиночку решать вопрос о рождении ребенка, в одиночку заниматься ребенком, очень долго терпеть вмешательство свекрови в семейную жизнь и т.п.
Да, вопрос с тогдашней и нынешней работой меня смущал и смущает. Но пока есть возможность подрабатывать, то почему бы нет? Сидеть с ребенком безвылазно мне тяжело, тем паче, что заработанное трачу я на себя, ребенка и помощь родным в основном. Плюс супруг очень рационален,а мне тяжело бесконечно объяснять=оправдываться почему нужно то и это или почему нужна такая сумма.
С ребенком он все таки помогает, ну и в свадьбу вложился. Это справедливости ради. ))
В плане работы я тогда не драматизировала, т.к. бывала и в более сложных ситуациях. В общем, не расслышала "звоночки", посчитав где наша не пропадала. Надо - сделаю. Здоровье есть пока, слава Богу.
Цитата:
Похоже, Вы сами не цените в себе женщину и невысоко оцениваете женское в себе.
Никогда об этом не думала.
Цитата:
Если же Вы находите в себе отклик, желание воспользоваться этим ресурсом, Вам необходимо всем сердцем, умом и волей развернуться ему навстречу и не бросать больше на произвол судьбы и других людей.
Смотря что вы под этим подразумеваете. Блины в 6 утра я точно печь не буду. Равно как и таскаться на дачу, чтобы "порадовать своими овощами". ))
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Пт Янв 24, 2014 12:32
Здравствуйте, Ник.
Цитата:
Я и так наделала ошибок, позволив сложиться такой ситуации. Терпела, чтобы не провоцировать конфликт, а теперь когда терпеть отказалась мне сразу же предложили развод. И всё. Аргумент один: зачем мучаться, если есть столько противоречий, то легче разойтись. Вот так.
Я сейчас много думаю об этом. Мне в своё время советовала подруга стразу ставить точки над Ё. Пока романтИк не рассеялся, так сказать. Очень жалею, что тогда не решилась воспользоваться её мудрым (теперь понимаю) советом.
А Вы полагаете, что договора, заключенные в момент романтИка, сохраняют свою силу после окончания этого периода? Скажем, договор о вступлении в брак, скрепленный даже государственными бумагами, страдает регулярно...
Цитата:
Удовлетворены ли Вы хотя бы промежуточным результатом в соотнесении с ценой, которую пришлось за него заплатить? Нет, конечно. Не удовлетворена без привязки к "цене".
А с привязкой к цене что меняется? Вам сложно или неприятно учитывать цену?
Цитата:
Хотите ли Вы с учетом всего этого продолжить свой труд до достижения обозначенных целей и далее поддерживать достигнутый результат? Я готова работать на то, чтобы в семье царил мир и покой. Пока я не могу сказать, что есть что поддерживать.
Вот тут, кстати, про цену бы и вспомнить. А то без учета цены работала бы и работала, только отсутствие результата и останавливает. А то, что сил потрачено - караул! - так это ж об чем говорить - только об Вашей МОЩИ
Цитата:
Кстати, поддерживать результат в случае его гипотетического достижения, придется однозначно - Думаете? Мне бы хотелось другого. Скорее "обучить" и чтобы инициатива, ответственность, привычка держать слово вошли в привычку, пардон за повтор.
Я согласна, что дрессировка - дело кропотливое, но не вечное же.
Не думаю, а знаю. Без вариантов. Так что при Вашем подходе МОЩЬ - Ваш главный козырь. Кончится Ваша МОЩЬ - кончится мужнина инициатива из-под палки. Дрессировка - дело, конечно же, не вечное и в конце концов обучаемая особь выдает требуемые реакции при должном подкреплении (корм, поглаживания, секс и пр.) Но вот хочется ли иметь в мужьях подобное существо? Дело вкуса, разумеется. Но Вы ведь пишете, что хотите инициативного по отношению к Вам мужчину, а сами настойчиво и однозначно практикуете замену его инициативы собственной, то есть, инфантилизируете его дальше и глубже. У Вас получается игра "добрая мама - злая мама". Угадайте, какая мама Вы?
Цитата:
При всём при этом у него имеются и достоинства.
Достоинства - в студию! И поподробнее .
Цитата:
но я не уверен, насколько это (в смысле - женственность и углубление в нее) Вам интересно. В общепринятом смысле, да, не очень. Все эти платьица, готовки мне не интересны и плохо у меня выходят. Я писала об этом в 1 посте. Муж знал об этом и до брака.
Обратите внимание, я писал:
"Пока Вы яро выполняете и мужские и женские функции в семье, еще и работая в три смены совестью мужа, пытаясь пробудить в нем мужское самосознание, женственность в Вас съеживается до размеров молекулы и не ощущается ни Вами, ни мужем".
Какие дела, которые Вы делаете и которые делали в течение Вашей семейной жизни, решения, которые принимали, Вам делать неприятно, тягостно, потому что Вы чувствуете, что это дело естественней делать мужчине, мужу?
Цитата:
Похоже, Вы сами не цените в себе женщину и невысоко оцениваете женское в себе. Никогда об этом не думала.
А Вы подумайте, вернее, почувствуйте, как там Вашей внутренней девочке сейчас?
Вот это может помочь:
Встреча со своим Я:
Предлагаю принять за аксиому, что своего "Я" Вы не знаете и предлагаю знакомиться с ним заново, как с чем-то неизвестным в себе. Это важно, чтобы не перейти к фантазированию вместо действительного контакта.
Итак, уединитесь, устройтесь поудобнее (только чтобы спина была ровной и на одном уровне с шеей). Почувствуйте, что Вы дышите грудной клеткой и слышите свое дыхание. Будут великие соблазны отвлечься от своего дыхания и даже сдержать его - возвращайте дыхание к полному грудному всякий раз, когда заметите, что поддались. Отпустите плечи, расслабьте живот, лицо и заднюю поверхность шеи, чуть подвытянув спину - это удобно делать сидя, не заваливаясь на спинку сиденья или стоя. С минуту побудьте так, наблюдая за своим дыханием и расслабленными зонами тела. Почувствуте - как это, в целом, когда Вы так дышите и указанные места расслаблены. Не делайте никаких выводов, не ждите каких-то особенных впечатлений - просто наблюдайте.
Теперь пройдитесь вниманием по всему телу с пят до макушки в произвольном порядке. Не спешите, в каждом участке тела (стопа, голень, колено, бедро, таз, спина, шея, голова, плечи, локти, предплечья, кисти) расслабьте возможно большее количество мышц. Для этого хватает нескольких секунд остановки внимания в каждом месте. Пройдясь по всему телу, в произвольном порядке поприкасайтесь чутким расслабляющим вниманием ко всем участкам тела с полминутки. В течение всей практики откажитесь шевелиться - это сделает более заметными движения внутри Вашего тела, движения ощущений. Дышите, замечайте ощущения от разных участков тела, когда прикасаетесь к ним вниманием. Какое ощущение получается в теле в целом в результате такой практики. Послушайте свою грудную клетку, пространство в середине груди, в животе - что заметно там? Теперь, продолжая дышать и ощущать все тело целиком, желанием и вниманием своими позовите куда-то вглубь туловища: "Я" и послушайте отклик. Из какого места в туловище, как отзовется Ваш зов. Можете повторить несколько раз, побудьте с тем, что обнаружили, чем бы ни оказалось. Подышите им, побудьте своим вниманием с полученным откликом рядом близко-близко, чутко и бережно, ничего более не предпринимая, с настроением полного принятия к встреченному: "хорошо, годится". Если есть желание, можно задать вопрос в ту часть тела, где откликнулся зов, или попросить ее о чем-то. Но лучше с этим не спешить, а просто побыть, почувствовать, поблагодарить отклик и плавно, неспешно выйти из практики, открыть глаза.
