Сибмама - о семье, беременности и детях

[darjan]

Нужно вкалывать, дети в возрасте до 7, младшей 4 мес, в сад никто не ходит, старшая первоклашка. Я безвылазно с ними и на хозяйстве. Раньше не колеблясь называла себя счастливым человеком, потом - "это трудное, но счастье", а сейчас бываю совсем несчастна. Нападает чувство безнадежности, невозможности что-то изменить: ведь детей куда денешь? Надо заботиться день и ночь обо всех, а эго вылазит: а как же я? а мне?
Дети изредка бывают в гостях у бабушек, но это лишь эпизоды. Няню для такого количества найти трудно, да и чужого человека в доме не хочется.
В общем, нет времени для себя, а тут контачит и контачит... Порой ощущаю себя слабой, ни на что не способной, расхлябанной. Бывает просто упадок сил, хочется отдыхать, ничего не делать, а разве это реально сейчас? Всплывают навязчиво детские травмы, комплексы, обиды на родителей, с мамой стали срабатывать старые "кнопки", от нажатия которых невыносимо больно... В общем, нападают состояния, которые, кажется, контролировать невозможно. Это очень мешает элементарно выполнять свои обязанности, а тем более быть хорошей матерью и женой. Жаль мужа, мне порой кажется, что я у него просто старший ребенок, что толку с меня... Не хватает сил ни на что. Но так бывает, к счастью, не всегда, иногда день проходит очень гармонично, я "на хорошей волне", есть ясность, что и как делать, и контролировать себя легко, и вредные привычки не беспокоят (типа злоупотребить едой), и вдохновение появляется. Но один день так, другой - иначе, и от чего это зависит, я не понимаю...

[Alekol]

Ага. Так чего хотите-то?

[darjan]

"Все дело в том, что Ваша потерянность своего места напрямую связана с потерей сосредоточенности на своем ВНУТРЕННЕМ ребенке, на себе самой, своих потребностях и чувствах. Поэтому, когда Вы стали заботиться о ребенке внешнем и он естественно был Вашим продолжением, Вы невольно сосредоточились и на себе самой и Вам стало легче. Но ребенок растет и естественно психологически разделяется с Вами и конценетрация на нем все меньше благотворно сказывается на Вашем внутреннем ребенке. Ему попутно перепадает все меньше внимания и беспокойство опять начинает нарастать. Вам действительно может радикально помочь забота о ребенке, но только о своем внутреннем".
Нашла Ваш ответ в другом посте, от такой же заплутавшей, потерявшей себя. Вот именно сосредоточиться на себе нет никакой возможности. Дети постоянно рядом, все внимание делится между ними, хозяйством, мужу что останется... Живу так, как будто все важно, а я - нет... Это я наказываю себя, знаю. До появления детей жила в наивном эгоцентризме: вся в себе и своих проблемах, не умела заботиться о других (так мне кажется из сегодня). Я единственный ребенок, привыкла к замкнутости на себе. Ленивой была. Теперь вот всю жизнь организовала так, чтоб не продохнуть было. Боюсь расслабиться, раскиснуть - и чем сильнее боюсь, тем больше раскисаю... Образ возникает соответствующий: Квашня. Она ничего не может: ни спортом заняться, ни по дому шустрить, очень ей трудно себя в кучу собрать. Воли не хватает, да и желания... Но зато она такая нежная! С ней любовью заниматься хорошо. Дородная-плодородная, вон рожает как!.. И характер такой мягкий, добрый, а детей как любит!.. С ними бы только и возилась. Расслабленная, поэтому не орет. На условности ей плевать. Вообще, это благодатная почва такая, в которой детям очень вольготно произрастать, есть шанс минимально пострадать от общества с его условностями и сохранить свое "я".
И вот с этой красотой я борюсь?!... Потому что мама-перфекционистка вдолбила понятия об идеальной чистоте и порядке. О том, что кто не впахивает, не достоин уважения. Всю жизнь чувствую себя виноватой за то, что "мало делала" - по ее меркам. А стандарты эти недостижимы, ессно. Когда я, родив третьего, наняла женщину для помощи и уборки, постоянно испытывала эту вину. И как только ребенок начал ходить, отказалась от этих услуг, уже беременная следующим стала тянуть все сама. Послушная дочка, елки-палки... И все больше стала походить на мать: ожесточилась, стала позволять себе гнев, раздражение, орать на детей стала, как все родители. Поняла, что поведение родителя зависит от степени его измученности. Может, ради этого понимания и пережила этот опыт? А то своих-то родителей склонна была винить, а теперь сама на их месте... Только у них выбора не было, жизнь объективно собачья была, а вот у меня, вроде бы, есть: муж зарабатывает достаточно, чтобы нанять кого-то в помощь. И тут останавливает дурацкий страх: вдруг расслаблюсь сверх меры, человек здесь будет за меня вкалывать, а я сидеть и чай с булками распивать (это картинка реальная из детства, что мама пол моет, а я...)? А если еще вздумаю, не дай бог, творчеством заняться - это ж тунеядство сплошное...

[Alekol]

Уважаемая darjan, все подробней и обстоятельней о том, что с Вами творится и... ни слова о том, чего же Вы хотите. Это талант, однако Возможно, Вам кажется, что это должно быть очевидно из написанного, но тогда ведь это совсем просто сформулировать и написать Вам самой. Дело нескольких секунд. Четко и ясно: чего Душа просит?

[darjan]

Покоя. Найти снова тот центр внутри себя, точку покоя, из которой благостно и уверенно смотришь на мир, что бы ни происходило вокруг. Ощущать себя цельной, быть в мире с собой, любить и принимать себя. Мне это удавалось раньше, а теперь... Выпала я оттуда. Хочу научиться достигать этого центра, быть там как можно чаще, а впоследствии - постоянно, и уже оттуда творить реальность. Хочу ясности, осознанности, а не бродить в тумане, как сейчас.

[Alekol]

Значит, Вы помните, как это с Вами было, когда Вы в в своем центре, цельная. Вам туда хочется снова, значит, Вам там нравится. А как оттуда выпали, помните? Думаю, хорошо помните и знаете, как именно Вы это сделали. А зачем Вы это сделали? Ради чего? Ведь получается, что раз Вы помните и знаете, как Вы оттуда выпали, то понимаете, как туда назад поопасть. Но не попадаете, не пользуетесь своим знанием, поскольку есть веский аргумент этого не делать. Какой это аргумент?

[darjan]

Похоже, это детский страх быть собой, проявить себя в полной мере. