Сибмама - о семье, беременности и детях

[КаринаКарина]

Здравствуйте. Долго думала прежде, чем написать. Читала ответы на похожие темы, но для себя ответа так и не нашла. Ситуация, в общем-то, банальна: замужем 11 лет, выходила замуж в 20 лет по большой любви и страсти. Муж был первым мужчиной, и это было очень сильное, глубокое чувство. Даже венчались. Однако с самого начала были проблемы. Как у всех, наверное, но,думаю, все осложнялось и нашими непростыми характерами (мы оба безудержные и вспыльчивые), и тем, что оба были не особо готовы к семейной жизни, очень молоды. Через 4 года родился сын. Мы оба очень его ждали, были счастливы. Но спустя еще 3 года встал вопрос развода. Назревал давно, и тут я влюбилась, и муж - оба одновременно. Короче, очень хотели развестись, причем мирно, спокойно, но решили съездить в последний раз вместе с отпуск, тк путевки были куплены загодя, и чтоб ребенку радость доставить. Ну а после отпуска я поняла, что муж не хочет уходить. Он сказал, что просто не представляет себе жизни без нас. Да и я поняла, что не смогу жить без него. Но все равно процесс "оставания" был очень болезненным. Получалось, развестись не можем, тк не хотим и просто не сможем друг без друга, но и быть вместе непросто. Со временем страсти улеглись, и семейная жизнь стала очень теплой, приятной, у нас есть эмоциональная близость, душевность, понимание и тп. Единственный момент, который только может быть несколько меня напрягает - иногда мне не хватает секса. Муж в этом плане очень непредсказуем, иногда у нас секс может быть постоянно, а иногда - вдруг редко, потом опять - часто. Но "качество" интимных отношений всегда ооочень мощное))) Но теперь я подхожу к самому странному моменту. В общем, меня в семейной жизни в последние годы все более, чем устраивало. Я поняла, что очень сильно люблю мужа, и он меня, что для меня лучше никого нет. Признаюсь, у меня есть поклонники, которые мне и пишут, и пытаются какие-то попытки предпринять, чтоб добиться любви или секса. Даже пару раз замуж предлагали выйти, хотя я с этими мужчинами ничего не было, кроме разговоров - мне, вообще, я заметила, мужчины любят рассказывать о своих проблемах, делиться, а потом влюбляются. Короче, я привыкла к мужскому вниманию. Обычно воспринимаю ухаживания и попытки других мужчин привлечь меня с юмором. И вот полгода назад появился человек, который стал мне писать. В соцсети. Ну пишет и пишет - я долгое время не отвечала, внимания не обращала. Это друг моих друзей. В жизни я его ни разу не видела, только на фото и видео - у него публичная профессия. Игнорировала его письма месяца два, а потом, как-то он нечего делать ответила. Завязалась переписка. Он сразу мне признался, что я ему давно нравлюсь, что он давно наблюдал за мной и что его огорчает сильно, что я замужем. Ну я посмеялась, ничего больше. Но он продолжал писать дальше и дальше. Иногда я отвечала, иногда нет. В конце концов, он зацепил меня своей незурядностью, я решили посмотреть те вещи, что он делает (его деятельность связана с творчеством), читала его блог, и очень прониклась, когда наткнулась на воспоминания детства. Вообще, мне все время казалось, что он сильно похож на моего младшего брата, которого я обожаю и с которым у нас очень хорошие, теплые отношения. Я написала ему, что читала про его детство, что это дико трогательно, и ему это польстило. Но он стал очень активен, ревнив, стал писать мне откровенные вещи и задавать такие же откровенные вопросы. Иногда он меня почти шокировал, но это увлекало. Плюс он очень нестандартный человек, и с ним было невероятно интересно. Хотя муж у меня, поверьте, тоже очень интересный и умный, поэтому нельзя сказать, что на фоне "серости" я и клюнула. Нет. В итоге порой мы словно "залипали" и переписывались часами. Но поскольку я устаю от длительного общения, после таких долгих переписок, я могла замолчать на несколько дней. Тогда он мог начать обижаться. Вообще, он все время упрекал меня в том, что я отношусь к нему несерьезно, что я "ребенок". Хотя, по-моему, это он вел себя как мальчишка. Интересно, что встретиться он с одной стороны очень хотел, с другой - сам отказывался. потому что, цитирую "тебе просто любопытно, как девчонке, а у меня чувства, и мне будет тяжело просто сидеть рядом с тобой и даже не сметь дотронуться". В общем, сперва общение, которые приносило радость и веселье, стало тяжелым для меня, потому что он стал либо злиться на меня, либо упрекать, либо игнорировать. Но иногда он писал такие хорошие, нежные, добрые письма, что я поняла, что подсела на них. Но я чувствовала, что это тупик, что отношения не могут застрять просто на переписке. и либо люди начинают общаться вживую, либо остаются просто приятелями по переписке (но его этот вариант явно не устраивал, тк приятели по переписке не устраивают страстей, любовных признаний и ревности). либо прекращают общение. Возможно, из-за того, что общение не получало развития, мы стали все чаще ссориться. после таких ссор он меня удалял, потом опять добавлял, и все продолжалось снова. Я поймала себя на том, что стараюсь его не задеть, не обидеть, а он ведет себя как капризный ребенок. Но перед НГ я очень разозлилась, и сказала, что мне все это надоело, и пусть поищет себе другую дурочку. Он тоже разобиделся. На НГ я все-таки его поздравила, он скупо ответил, и все. И я решила забить на него. Спустя месяц он не выдержал, опять написал. Но я довольно жестко пошутила. После этого он замолчал, а на следующий день удалил меня. Я сперва подумала "Ну и хрен с тобой, и хорошо, зачем ты мне вообще сдался?" Но идет время, а я думаю о нем каждый день. Думаю, почему он так меня зацепил. Иногда очень скучаю по нему. И еще меня гложет чувство вины - уверена, он считает, что я просто смеялась над ним...хотя не знаю...Мне его очень жаль, тк он сам развелся год назад, как раз 11 лет брака было, 2 детей. У нас с ним очень много общего - детство проводили в тех же местах, круг общения, интересов, семьи. Может, именно это чувство вины не дает мне покоя? Что обидела какого-то близкого человека? Но как может стать человек близким за такой короткий срок? Меня поражало, что я ему рассказывала вещи, которые почти никому не говорила. То есть у нас возникло чувство эмоциональной близости. Мне это странно еще и потому, что обычно другим людям от меня это нужно, и я даю это без напряга. но мне самой, как мне казалось, этого вполне хватает в семье. Но получается, что нет? В общем, может. это и глупо, но я переживаю, и не могу понять, что со мной и почему. Тем более, что меня все время угнетало чувство вины и перед мужем: ведь у нас все хорошо, так почему мне стала нужна эта чертова переписка? никогда не думала, что после всего пережитого с мужем, я вообще способна увлечься кем-нибудь.
Прошу меня не осуждать. И буду благодарная за помощь и советы.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте попробуем резюмировать написанное.

