Сибмама - о семье, беременности и детях

[elena_precrasnay]

Добрый день!
начну: в браке 5 лет, около 10 лет вместе.прошли вместе многое-отсутствие денег,студенчество, съемные квартиры и комнаты с грудным ре на руках.Я и муж любим друг друга. Три года назад приобрели собственное жилье ради которого муж почти день и ночь "вклалывал" (я тоже работаю), до работал до руководящей должности. Отношения были нормальные-то с всплесками, то с провалами. Меня стало раздражать постоянное отсутсвие мужа дома,ведение хозяйства и всех проблем самостоятельно, ребенок (сейчас 5 лет) с которым тоже я постоянно, осутствствие внимания.хотя материальные подарки всегда были, не хватало душевного что ли внимания,постоянные упреки(поглаженные рубашки, готовый ужин, жена по стойке смирно возле порога). С сексом тоже пербои, хотя мужа всегда хотела и никогда не отказывала. На этой почве (желание новизны, а как это бывает не с мужем, усталость от отношений) я изменила.Была в состоянии алкоголького опьянения (но это больше как обвинение). не понравилось, очень большое чуство вины и стыд за свой поступок. К этому человеку ничего не чуствую-это был как эксперимент. Подло и гадко с моей стороны. Муж все узнал.Неделю отсутвовал, неделю пил. Потом сказал что простил,любит и что не хочет что бы дочь чужого человека называ отцом.Что хочет еще детей. Естественно припоминал при каждой ссоре, но я старалась все восстановить и просила прощения. Через три месяца я забеременела вторым ребенком. причем муж ествественно знал что мы не предохнаняемся,т.е. как бы был согласен. В декабре я со счастливым лицом вручаю положительный тест.Его реакция никакая-я догадывался и все. После НГ и череды событий (приед моей мамы с которой они не очень ладят, мой отказ уехать без мужа но с ребенком на НГ каникулы) он резко меняется-перестает бывать дома (приходит очень поздно), спит в отдельной комнате,не ест мою еду, не обращает на меня и дочь внимания, отказывает в сексе и вообще в поцелуях, не разговаривает, меняет пароль на телефоне и планшете. Я со свои беременным мозгом на успокоительных, каждый день в плаче. Так уже продолжается две неделе. после скандала-он ответил-ты меня не любишь, я тебе не доверяю, хочу побыть один, не может забыть мое предательство, не знает хочет он дальше жить со мной или нет, обвиняет меня что я ему не уделяю внимания, секса, я во всем виновата... так же сказал что сейчас встречается с девушкой, разговаривает в машине, но он не такой как я и изменять не будет.Благородный, в белых перчатках...Если изменит-то мне расскажет.Зачем мне это в беременном состоянии и зачем он позволил беременность- муж ответил, что я сама хотела (я действительно очень хотела второго ребенка) и что вообще сомневается что ребенок от него с дочерью занимается, любит ее, но что делать мне? как себя вести-ждать пока перебесится, но мне сейчас так хочет тепла и ласки, сильного мужа рядом- а вместо этого закрытая дверь...Почему сейчас этот кризис спустя полгода после моей измены?или это наложилось у него на кризис тридцатилетнего и проблемы на работе (он вообщ молчит, вот после скандала проговорился что фирма в больших долгах) как мне себя вести-отпустить ситуацию и жить ради детей, постоянно жить в ожидании его следующего кризиса или развод? помогите, мне даже поговрить не с кем...
Квартира в совместной ипотеке, ни мне ни ему больше некуда идти, разменивать тоже не вариант-как мне платить долг в скором декрете?поэтому наверное больше жду совета как более безболезненно пережить отстраненность мужа и родить ребенка.