Цитата:
Если же Вы находите в себе отклик, желание воспользоваться этим ресурсом, Вам необходимо всем сердцем, умом и волей развернуться ему навстречу и не бросать больше на произвол судьбы и других людей. Смотря что вы под этим подразумеваете. Блины в 6 утра я точно печь не буду. Равно как и таскаться на дачу, чтобы "порадовать своими овощами". ))
Ему - в смысле "к ресурсу", к женственности развернуться, а не к мужу Интересно Вы понимаете женственность - по-Вашему это, выходит, забота о мужчине, чуть ли не слуга-рабыня у Вас женщина получается. Выходит, "женское" равно "бабское" и почти равно "рабское"? А что такое для Вас вообще женщина? Опишите подробнее.
Добрый день! Я намеренно так долго не писала. Обдумывала ваши слова и смотрела на развитие ситуации в динамике.
Цитата:
А Вы полагаете, что договора, заключенные в момент романтИка, сохраняют свою силу после окончания этого периода?
Но тогда хотя бы границы уже определены... Что можно и чего нельзя. В период романтИка это не так остро воспринимается как в просто сложный или предразводный период.
Цитата:
А с привязкой к цене что меняется? Вам сложно или неприятно учитывать цену?
Ничего не меняется. Я и писала в том смысле, что мне та "цена" не принципиальна была бы в определённый промежуток времени, если бы это что-то качественно меняло. Просто не устраивает ситуация в семье. А всё время "играть в одни ворота" тяжело.
Цитата:
Вот тут, кстати, про цену бы и вспомнить. А то без учета цены работала бы и работала, только отсутствие результата и останавливает. А то, что сил потрачено - караул! - так это ж об чем говорить - только об Вашей МОЩИ
Да, я подумала об этом и пришла к выводу, что вы правы. У меня иногда бывает состояние такой апатии, что ли. Когда нет сил, ничего не хочется и непонятно за что бороться и главное зачем. Такой замерзающий в снегу...
Но я по натуре отходчивый человек, поэтому такие состояния длятся недолго.
Цитата:
Дрессировка - дело, конечно же, не вечное и в конце концов обучаемая особь выдает требуемые реакции при должном подкреплении (корм, поглаживания, секс и пр.) Но вот хочется ли иметь в мужьях подобное существо?
Я позволю себе отвлечься, но ведь ещё кто-то наверняка умный сказал, что брак есть узаконенная форма проституции. Если отойти от проблемы полов (М и Ж в смысле), то ведь во всех семьях это так или иначе встречается. Разве нет?
Цитата:
Но Вы ведь пишете, что хотите инициативного по отношению к Вам мужчину, а сами настойчиво и однозначно практикуете замену его инициативы собственной, то есть, инфантилизируете его дальше и глубже.
Я пробовала полностью отдавать инициативу в его руки, в т.ч. и в важных мероприятиях. Заставляя себя не вмешиваться вообще. Итог один - провал(ы). Не держит слова, забывает о том что нужно сделать, срывает сроки, отлынивает. На любые замечания раньше реагировал недовольством (пытаясь зачастую разжечь ссору), сейчас и вовсе агрессивно. Сто раз подумаешь надо ли оно тебе (в смысле мне).
Знаете, он одно время увлекался (может и сейчас читает) книжками Литвака. "Психологическое айкидо" и проч. Может там это почерпнул? Не знаю. Но в процессе нашей семейной жизни я заметила, что он почти всегда забалтывает проблемы, переводит с одного на другое... Когда я стала от этого уходить и настойчиво возвращать его к той, с которой начали, он стал раздражаться, провоцируя на скандал, после которого я обижалась и уходила. Он никогда не извинялся, но, повторюсь, я отходчивая.
Так прошло ещё довольно длительное время. Я поменяла тактику. Перестала поддаваться на провокации и "вестись" на скандалы как бы это ни было тяжело. Тогда он стал просто орать, зная, что я очень против такого общения при ребенке; стал оскорблять, зная, что я не терплю разговоров в подобном тоне и предлагаю прекратить и продолжить позже.
Сейчас он ведет себя как такой, пардон, гопник. Постоянные "чё те надо?" в ответ на окликание его по имени, злобные подколы, раздувание самых мелочных мелочей. И бубнеж. Ей-Богу, ходит как старый дед и бурчит. Я предлагаю варианты досуга - он отметает, я предлагаю варианты выхода из кризиса - он отметает. Я стала понимать парней, которые терпеть не могут таких "девочек-принцесс". Мой муж такой же. Сидит в носу ковыряет, извиняюсь, пальцем о палец не ударит, но критикует и высказывает своё фи.
Я, конечно, могу запустить программу "Самостоятельный муж 2.0" , но нужна какая-то последовательность. Какой-то комплекс, который я не могу сама разработать (от малого к большому, что ли). Иначе, боюсь, что опять он меня кинет на всех фронтах и придется разгребать месяц.
Цитата:
Достоинства - в студию!
1. Он незлобивый, скажем так.
2. Он терпеливый.
3. Он достаточно умен.
4. Он флегматичен.
5. Он дает мне достаточную свободу (которую, впрочем, критикует его маман, вынося мозг всем).
6. Он не ревнив и вообще не сильно лезет в мою отдельную жизнь, что я ценю.
7. Он (ну, здесь есть моя заслуга) умеет обращаться с ребенком и может оставаться с ним на длительное (несколько часов) время. Даже ночевал один с ним как-то.
8. Сейчас он неплохо зарабатывает. Что тоже +.
9. Он нормально относился к моей "нулевой хозяйственности". И я уверена, что и сейчас всё было бы в норме, если бы не его мама со своими "а вот нормальные девушки..."
Цитата:
Какие дела, которые Вы делаете и которые делали в течение Вашей семейной жизни, решения, которые принимали, Вам делать неприятно, тягостно, потому что Вы чувствуете, что это дело естественней делать мужчине, мужу?
1. Все дела, связанные со свадьбой. Всё таки хотелось от него какой-то инициативы. Хотя моего неприятия не было, конечно.
2. Ситуации, связанные с хамством в отношении меня. Бывали случаи. Особенно запомнились те случаи, когда меня сильно оскорбляли в различных ведомствах, причём я уже была в положении. Муж даже не реагировал на это, ограничивался тем, что "у людей деформация психики, что ты хочешь?" Я молчу про серьёзные разборки с требованием извинений, но он даже меня не утешал. Типа, ну плюнули в тебя, что ж теперь? Утрись и забудь.
3. Помощь при беременности. Особенно когда остро встал вопрос денег. Он как-то предложил временно взять подработку дворником, а я в шоке отвергла. На что позже моя подруга мудро заметила, что не стоило. Надо было похвалить и благословить . В итоге подработку взяла я. И мужа это устроило. Он так и работал в своей конторке пока не перешел на более хлебное место.
4. Помощь с ребенком. Он помогает, но только когда попросишь, напомнишь, ещё раз попросишь и проконтролируешь.
Многое из этого не тягостно для меня, конечно, но очень хотелось бы участия мужа. А если говорить именно о тягостных делах, то это разговоры с его мамой. Все. И приятные и не очень. И всё что связано с защитой меня и ребенка. Пусть для него это и смешно (некоторые проблемы вызывают у него смех).