У Вас были дистантные отношения в переписке с мужчиной, который Вам очень нравился. Сейчас этих отношений нет потому, что, как Вам кажется, Вы его обидели, и чувствуете себя за это виноватой. Это так?

[КаринаКарина]

Спасибо, что ответили! Я за эти дни пыталась много анализировать, думать, читала разные статьи. И знаете, наткнулась на любопытные материалы по манипулированию, и там приводились типичные фразы мужчины-манипулятора. Я поразилась, но будто под копирку списано с человека, который мне писал. Думаю, что его поведение действительно похоже на манипулирование, уж очень оно было...странным что ли. И такие мысли мне постоянно закрадывались, но я отгоняла, неприятно было сознавать, что мной пытаются играть в своих целях. Сейчас понимаю, что он, видимо, нарочно, хотел вызвать чувство вины. И добился-таки этого. Хотя по сути я была ни в чем перед ним не виновата. Интересно и то, что изначально он мне не нравился. Это совершенно не мой тип мужчины. Я даже в какой-то момент ему в этом призналась. Сперва у меня было полное равнодушие к его бесконечным письмам. Поэтому мне было вдвойне странно, что я стала по нему скучать. Тем более, я крайне редко привязываюсь к людям. И уж тем более влюбляюсь.
Скучаю ли я по нему? Да, до сих пор, но по тому нормальному общению, что у нас было в самом начале, когда мы говорили о каких-то интересных вещах. Не уверена, правда, что он способен такое общение поддерживать долго. Просто у него другие цели, ему не нужна просто дружеская переписка.
Если бы была волшебная палочка, я б, наверное, загадала, чтоб он мог по-человечески со мной общаться, но чисто в дружеском русле. Как уже сказала, это мужчина не моего типа, а с мужем у меня все в порядке, поэтому мне и было непонятно, как и почему этот мужчина меня вообще взволновал. Но головой я понимаю, что с таким человеком вряд ли получится дружба, тк когда он появится (а я почти уверена, что это будет), опять начнет все снова. Ну а мне не нужны игры в страсть.
Но, вообще, хочу вам выразить большую признательность! и за возможность написать сюда, и за то, что вы откликнулись. Написав письмо, изложив мысли на бумаге, я в первый же день ощутила облегчение, и сильное желание найти ответы и разобраться в себе. И ваши вопросы сейчас совсем все расставили по своим местам. Так что, мне кажется, я поняла, что к чему) Спасибо вам еще раз!

[АнечЬка]

Добрый день!