[Alekol]

Здравствуйте, Елена.
Кризис не у Вашего мужа, кризис у ваших отношений. Конечно, как следствие, для каждого из Вас это и личный мировоззренческий кризис. Вы оба попали в ловушку собственной обесцененности, просто каждый по-своему. Сначала Вы по-детски отомстили мужу за недостаток внимания, небрежность к Вам (Ваша измена). В тот момент, когда Вы "устали от отношений" с мужем, самое время было переключиться на отношения с самой собой, начать развивать, углублять их и через это влиять на отношения с мужем. Но Вы предпочли выяснять отношения с ним (я все ту же измену имею ввиду). В результате вкусили всю "прелесть" этого действия. Неприятно, потому что в том, что Вы делали, совсем не было любви. Я Вам сочувствую, я вижу, что Вы любите своего мужа. Тот мировоззренческий кризис, который назрел для Ваших отношений с самой собой еще до измены, Вы не прошли, не разрешили, поэтому сейчас вязнете в ситуации.
Что до мужа, то у него созрела своя тема - обретение чувства собственной ценности не за то, что пашешь за троих, а потом благодарности-признания, как положенной зарплаты ждешь-требуешь, а чувства собственной ценности из безусловного принятия себя. Благодаря ситуации с изменой он жестко столкнулся с крахом своих представлений о том, что в жизни важно и ценно и что ценного следует искать в себе, а что снаружи. Но он тоже ни коим образом пока не разбирается с этой темой. Он целиком захвачен своей детской реакцией мести. Не простил. Заглотить обиду поторопился, а теперь его этим рвет. И, поскольку собственная его ценность упала ниже плинтуса, он пытается поменять себя с Вами местами. По его субъективному ощущению в этой ситуации Вы на коне, а он втоптан в грязь - вот и исправляет, как может, пытки да казни для Вас выдумывает. Только легче ему от этого не становится, обида по-прежнему жжет и не дает покоя. Не знает, что уже ему сделать, чтобы ее огонь залить.
Пока все ломает. Если сильно не заиграется и фундамент не разворошит - с домом останется и с семьей. Но это от его выбора зависит: продолжать всю ответственность за кризис отношений на Вас сваливать, козыряя фактом измены, или свою часть увидеть и ею заняться.
Что до Вашего вопроса: "что делать?", то сначала неплохо бы услышать, а что Вы хотите. Я имею ввиду, на самом деле чего Ваша душа хочет, потому что то, что Вы написали в конце Вашего сообщения - это описание разных вариантов безотносительно Вашего желания и попытка сделать выбор исходя из того, что для вас с мужем почти невозможно. А если предположить, что нет материальных препятствий - что тогда?

[elena_precrasnay]

Как верно все описали...
именно сейчас с него все лезет-разбитая самооценка, проглоченная обида, но по настоящему он не простил.Как помочь ему переосмыслить или он должен сделать это сам? с плеча он не рубит, но позицию "что он еще не определился" не сдает.Он не знает хочет он быть со мной или нет...и как долго это может продлиться не понятно.меня пугает эта неизвестность.пока я живу одним днем-с ребенком он занимается, бытовые "мужские" дела ведет, общается на общие темы, но во всем остальном закрыт.К психологу обращаться не хочет.
Чего хочу я...я хочу семью и простого женского счастья, я хочу быть с этим человеком. По "прежнему" понятно, что у нас отношения не будут, но пусть будут другими. Развода на самом деле я не хочу.Вот у мужа если бы было куда уйти-он бы это сделал еще после того как узнал про измену.

[Alekol]

[elena_precrasnay]