Цитата:
по-Вашему это, выходит, забота о мужчине, чуть ли не слуга-рабыня у Вас женщина получается. Выходит, "женское" равно "бабское" и почти равно "рабское"?
Это не у меня. Это у довольно большой части общества. Которое так или иначе, но влияет на нас. В моем случае ещё и свекровь идёт примером-отягощением. Тётя, которая встает засветло 365 ней в году, летом пашет на даче, готовит на всю семью, моет за всеми, заботится обо всех... И жалуется при этом на плохое здоровье и усталость. Но ведь это "женская доля". Терпеть-пахать.
Цитата:
А что такое для Вас вообще женщина?
Человек женского пола, способный к зачатию и вынашиванию ребенка.
Если серьёзно, то я не думала об этом в философском смысле. Больше в социальном. Ну и романтично-возвышенном.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Пт Янв 31, 2014 15:22
Здравствуйте, Ник.
Цитата:
Я намеренно так долго не писала. Обдумывала ваши слова и смотрела на развитие ситуации в динамике.
Ну, и как общие выводы от наблюдений?
О договорах.
Договора заключаются, чтобы их нарушать, как говорят многие умные люди и вообще «торжественны клятвы до лучших времен…» (БГ), так что на договора я бы ставки не делал – ни фига не гарантия.
Про брак.
Упомянутая Вами цитата неполна, а от того смысл её искажен радикально. Упомянутый Вами умный человек – французский прозаик Андрэ Моруа, высказал мысль, что «Брак без любви — это узаконенная проституция». Согласитесь, есть разница с тем, что исповедуете Вы. А если взглянуть в суть: пожалуй, соглашусь, что в той степени, в которой в отношениях отсутствует любовь, они превращаются в нечто, сродни проституции. И это противно. И это – хороший стимул научиться любить. Еще Вы добавляете – «если отойти от проблемы полов (М и Ж в смысле)» . Поясните, что Вы имели в виду?
А проблема полов, по крайней мере, в виде проблемы отношений с женственностью, просматривается, как в небольших оговорках, так и в финальном абзаце:
Цитата:
А что такое для Вас вообще женщина? . Человек женского пола, способный к зачатию и вынашиванию ребенка.
Если серьёзно, то я не думала об этом в философском смысле. Больше в социальном. Ну и романтично-возвышенном.
Кстати, к зачатию и мужчина способен. А если все-таки описать подробнее? В тех смыслах, в которых получается.
Про достоинства:
Неубедительный какой-то список получился. Достоинства мужа №№ 1,2,4 блекнут рядом с описанием его поведения (в соседних абзацах выше), №№ 5,6 и 9 тоже вызывают сомнение и больше похожи на следствие его дистанцированности от Вас. №№ 7 и 8 - наполовину Ваши .
Цитата:
Но Вы ведь пишете, что хотите инициативного по отношению к Вам мужчину, а сами настойчиво и однозначно практикуете замену его инициативы собственной, то есть, инфантилизируете его дальше и глубже. Я пробовала полностью отдавать инициативу в его руки, в т.ч. и в важных мероприятиях. Заставляя себя не вмешиваться вообще. Итог один - провал(ы). Не держит слова, забывает о том что нужно сделать, срывает сроки, отлынивает. На любые замечания раньше реагировал недовольством (пытаясь зачастую разжечь ссору), сейчас и вовсе агрессивно. Сто раз подумаешь надо ли оно тебе (в смысле мне).
Говорят: семь раз отмерь - один раз отрежь. А у Вас получается, что примерялись Вы уже сто раз, а отрезать не беретесь ни разу. Так ничего сшить не получится. Видите: Вам приходилось заставлять себя не вмешиваться. Это значит, что контроль и инициатива по-прежнему оставались в Ваших руках, а Вы именно пробовали отдавать инициативу, но не отдавали ее. Пробовали - очень точное слово для иллюстрации происходящего.
Знаете, мне вспомнился забавный эпизод, который произошел с моей женой. Как-то раз она увидела из окна пришлого котяру, который устраивался в нашем палисаднике делать свои кошачьи дела. Окно было открыто, до котяры было несколько метров, но выходить в палисадник было долго и хлопотно, поэтому Катя попыталась шугануть кота из окна, зашикала на него, кот обернулся, посмотрел на нее, но с места не двинулся. Тогда Катя решила напугать его тем, что бросит в него что-то, взяла лежавшую на подоконнике отвертку и замахнулась. Котяра и ухом не повел. Тогда Катя замахнулась предметом потяжелее, в ее руке появился массивный молоток, бросать который она, впрочем, не собиралась, а угрозы стали громче. Кот спокойно созерцал весь спектакль. Наконец, Катя решила чем-то взаправду бросить в наглую животину. Она подобрала то, чем бросить было не жалко и не опасно - кусок деревяшки. И только она приметилась, как кота словно ветром сдуло.
Почуял ведь, что спектакль кончился и сейчас в него полетит по-настоящему. Вы знаете, это чувствуют не только коты... Гораздо действенней решаться и делать по-настоящему, чем изображать угрозу или передачу ответственности.
Про то, что тягостно.
Если обобщить сказанное, то получится, что тягостно отсутствие защищенности семьи от внешних воздействий – типично мужская функция, которую Вы регулярно в той или иной степени выполняете сами, теряя при этом свою женственность, потому что, подменяя его, фактически меняетесь сними местами и… полами.
Цитата:
по-Вашему это, выходит, забота о мужчине, чуть ли не слуга-рабыня у Вас женщина получается. Выходит, "женское" равно "бабское" и почти равно "рабское"? Это не у меня. Это у довольно большой части общества. Которое так или иначе, но влияет на нас. В моем случае ещё и свекровь идёт примером-отягощением. Тётя, которая встает засветло 365 ней в году, летом пашет на даче, готовит на всю семью, моет за всеми, заботится обо всех... И жалуется при этом на плохое здоровье и усталость. Но ведь это "женская доля". Терпеть-пахать.
Кстати, облюбованный Вами Андре Моруа как-то изрек: «Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.» Так что главное не в том, какие примеры Вы видите вокруг, а в том, что оказалось близко лично Вам. Почему-то лично Вы взялись воплощаться в долю русской крестьянки-вдовицы из Некрасовской поэмы «Мороз, Красный нос». Далеко не все в нашем обществе занимаются этим, тем более так убежденно. Так что у Вас там, Ник, в романтично-возвышенном о женщине и где все это «парижское» в Вашей жизни?
Добрый день! Извините за столь долгий ответ. Ваше сообщение я прочла сразу, но в начале хочется обдумать ответ. А тут работа навалилась. Документы по ночам пишу.
Цитата:
Ну, и как общие выводы от наблюдений?
Противоречиво. Вроде в январе всё наладилось, но идиллия "продержалась" 5 дней. Изменения есть, но вы правы в том, что происходят они по сути под моим нажимом и под моим контролем. Как только чуть "отпускаешь вожжи", всё возвращается на круги своя моментально.
Цитата:
Упомянутая Вами цитата неполна, а от того смысл её искажен радикально.
Прошу прощения. Почему-то так отложилось в памяти.
Цитата:
Еще Вы добавляете – «если отойти от проблемы полов (М и Ж в смысле)»
Это я о некоторых особенностях поведения. Ведь большинство жён будут чуть более ласковы (или не чуть) с мужем, если он подарит им шубу/кольцо/билет на балет (нужное подчеркнуть). Но не суть.
Цитата:
А если все-таки описать подробнее? В тех смыслах, в которых получается.