Думала над вашими словами...
изменять не тянет, хочется изменить отношения, но понять что хочет муж не могу: говорит семьи нет, буду жить для себя, тебя с ребенком буду обеспечивать, простить не могу. живет как бы отдельно-сказал, что уедет на сутки, куда не удосужился сказать, хотя на эти выходные знает что были другие планы.опять заикается про девушек с которыми встречается в машине и разговаривает, я ревную, бешусь но сделать ничего не могу,держу все в себе, вроде и ему руки развязала
болезненный узелок...он выплескивает обиду, пытается вылить всю желчь,уколоть меня морально побольнее, но не помогает-лучше ему не становится, да и я стараюсь спокойно переносить нападки (такое ощущение что это происходит не в моей жизни и я наблюдаю это со стороны),иногда подойдет погладит живот или по другому проявит заботу.а мое состояние очень похоже на то что перед изменой: я одна с собой и ребенком, что бы я не сделала-я не сделаю достаточно хорошо, мое мнение не принимается в расчет или если принимается, то говорится что в следующий раз не за что так не сделаем, постоянное напоминание в приказном тоне, запросто может в присутсвии посторонних людей унизить или сказать неприятную вещь (она мне не готовит или не умеет гладить), я ж не буду оправдываться что я умею, вообще не обратить внимание на меня, ему постоянно кажется что на меня кто-то оказывает влияние (подруга-я почти перестала с ней общаться, или моя мама которую он терпеть не может). О всех этих проблемах было сказано по мере поступления до наступления кризиса, но...его не возможно изменить.Главная его задача-я работаю, я всех обеспечиваю.(я тоже работаю, но зарабатываю меньше). Когда я говорю что ребенку помимо покупки игрушек нужно еще и другое внимание, он молчит.
чем во мне откликается недооцененность...мне хочется что бы просто иногда похволил или просто сказал приятное слово, вместо этого я получаю перечень недостатков и ничего хорошего.что бы мое работу по дому (а я ею одна занимаюсь, помогает очень изредка и то после череды напоминаний, пиления) тоже вопрринимали за работу, а не как ничего-не-деланье(именно этим он мне и тыкает). то есть получается что он делает все (зарабатывает), а я ничего (занимаюсь домом и ребенком) поэтому должна сидеть и помалкивать, преданно смотреть в глаза и ожидать его с тапочками в зубах с работы в любом часу ночи. сейчас смотрю что у нас глобально не сходится понимание модели семьи- у меня это муж и жена которые делят все в месте-быт, обязанности, дарят друг другу внимание, заботятся о детях ВМЕСТЕ, поддерживаю в любой ситуации а не носят проблемы в себе.
в принципе мне ничье стороннее одобрение или похвала для своих поступков не требуется, мне требуется поддержка, что двигаюсь в правильном направлении. Я делюсь большим количеством информации: как дела на работе, какие-то мелочи по ребенку, на мой вопрос как у него дела-он бурчит что все нормально. Вот и поговорили. но обида то остается, она никуда не уходит, может и моя измена была как сигнал ты делаешь мне больно, а тебе сделаю еще больнее, я смогу, я переступлю. Хотя весь процесс настолько отвратителен, что до сих пор подкатывает тошнота при воспоминании.
я все больше запутываюсь и пытаюсь свыкнуться с мыслью, что станусь одна с детьми.пока я разбитого корыта.виновата сама.

[Alekol]

Который раз перечитывал Ваши посты и каждый раз ловил себя на отклике: сколько же можно виноватиться и наказывать себя? Интересно, у Вас самой есть какой-то внутренний критерий достаточности искупления вины? Или, пока муж не простит, чем хуже, тем лучше?
У меня такое впечатление, что Вы сознательно подавляете в себе очевидный эмоциональный протест унижениям:

[Привередливая]