Не знаю... Не задумывалась. Женщина - это человек, личность, биологическая особь. Зависит от контекста. Как личность она обладает тем же комплексом качеств и потребностей, что и мужчина. Как человек, живущий в обществе, она живёт по определённым законам этого общества и в подавляющем большинстве случаев живёт по определённому алгоритму, как, впрочем, и мужчина.
А как биоособь она имеет определённые способности и навыки, которые может воплотить в соответствии с природными инстинктами. А может и не воплотить.
Я могла бы написать нечто романтично-тургеневское. Но не хочется. Хотя я умею.
Цитата:
Неубедительный какой-то список получился. Достоинства мужа №№ 1,2,4 блекнут рядом с описанием его поведения (в соседних абзацах выше), №№ 5,6 и 9 тоже вызывают сомнение и больше похожи на следствие его дистанцированности от Вас. №№ 7 и 8 - наполовину Ваши .
Ну... Что имеем. Нехудший вариант.
Цитата:
Это значит, что контроль и инициатива по-прежнему оставались в Ваших руках, а Вы именно пробовали отдавать инициативу, но не отдавали ее.
Я была сторонним наблюдателем, если бы я совсем абстрагировалась, то последствия были бы ещё, скажем так, весомее. Беда в том, что муж не только не держит слова и проваливает текущие мероприятия, но даже не исправляет свои же ошибки. А если ему напоминаешь, то он ещё и орёт в стиле "ну раз тебе это так важно, то и сделай это сама". И так во всём, даже касающемся его непосредственно: машина ("Займись сама, я же её не вожу" - что правда, скоро совсем разучится); одежда ("Ну и купила бы, что я, что ли, должен бегать по магазинам после работы"), помощь с крупногабаритными вещами ("Блиииин... и куда тебя несёт? Почему я должен это таскать? Раз тебе так сильно нужно, то и нашла бы грузчика. Ты же сидишь дома"). А если ему не понравится счёт СТО, новый свитер или небритые морды грузчиков, то меня и обвинит. Вот так сейчас у нас проходит "рутинная" жизнь.
Цитата:
Так что главное не в том, какие примеры Вы видите вокруг, а в том, что оказалось близко лично Вам.
Я как раз в состоянии вынести давление окружающих. Ибо неформат. И ребенка "бросала", ездив в отпуск, и "академ" не брала, а продолжала учиться после родов, и увлечения у меня или "тупые" или "пацанские", и готовить не умею, и в доме бардак, и ребёнку какие-то карточки в нос сую (по Глену Доману)... И проч.
Я просто написала о том что хотят видеть.
Цитата:
Почему-то лично Вы взялись воплощаться в долю русской крестьянки-вдовицы из Некрасовской поэмы
Возможно это эгоизм. Если я не буду работать, то буду жить на пособие и те деньги, что будет давать муж. А он не из тех кто говорит про деньги в тумбочке. Он кладёт деньги на стол и подробно говорит на какие цели. Дальше крутись сама или экономь.
Я хочу новых впечатлений и моря. Мужу это безразлично. Он дальше пригорода никуда не ездит. И неказистое строение, гордо именуемое баней, для него прекрасный вариант отпуска. Поэтому чтобы куда-то ездить, приходится зарабатывать.
У меня есть определённые взгляды на воспитание ребёнка. Муж кивает. Но сам не готов принимать в этом участия. Когда начинаешь просить помощи или сталкивать его с реальностью, то он или саботирует (просто не занимается с ребёнком и всё) или агрессивно реагирует, крича про "мне это не надо".
И так далее... Получается, что любишь кататься... Люби и катайся.
Сейчас много об этом думаю... И переписка с вами. Всё таки взгляд со стороны. И уже берут сомнения. Зачем я держусь за этот брак? Не получится ли так, что я выдохнусь и иссохнусь в этой гонке (а мне уже сказали люди, которые давно меня не видели, что я изменилась разительно и в какую-то тухлую сторону (цитата)) и останусь ни с чем... Муж упорхнёт к цветущей леди. Быть благодарным и проч. он не умеет. Я вижу это по его отношению к матери.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Ср Фев 12, 2014 11:44
Здравствуйте, Ник.
Цитата:
Ну, и как общие выводы от наблюдений? Противоречиво. Вроде в январе всё наладилось, но идиллия "продержалась" 5 дней. Изменения есть, но вы правы в том, что происходят они по сути под моим нажимом и под моим контролем. Как только чуть "отпускаешь вожжи", всё возвращается на круги своя моментально.
Что же здесь противоречивого? 10% "хорошо" против 90% "плохо"? И это Вы называете противоречием? Это скорее указывает на Вашу заинтересованность в браке с подобными отношениями - то самое, что уравнивает 10% с 90%. Кстати, и от других мест в Ваших текстах этим веет: от списка мужеских достоинств с оценкой «Что имеем. Нехудший вариант» (это значит, еще потерпите), от того, как Вы, кажется, даже с некоторым затаенным удовольствием презрения, описываете поведение мужа: его оры, его участие в воспитании ребенка, характер его финансирование семьи... Вполне возможно, что ситуация противостояния с инфантильным мужем дает Вам возможность чувствовать себя более правильной, ценной, взрослой на его фоне.
Цитата:
Упомянутая Вами цитата неполна, а от того смысл её искажен радикально. Прошу прощения. Почему-то так отложилось в памяти. Еще Вы добавляете – «если отойти от проблемы полов (М и Ж в смысле)» Это я о некоторых особенностях поведения. Ведь большинство жён будут чуть более ласковы (или не чуть) с мужем, если он подарит им шубу/кольцо/билет на балет (нужное подчеркнуть). Но не суть.
Извиняться тут не за что - главное не то, что Ваша цитата не соответствует оригиналу, а то, что она соответствует Вашим собственным потребностям. Возможно, Вас вполне устраивают такие отношения. И вот, что любопытно: такие отношения не предполагают выраженных мужских или женских качеств у их участников, они предполагают лишь готовность к расчетам, умение торговаться и т.п. Именно в таких отношениях проще всего адаптироваться не мужчине или женщине (им там тесновато будет), а человеку с принадлежностью к мужскому или женскому полу.
Цитата:
Я была сторонним наблюдателем, если бы я совсем абстрагировалась, то последствия были бы ещё, скажем так, весомее. Беда в том, что муж не только не держит слова и проваливает текущие мероприятия, но даже не исправляет свои же ошибки.
Все дело в том, что Вы хотите не мытьем, так катаньем (хоть подкупом, хоть дрессировкой) заставить мужа вести себя так, как Вам нужно. Это для Вас результат. Но муж при этом даже в случае полной удачи - всего лишь ведомый Вами, Вашей волей. Ощущение от него - не как от самостоятельного мужчины, который делает что-то для Вас не потому, что Вы заставили, а потому что это ему самому хочется и приятно. То есть, в наличии более или менее покорный невольник, а не мужчина. Хотя, повторюсь, возможно Вам это и не так уж важно. Возможно Вам функция важнее того, кто чувствуется рядом.
Я же говорю о предоставлении мужу осознанного добровольного выбора: хочешь - участвуй, помогай, не хочешь - не участвуй. Я расчитываю на себя. Если от тебя будет инициатива, да еще в тему, да еще регулярная - обопрусь на подставленное плечо. Читай - приму ухаживания. Но это предполагает отказ от всяких ожиданий от мужа и переход на самообеспечение. Правда, и по отношению к мужу - как следствие - делается только то и тогда, что приятно и нравится самой. Заметьте: разводиться для этого не нужно, но отношения автоматически попадают в основательную перезагрузку, которая завершится либо их изменением, либо действительно разводом, коли окажется, что претензий друг к другу больше, чем желания быть вместе.
Цитата:
Возможно это эгоизм.
Нет, превращение во вдовицу - это не эгоизм, а жертвенность, потому что вместо того, чтобы опираться на себя и жить так, как хочется Вы имеете нехилую дополнительную нагрузку в виде проталкивания мужа в желаемый образ. Эгоизмом было бы как раз оставить его в покое и перестать уже чего-то от него добиваться и ждать. Кстати, «эгоизм» - это себялюбие, направление собственного внимания и сил прежде всего на себя, а не отделение от окружающих с противопоставлением своих интересов их интересам. Нет в эгоизме бодания – там любовь и забота о себе, воспринимаемые, как первостепенно важные вещи. И поэтому эгоист не ждет, что о нем будут заботиться другие, не выманивает из них эту заботу, а делает хорошо для себя сам, а уж потом, когда самому хорошо и хочется поделиться (опять же – просто так, потому что самому приятно) – делится.
И именно поэтому: любишь кататься – люби и катайся. Очень мне понравился этот афоризм
Цитата:
Сейчас много об этом думаю... И переписка с вами. Всё таки взгляд со стороны. И уже берут сомнения. Зачем я держусь за этот брак? Не получится ли так, что я выдохнусь и иссохнусь в этой гонке (а мне уже сказали люди, которые давно меня не видели, что я изменилась разительно и в какую-то тухлую сторону (цитата)) и останусь ни с чем... Муж упорхнёт к цветущей леди. Быть благодарным и проч. он не умеет. Я вижу это по его отношению к матери.
Мы сейчас вместе с мужем в отпуске попробую воспользоваться вашими советами-мыслями про эгоизм и не только. Посмотрим что получится. Напишу по результатам через 10 дней.
Я очень долго не писала вам по причине разъездов. В начале ездили вместе с мужем на отдых, потом я ездила в гости в соседний город. Но вот я вернулась... И ничего особенно не изменилось.
Я этот месяц очень много думала о сложившейся ситуации, о путях решения наших (или это только мои?) проблем, и есть ли смысл искать эти пути..? Для начала отвечу на ваши реплики из крайнего сообщения.
Цитата:
Кстати, и от других мест в Ваших текстах этим веет: от списка мужеских достоинств с оценкой «Что имеем. Нехудший вариант» (это значит, еще потерпите), от того, как Вы, кажется, даже с некоторым затаенным удовольствием презрения, описываете поведение мужа: его оры, его участие в воспитании ребенка, характер его финансирование семьи... Вполне возможно, что ситуация противостояния с инфантильным мужем дает Вам возможность чувствовать себя более правильной, ценной, взрослой на его фоне.
Знаете, сейчас я стала задумываться почему я так держусь за брак. Во-первых, может быть сказывается детство без отца, но я никогда не умела расставаться с мужчинами. У меня не гипер опыт, но я имела длительные и не очень романы и только в одном случае я смогла "бескровно" выйти из изживших себя отношений. Но в том случае мужчина был ещё более слаб, чем я. Плюс он был много старше, но хотел отношений именно с молодой девушкой. В общем, держался за меня. В остальных случаях меня бросали и жёстко, т.к. я пыталась (зачастую излишне навязчиво) сохранить отношения. Истерики, слёзы, унижения...Всё это было у меня. Я не могу объяснить почему меня тянуло к отрицательным персонажам (не всегда, но часто) и при всех их закидонах я не могла уйти от них. Тоже самое и в браке... Нет ответа.
Во-вторых, я сейчас перечитала всю нашу переписку и так бросились в глаза мои реплики про "нехудший вариант". Так что про "терпелку" я с вами согласна. Но я не могу согласиться с тем, что я хочу казаться более взрослой, правильной и т.п. И что мне нравится подобный расклад. Нет. Это не так.
Цитата:
Я же говорю о предоставлении мужу осознанного добровольного выбора: хочешь - участвуй, помогай, не хочешь - не участвуй. Я расчитываю на себя. Если от тебя будет инициатива, да еще в тему, да еще регулярная - обопрусь на подставленное плечо. Читай - приму ухаживания. Но это предполагает отказ от всяких ожиданий от мужа и переход на самообеспечение. Правда, и по отношению к мужу - как следствие - делается только то и тогда, что приятно и нравится самой.
В условиях поездок сложно было этим заниматься. Но сейчас я довольно быстро и планомерно перехожу именно к такой системе отношений. Только с делением на зоны ответственности. Ибо уже понятно, что с моим супругом можно взвалить всё на себя, а он только обрадуется и ручкой помашет, мол, тащи.
Я вернулась недавно, но уже есть хм... результаты. Просрочены все платежи ибо "забыл", "не знал", "потерял договор и стер контакты в телефоне"... Отсутствие системности в воспитании ребенка (сбит режим сна и питания, не занимался с ним), но в этом обвинили меня. Я же плохая мать.
Но я не унываю и на провокации не ведусь (ведь раньше всё заканчивалось моими замечаниями и его криком ("тогда делай сама" и хлопаньем дверью).
Только помощь пока продолжала просить ибо инициативы он не проявил ни разу! Но и это прекращаю делать.
То есть буду следовать вашим советам. Это именно то, что хотела сделать, но не могла для себя чётко сформулировать и осознать!
Цитата:
потому что вместо того, чтобы опираться на себя и жить так, как хочется
Да. Это меня очень угнетает. Я в юном возрасте уехала из дома. Именно потому, что не было возможности жить своей жизнью. Пусть для кого-то и чуднОй. А сейчас пришла к ещё худшему варианту. Т.к. просто собраться и уехать я уже не могу. И всё это вгоняет меня в тоску.
Если говорить конкретно, то я прямым текстом говорила супругу почему и от чего мне плохо. Что можно переехать (читай сбежать от его мамы) и в нашем случае мы материально не пострадаем, если вообще не останемся в плюсе... А мне в моральном плане будет намного легче. Супруг ответил: "Если выбирать между тобой и мамой, то я выбираю маму и её состояние." Что уж можно сохранять после такого...? Если бы плюнул и то не так обидно было бы.
Если говорить о разводе, то я не буду страдать сильнее (куда уж сильнее), поэтому думаю о материальной стороне в основном. Муж обещает оставить всё и уйти жить "на квартиру." Я почти уверена, что уйдет к маме. Но его же мама вряд ли согласится с таким положением вещей, а он не держит слова. Поэтому боюсь ему доверять в этом плане. Он любит говорить: "Мужик слово дал, слово забрал. Хозяин." Дурацкая поговорка про трепачей, но отражает его поведение в некоторых случаях.
Самое печальное для меня, что я очень разочарована и даже как-то... Разобрана, что ли... Чувствую себя чмом, пардон, которое пласталось-пласталось, и об которое за его же наивность и простодушие с удовольствием вытерли ноги... Теряю самоуважение... В поездке думала о том, что проиграла в этом браке... Я люблю своего ребенка, но сама потеряла... Мои козыри раньше были: молодость, бездетность, обаяние и задор, разнообразные интересы (в т.ч. спорт). Я нравилась мужчинам, в т.ч. т.к. могла поддержать по теме спорта и многих "утирала", что греха таить... А сейчас? Выжженная земля какая-то... Относительная молодая дамочка с ребенком без толковой работы и вообще без всего... С синяками под глазами, без маникюра и вообще тухлая...
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Сб Мар 22, 2014 15:28
Здравствуйте, Ник.