Добрый день!
Прошу помощи.
10 лет прожили с мужем. 2 детей, младшему 2,5г. На днях залезла туда, куда не следовало. И узнала о изменах мужа. Истерила и ревела 3 дня. Сейчас внутри тупая боль и полное опустошение, не знаю, не вижу смысл свой жизни. Все потеряло и утратило смысл. Что-то сломалось внутри.
Да, можно было давно перестать эту лапшу. Потому как и до этого натыкалась на непредназначенные мне смс, (солнышко, зая, крепко целую). Но, наверное, он умел всегда оправдаться. Это просто треп. Он, и правда трепач, любит поговорить сопли-слюни свои размазать по чужим ушам, если что-то не в порядке. И хвастануть, когда что-то радостное-ожидаемое, когда еще совсем ничего не ясно, и может пять раз не срастись, перемениться. И не воспринимала я эти смс слишком серьезно, да неделю грузилась потом как-то затихало, до следущего его промаха. Но здесь были конкретные рассуждения о проведенном време.
Начал опять врать, это просто треп. Когда понял, что в этот раз не проканает. Сознался, что изменять начал года 3-4 назад, а я так все вспомнила-соотнесла, все, что я съедала не замечая, получается лет 8 и изменяет, если не всю совместную жизнь.
Для чего мне все это точно надо знать и зачем мне правда? Зачем мне надо с ним говорить об этом... Я знаю, это позиция жертвы. Да мне же так плохо, гад. ну, утешь же меня обещай, что больше не будешь. Но все, что он мог сказать. Пока общаться ни с кем не буду, раз ты так расстроилась!
Я его люблю, или это просто привычка, но я без него жить не могу. Он часть меня что-ли. Мы расставались прожив года 2 (тогда из-за пьянок), он не жил с нами несколько месяцев. Я не знаю с чем это сравнить, я потеряла весь мир, я не могла есть, я всегда была тощая, но за первый месяц я еще похудела на 5 кг. А самое невыносимое было видеть страдающего ребенка, он и говорить толком еще не умел. Но когда папа приходил раз в месяц, он так сжимал руки вокруг его шеи. что оторвать его было просто нереально. Не выдержав этой пытки, я его вернула.
Поэтому уйти-выгнать имея 2 детей и теперь еще и дом - это просто равносильно самоубийству.
Жить дальше не вспоминая не могу, не смогу ложться с ним в кровать, не видя все эти образы, не слыша все эти слова (написанные).
Он говорит, что любит меня, что семья для него очень важна, 2 расставания не будет (ему тоже страдания хватило). Я устраиваю его как жена, но не как любовница, я слишком высоконравственна для него. Я не поддерживала никогда его всякие фантазии сексуальные. Хотя когда была в очень сильно влюбленном состоянии, на эйфории, хотелось его постоянно, стыдно даже вспомнить иные ситуации.
А в последние несколько лет и простой секс мне в тягость. Желание вознакло очень редко. Он совершенно не воспринимает это как измену, как к доктору сходить для здоровья.
Как все забыть, не представлять эти сцены?
Я теперь постоянно ловлю себя на мыслях, что не знаю, где он в этот момент и с кем, пробки, другу помочь или баба очередная... Как не свихнуться от мыслей...
Как жить дальше самой? И совсем уж наивно, как жить так, чтобы он не изменял... Ведь его желание общения (а все начинается с переписки), возникает и в те периоды, когда у нас все хорошо.

[Alekol]

Здравствуйте, Привередливая.
В чем же Ваша привередливость? Не в том ли, что, зная правду, настаиваете на том, чтобы былью делалась именно сказка?
Ёмкая фраза: "На днях залезла туда, куда не следовало." За ней стоит целое мировоззрение. В частности, в близких отношениях постулируется неизбежность, даже необходимость лжи и не меньшая важность сохранять фасад благополучия. При этом Вас магическим образом притягивает желание знать правду. Вы сами написали - зачем: чтобы знать, насколько Вы можете "вогнать его в долги" с, как Вы говорите, позиции жертвы, насколько теперь его можно назначить виноватым за Ваш душевный дискомфорт.
Вы уверенно описываете симбиотичность Ваших отношений: "я без него жить не могу. Он часть меня что ли." Говорите об этом, как о том, что неизменяемо и находится за пределами возможности выбора самостоятельной жизни.
И при этом Вы многократно указываете на то, что Ваши отношения Вас не устраивали и ухудшались со временем:

[Привередливая]

Здравствуйте, Александр!
Спасибо за отклик.
Моя привередливость в том, что меня все не устраивает.
Применительно к данной ситуации, не устраивало, что муж с сексом приставал, он же кстати и вопросом задавался: Ну, что мне любовницу заводить??? Теперь завел - опять не устраивает. Это лечится?

Про мировоззрение, вам, конечно, виднее, но я не согласна. Написала так потому, что читая подобные истории. Чаще всего сразу первое, что спрашивают: А зачем полезла?
Про симбиоз вы полностью правы. Но отношения не ухудшались со временем, они были то лучше, то хуже, стабильности не было.