Ну, что ж Вы так расклеились. Смотрите, какая чудесная погода - весна! Природа вовсю просыпается и умывается от грязи, от того, что отжило свой век. И это отжившее видать сплошь и рядом, там и тут: торчит отовсюду. Но при этом какое удивительное ощущение ЖИЗНИ, свежей, сильной. Потому что это главное, это задает тон природному настроению. Потому что главное - жизнь, то, какая она, как ей, что с нею происходит, а не с тем, что отжило свой век.
А на что смотрите Вы, что у Вас главное? Уже выбрали, борозду четкую провели, или все еще путаете мертвое с живым?
Цитата:
В начале ездили вместе с мужем на отдых, потом я ездила в гости в соседний город. Но вот я вернулась... И ничего особенно не изменилось. Я этот месяц очень много думала о сложившейся ситуации, о путях решения наших (или это только мои?) проблем, и есть ли смысл искать эти пути..?
А что должно было само измениться? Вы много думали. Очень много. И на что это должно было повлиять? Вот даже продолжение этого Вашего предложения говорит о том, что даже после размышлений Вам непонятно: чьи это проблемы? Чья ответственность (а следовательно, от кого должна исходить вся инициатива) в том, что Вам по жизни плохо? Ваша, или мужнина? И ведь у Вас все время получается так, что раз он муж, то и ответственность за Ваше личное благополучие должон несть изрядный кусок. Вы знаете, так конечно бывает, когда муж заботится о любимой жене, но не потому что должен, а потому что хочет. И не по-другому.
Цитата:
...сейчас я стала задумываться почему я так держусь за брак.
Ответ, на мой взгляд, довольно прозрачен в настоящем. Чтобы ответить на этот вопрос даже не нужно погружаться в прошлое. Я имею ввиду такой ответ, которым можно было бы практически воспользоваться в настоящем. Ну, раз уж Вы обратились к своей истории, посмотрите, к чему буквально выдавливали Вас обстоятельства, когда Вы, "терпелка", унижались, излишне навязчиво цепляясь за отношения, а Вас жестко и болезненно бросали? Если предположить, что госпожа Жизнь устраивала Вам все эти уроки, заботясь о Вашем душевном здоровье, чему она вообще могла научить, что втолковать человеку таким повторяющимся опытом?
Вы пишете, что планомерно переходите на отношения с мужем без ожиданий от него.
А как у Вас с таким переходом сочетается это:
Цитата:
Только с делением на зоны ответственности. Ибо уже понятно, что с моим супругом можно взвалить всё на себя, а он только обрадуется и ручкой помашет, мол, тащи.
Так за что в Вашей жизни по-прежнему отвечает муж, а Вы по-прежнему чего-то ожидаете от него?
Цитата:
Я в юном возрасте уехала из дома. Именно потому, что не было возможности жить своей жизнью. Пусть для кого-то и чуднОй. А сейчас пришла к ещё худшему варианту. Т.к. просто собраться и уехать я уже не могу. И всё это вгоняет меня в тоску.
Да, раньше Вы могли сбежать от необходимости менять отношение к себе, легко сменив обстановку, но теперь госпожа Жизнь существенно усложнила Вам этот путь бегства от себя. Приходится учитывать и делать изменения там, где они и должны делаться, а не горевать о том, что не получается отделаться . И, кстати, это не значит, что я призываю Вас жить с его мамой (подозреваю, что Вы можете так истолковать мои слова), это скорее значит, что если Вы не хотите быть с ней рядом, то чье дело осуществлять желаемое? В принципе - чье (хоть при каком муже)?
Кстати, это о том же самом:
Цитата:
Мои козыри раньше были: молодость, бездетность, обаяние и задор, разнообразные интересы (в т.ч. спорт). Я нравилась мужчинам, в т.ч. т.к. могла поддержать по теме спорта и многих "утирала", что греха таить...
Все, что Вам обеспечивало чувство свободы - это то, что Вы привлекательны и ничем не связаны, читай: я многим нравлюсь и всегда могу уйти. Я конкурентный товар на сексуально-брачном рынке. Цените и берегите меня. Вот Ваша игра. И когда Вы получили привязку в виде ребенка и не чувствуете себя полной легкого игривого обаяния, Вы чувствуете, что проигрываете... кому, или чему? Другим товарам, брачному рынку в целом? С кем играете?
Цитата:
Самое печальное для меня, что я очень разочарована и даже как-то... Разобрана, что ли... Чувствую себя чмом, пардон, которое пласталось-пласталось, и об которое за его же наивность и простодушие с удовольствием вытерли ноги... Теряю самоуважение... В поездке думала о том, что проиграла в этом браке... Я люблю своего ребенка, но сама потеряла...
Вот, про ребенка не понял - что Вы имеете ввиду? А про разочарование... Значит были очарованы, раз разочаровались. Значимее, пожалуй, то, что это для Вас САМОЕ печальное. Значит, хотели бы остаться очарованной, а не получается. Поэтому весна - это грязь и дохлятина, с которой приходится возиться, а не свежий воздух и пробивающаяся зеленая травка наконец-то открывшейся правды.
Я снова прошу прощения за столь долгий ответ. Я часто в мыслях "пишу" вам, но вечером не доходят руки написать или в суете бытовых дел не остается сил на это. Кроме того, я стараюсь "подключать" ваши рекомендации. Хочется же положительной динамики и пришагать сюда с классным отчётом.
Итак, к сути.
Цитата:
А на что смотрите Вы, что у Вас главное? Уже выбрали, борозду четкую провели, или все еще путаете мертвое с живым?
Знаете, после его пассажа про то что ему важнее его мать и её моральное состояние я как-то... Перегорела что ли. Нет ни сил, ни желания говорить, стараться, бороться... Ибо это игра в одни ворота. И половина беды, что его эмоции это мертвое по вашей классификации. Печально что от меня уже веет эдакой эмоциональной мертвечиной. Пардон за такое сравнение.
Даже вот сейчас, когда я хотела с ним поговорить, а он играл в компьютер и бурчал, что я отвлекаю его, он занят, я спросила: "Сколько мне ждать ответа от тебя? Иль может в окно сигануть чтобы не отвлекать "его сиятельство"?" Он даже не услышал мою горькую иронию и промямлил: "Ага, сиди жди. Как освобожусь отвечу". Я ушла и сидела в другой комнате пока он не отошёл от компьютера. Не сказала ему ни слова до конца вечера. Кажется он этого даже не заметил.
Цитата:
А что должно было само измениться? Вы много думали. Очень много. И на что это должно было повлиять?
Всё таки больше 2 недель мы жили вдвоём, вырванные из быта. Потом он ещё 2 недели жил один. Я думала, что хотя бы по ребёнку он соскучился... Но как-то не было это заметно.
Цитата:
Чья ответственность (а следовательно, от кого должна исходить вся инициатива) в том, что Вам по жизни плохо? Ваша, или мужнина?
Ответственность моя, конечно, но раз проблемы именно в семейной жизни и не устраивают именно отношения с мужем, то он мог бы хотя бы прислушаться к этому и попытаться обсудить неприятные моменты.
Цитата:
И ведь у Вас все время получается так, что раз он муж, то и ответственность за Ваше личное благополучие должон несть изрядный кусок.
Ага, дождёшься.
Цитата:
Если предположить, что госпожа Жизнь устраивала Вам все эти уроки, заботясь о Вашем душевном здоровье, чему она вообще могла научить, что втолковать человеку таким повторяющимся опытом?
Быть может к иному позиционированию себя в отношениях?
Не знаю, может вам как спецу виднее, но мне кажется, что моё местами тяжёлое детство без отца наложило отпечаток. Я выбираю мужчин старше себя, и прилично старше и в отношениях играю роль "ребенка" скорее. И почти всегда со временем "врастая" в человека, кушая его ложками... Кажется это называется созависимость. Мужчинам постарше это не нужно.
Цитата:
Так за что в Вашей жизни по-прежнему отвечает муж, а Вы по-прежнему чего-то ожидаете от него?
Помощь исключительно в воспитании и уходе за ребенком. Или вы считаете что я не права, предлагая делить ответственность за ребенка вдвоем? В данный момент одна я просто не вывезу это.
Собственно, и раньше заботы о себе я не видела. Впрочем, я наивно полагала, что когда она мне понадобится, то супруг обязательно ей меня обеспечит. Вот я стала уставать, нуждаюсь в моральной поддержке, заботе, но пшик... Муж по-прежнему призывает работать, лучше вести дом и перестать "загонять его в могилу" (цитата). Мол, ему говорят, что он стал плохо выглядеть в браке, т.к. мало отдыхает и спит.
Цитата:
Да, раньше Вы могли сбежать от необходимости менять отношение к себе, легко сменив обстановку, но теперь госпожа Жизнь существенно усложнила Вам этот путь бегства от себя. Приходится учитывать и делать изменения там, где они и должны делаться, а не горевать о том, что не получается отделаться
Да, вы, не зная меня лично, очень точно сформулировали нюансы моего переезда. Были там такие моменты... Воистину детские проблемы, от которых я предпочла просто уехать, бросив всё разом. И родительский дом с его оковами, и друзей-недругов с их проблемами...
Цитата:
И, кстати, это не значит, что я призываю Вас жить с его мамой (подозреваю, что Вы можете так истолковать мои слова),
Это вряд ли. Пока я вас правильно понимала. Надеюсь.
Цитата:
если Вы не хотите быть с ней рядом, то чье дело осуществлять желаемое? В принципе - чье (хоть при каком муже)?
Но нужно ведь учитывать и интересы домочадцев, и внешние обстоятельства...
Цитата:
Все, что Вам обеспечивало чувство свободы - это то, что Вы привлекательны и ничем не связаны, читай: я многим нравлюсь и всегда могу уйти. Я конкурентный товар на сексуально-брачном рынке.
Да, это так. Я сейчас по работе много общаюсь с мужчинами и часто приходится слышать их "мужские" разговоры. В т.ч. про выбор спутниц жизни. Может быть разговоры про "прицепы" и "довески" так на меня влияют. По моему "подслушанному" опыту, главные минусы женщин для современных мужчин это отсутствие имущества (или приличной зарплаты) и наличие детей. Зачастую такую женщину мужчина(ны) сразу ставят на иной, более низкий уровень.
Цитата:
Вы чувствуете, что проигрываете... кому, или чему? Другим товарам
Да, наверное так. Ну и просто проигрываю в глазах гипотетического мужчины, который успешен и ценит себя. Поэтому хочет видеть рядом с собой женщину без прямых доказательств ее неудач на личном фронте в прошлом. Как-то так.
Цитата:
Вот, про ребенка не понял - что Вы имеете ввиду?
Я имела в виду то, что из бездетного брака выйти было бы легче. Во всех смыслах: материальном, моральном, конкурентно-брачном.
Цитата:
А про разочарование... Значит были очарованы, раз разочаровались. Значимее, пожалуй, то, что это для Вас САМОЕ печальное.
Это игра слов, не более. У меня не было эйфории и т.п. эмоций даже на свадьбе. Просто ощущение лёгкости. Но я и с друзьями испытываю такие же эмоции, а на спорт.состязаниях еще более сильные, чем на собственной свадьбе и в роддоме.
Был период такого тихого счастья, что ли, некой умиротворенности в первые месяцы после свадьбы, когда я решила проблемы с работой и спокойно ждала ребенка. В общем, когда всё было нормально и мужу не надо было себя никак проявлять.
Цитата:
Поэтому весна - это грязь и дохлятина, с которой приходится возиться, а не свежий воздух и пробивающаяся зеленая травка наконец-то открывшейся правды.
Да, мне сложно принять нынешнюю ситуацию как "зеленую травку". Понимаю, что "могло быть хуже" по Тимофею Баженову да и плюсы в нынешнем раскладе есть для меня, но... Именно что грязь и дохлятина. Пока, по крайней мере.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Ср Апр 02, 2014 1:33
Здравствуйте, Ник.
Вам действительно хочется положительной динамики, или это для Вас вроде победы в спортивном состязании - таки добиться своего? Если что - лучше идти за желанием, без решительного нахрапа и насильственных перемен, а чутко, честно и смело за искренним зовом души. Через состязание слишком много внутреннего сопротивления будет и потому скорее всего застопорится в самом начале.
Вы про собственную эмоциональную мертвенность упомянули и привели эпизод общения с мужем, играющим за компьютером. Можно подробнее про суть мертвенности и ее связь с эпизодом? "Мне кажется, интуитивно я догадываюсь, но хотелось бы уточнить..."
Про ответственность за свой душевный и жизненный комфорт-дискомфорт. Не ложится у Вас гладенько, как свое. Муж, раз мужем числится - мог бы и должен бы участвовать. И интересный у Вас ответ на вопрос получается. Смотрите сами: я спрашиваю:
Цитата:
если Вы не хотите быть с ней рядом, то чье дело осуществлять желаемое? В принципе - чье (хоть при каком муже)?
Какой логичный ответ на этот вопрос? Моё, или там чьё-то. Верно? Если иметь ввиду прямой ответ на прямо поставленный вопрос. А Вы пишете:
Цитата:
Но нужно ведь учитывать и интересы домочадцев, и внешние обстоятельства...
Это ответ на вопрос: чьё дело? Про что Вы тут пишете на самом деле? По сути, про то, что это дело не Ваше, а, как минимум, общее. Вы неизбежно будете ждать к себе того же отношения от других, какое к ним сами транслируете. Вот Вам и ответ. Не Ваше это личное дело. Вот Вы и собираете всех ответственных в команду, потому что иначе по-вашему задачка не решается, все как лебедь, рак и щука расползаются. И все силы и внимание на сколачивание этой сборной уходят. Без толку. И мне тут опять вспоминается кстати фраза учителя Кунг-Фу Угвэя - героя мультфильма "Кунг-Фу Панда": "Настоящий покой приходит тогда, когда перестаешь его искать". По тому же принципу: муж зашевелится тогда, когда Вы перестанете на него рассчитывать. Наверное, даже удивитесь - насколько. Вам, правда, это уже будет по барабану. И по бубну тоже. Если что тронет - так другое уже. А главное - Вам станет лучше и легче. Сразу. Для этого всего лишь нужно перестать печься об окружающих и позволить себе быть плохой девочкой.
Так чему Вам предлагает научиться Жизнь? Вы осторожно пишете: иному позиционированию себя в отношениях. А если проще и глубже: может быть, регулярным унижением в отношениях человека можно научить больше самому ценить свое достоинство, чем вверять его другим на поддержание? Себя ценить больше, чем отношения. В принципе. И на отношения расчитывать только во вторую очередь, никак не вперед себя.
Вот и при обдумывании своего будущего Вы не мыслите себя вне новых отношений и уже примеряетесь подстраиваться под спрос окружающих. Товар подстраивается под покупателей. Но это ведь опять продаваться собираетесь. Опять вручать-поручать себя кому-то. И кому! Неужели мужчина, который любит женщину, будет рассуждать о "довесках" и "прицепах"? А без любви оно Вам вообще зачем? Опять по кругу сходить захотелось? Так о чем Вы беспокоитесь? Или, важнее спросить, от чего беспокоитесь? Не от того ли, что сами себя не цените и не любите, а все на отношения расчитываете?