Сейчас мое внутреннее состояние такое же нестабильное. Мне то очень плохо, то хорошо, то чуть хуже, то чуть лучше. Как маятник.
Пока вы отвечали, меня раз так накрыло: (У меня после определенного жизненного события изменилось-обострилось восприятие некоторых мыслей. Иной раз мысль возникает не в голове, не в форме слов, а как-то по-другому, прожитой что ли, я не просто понимаю, я чувствую ощущения от этой мысли внутри тела... сложно описать... ) муж что-то сказал, непрямо, а общий смысл в том, что я ему небезразлична.

Сработало что-то внутри и запустилось это состояние. Я поняла, что люблю его! И так это чувство внутри развернулось. Такая глубина! Это не привычка жить вместе. К вечеру меня просто накрыло так, что я понимала, что если я сейчас к нему не прикоснусь, у меня крышу снесет. Я попросила его обнять меня. За ночь состояние только усилилось, утром я так хотела чувствовать его всего, его тело, что жутко было. В этот момент, я ничего не впоминала, не думала, мне было очень хорошо. Через сутки состояние прошло. И опять я помню, слышу его слова в переписке, вижу образы. Не могу забыть, они не выходят у меня из головы. Меня это раздражает, я ему начинаю шпильки втыкать, если он рядом или такая апатия, сил совсем ни на что нет, если я одна.
Вот в такие момент апатии и в момент, когда я писала пост. Теряется смысл всех моих действий, жизни, смысл моих и наших планов.
А зачем, для чего все это было и есть?
Зачем этот дом и сад, зачем мы их купили, если у меня нет желания, сил ими заниматься? А зачем детям читать, если мне тяжело? А зачем он детей рожал со мной, а зачем он их на руки принимал, если в любой момент можно предать семью? А зачем он позволил мне забеременеть второй раз? Я мечтала о 3 ребенке еще 3 недели назад - это совсем абсурд теперь.
А все мое собирательство (у меня есть хобби) уж это совсем все чушь и пустое! Нет ни желания ни узнавать, ни искать, ни покупать...
Также меня и швыряет в плане работы, мне нужно определиться, что мне делать дальше, скоро кончается декретный отпуск, но в связи с перездом в область, возможность ездить на работу в город практичеки не рассматривается. В соответствии в нашим миропониманием женщина должна заниматься детьми, домом, мы оба против садика. Но деньги как известно никогда не помешают. А сейчас дом всегда требует вложений. Вот я и считаю, иногда, что ему выгодно, чтобы я клушей дома сидела. Тогда хочется все бросить и выйти на работу. А иногда думаю, что буду сидеть дома, пусть он сам и крутится, зарабатывает, коли, еще свободное время на любовниц находится. Я не могу ничего решить для себя...

Я всегда считала так, мы не идеальны, нам иногда нелегко ужиться, но мы вместе (=верны друг другу), мы любим друг друга, у нас дети, дом, мы многое прошли вместе, у нас есть общие взгляды и интересы, и это главное. Теперь все рассыпалось, как песочный замок, мне не на чем стоить новое.

Да, я хочу вернуть свой душевный покой, но не закрывать глаза на наши отношения. Но опять же чувствую ответственным за свой душевный покой - мужа.
Я хочу, чтобы отношениями стали другими, как были когда-то, чтобы всегда чувствовалась забота и любовь в наших отношениях, а не эгоизм и перетягивание одеяла на себя.

Мне очень хочется не быть связанной этой симбиотической связью, не хочу, чтобы счастье мое полностью зависело от другого человека, пусть и любимого. Я хочу жить сама, как это - я не понимаю. Но я хочу и жить со своим мужем. Другого мужчину я не представляю рядом и не хочу представлять. И хочу, чтобы он был верен... Это возможно?

[Alekol]

[Привередливая]

[Alekol]

[Привередливая]

[Alekol]

Здравствуйте, Привередливая.
Прежде всего, рад за вот это Ваше открытие:

[Привередливая]

Здравствуйте, Александр!