Про разочарование. Без очарования оно не встречается. Как выдох без вдоха. А очарование - это не эйфория, это иллюзорное восприятие, при котором желаемое выдается за действительное.
И еще интересно: Вы вот про дохлятину написали, а какие же плюсы видите в нынешнем раскладе для себя?
Здравствуйте, Александр! Спасибо что уделяете мне и моим проблемам столько внимания.
Цитата:
Вам действительно хочется положительной динамики, или это для Вас вроде победы в спортивном состязании - таки добиться своего?
В конкретный момент времени я настолько разобрана что даже не знаю что вам ответить. Раньше да, хотелось именно положительной динамики. Чтобы дома было тепло и уютно. У меня не было этого в детстве и я часто думала о том, что в своей семье я буду счастлива. Но... Может и верно мнение тех кто считает детей из неполных семей неполноценными в этом смысле. Что они зачастую не могут строить нормальную семью.
А сейчас... Сейчас даже не знаю чего я хочу. Пусто как-то. Дома бардак (и это мягко сказано), а я слоняюсь из угла в угол и не могу себя заставить сделать уборку, раньше я слушала музыку в такие моменты. Сейчас не хочется. Разве что алкоголь могу себе позволить, как и прежде. В качестве расслабляющего и снотворного. Но и это не панацея, конечно.
Хочется каких-то положительных действий от мужа. А у него своя волынка: "денег не получишь, крутись как знаешь", "давай разведёмся, а то ты мне надоела" и вечером хлопания по кровати как будто не он час назад говорил что я ему противна.
Цитата:
Вы про собственную эмоциональную мертвенность упомянули и привели эпизод общения с мужем, играющим за компьютером.
Наверное я была не права. Всё таки раз во мне ещё говорит обида, то не исчерпан ещё ресурс моего терпения.
Сценарий повторяется. Со мной подобное, как я писала выше, уже бывало.
Цитата:
Это ответ на вопрос: чьё дело? Про что Вы тут пишете на самом деле? По сути, про то, что это дело не Ваше, а, как минимум, общее.
Я имела в виду, что зачастую, живя в семье, нужно учитывать и интересы и потребности других людей. А не только свои.
Но по сути я вас поняла. И даже частично соглашусь. Я жду подобного к себе отношения только от мужа. Примерная ситуация складывается у меня в отношениях с матерью и другими членами семьи (той где я жила в детстве). Я раньше помогала ей прилично (в материальном плане) и сейчас помогаю по мере сил. Но не жду аналогичного к себе отношения. Может из-за того что уже были случаи, когда я же и оставалась виноватой. В семейных разладах уговаривала всех не горячиться, а мне говорили, что хорошо, мол, тебе там. Живешь как у Христа за пазухой, не то что я (мы). В общем, просто помогаю и веду себя именно так. Не жду ничего в ответ.
Цитата:
По тому же принципу: муж зашевелится тогда, когда Вы перестанете на него рассчитывать. Наверное, даже удивитесь - насколько. Вам, правда, это уже будет по барабану. И по бубну тоже. Если что тронет - так другое уже.
Я не зря как-то выше писала про эгоизм. Понимаете, я не хочу заниматься ребенком одна. Сейчас я могу хоть чуть-чуть уделять время себе, и с подругами встречаться, и по уходу (купание-кормление) есть помощь. Муж часто взбрыкивает чуть что не по его и уходит, крикнув, что "раз ты так, то и ковыряйся тут сама". Но отходит быстро и возвращается.
Я готова в материальном плане жить сама пока есть силы и возможности, но одной ухаживать за ребенком... Не то что не смогу (жизнь прижмёт, то буду пыхтеть конечно), а именно что не хочу. А переехать куда-то, чтобы и отделиться от него, и не оставаться одной с ребенком, мне некуда. Я одна в этом городе. Поэтому, честно могу признать, что я старалась следовать вашим советам и буду стараться, но эффект был... Так себе. Если я не попрошу мужа о чём-то да ещё несколько раз, то он просто не встанет с дивана. Я уже проводила эксперименты. Убедилась.
Кстати, а мама мужа. С ней тоже обрубить концы? Она-то как раз как тот пионер... Всегда готова. И звонит, и приходит очень часто. Но ей не хочу доверять ребенка. Она помогает, но как-то не от души что ли. Потом соседи мне передают, что они все в курсе какая у нас хорошая бабушка. Ну и просто мне не нравятся её методы и что она игнорирует мои слова касаемо одежды и т.п. ребенка.
В общем, мне не угодишь.
Цитата:
А главное - Вам станет лучше и легче. Сразу. Для этого всего лишь нужно перестать печься об окружающих и позволить себе быть плохой девочкой.
Только это и мотивирует.
Хорошей девочкой, кстати, не считала себя никогда.
Цитата:
Так чему Вам предлагает научиться Жизнь? Вы осторожно пишете: иному позиционированию себя в отношениях. А если проще и глубже: может быть, регулярным унижением в отношениях человека можно научить больше самому ценить свое достоинство, чем вверять его другим на поддержание? Себя ценить больше, чем отношения. В принципе. И на отношения расчитывать только во вторую очередь, никак не вперед себя.
Вот и при обдумывании своего будущего Вы не мыслите себя вне новых отношений и уже примеряетесь подстраиваться под спрос окружающих. Товар подстраивается под покупателей. Но это ведь опять продаваться собираетесь. Опять вручать-поручать себя кому-то. И кому! Неужели мужчина, который любит женщину, будет рассуждать о "довесках" и "прицепах"? А без любви оно Вам вообще зачем? Опять по кругу сходить захотелось? Так о чем Вы беспокоитесь? Или, важнее спросить, от чего беспокоитесь? Не от того ли, что сами себя не цените и не любите, а все на отношения расчитываете?
Вы страшный человек, Саша (извините, просто в свете этого диалога как-то слишком официально называть вас полным именем; мне, кстати, можно говорить ты). С вами опасно иметь дело в реальной жизни. Всё до последней буковки точно. Просто я формулировать так не могу.
Цитата:
Вы вот про дохлятину написали, а какие же плюсы видите в нынешнем раскладе для себя?
Как я писала выше, мне удобно, что муж помогает с ребенком. Ну и материальная составляющая. Я человек, который знает что такое голод, нищета, человек, который подыхал от гриппа, потому что не было денег на лекарства, который работал больным, т.к. не было возможности взять больничный.
Поэтому я боюсь повторения подобных ситуаций. Тем паче с ребенком на руках.
Ну и хочется надеяться на хорошее. Не знаю чьи слова, но они мне нравятся: "Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса".
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Почти французское имя Николь, сокращенное до дружеского в беседе за летним столиком маленького парижского кафе...
Вот так сейчас у нас проходит "рутинная" жизнь.
(по Глену Доману)... И проч.
Природа вовсю просыпается и умывается от грязи, от того, что отжило свой век. И это отжившее видать сплошь и рядом, там и тут: торчит отовсюду. Но при этом какое удивительное ощущение ЖИЗНИ, свежей, сильной. Потому что это главное, это задает тон природному настроению. Потому что главное - жизнь, то, какая она, как ей, что с нею происходит, а не с тем, что отжило свой век.
Я ушла и сидела в другой комнате пока он не отошёл от компьютера. Не сказала ему ни слова до конца вечера. Кажется он этого даже не заметил.
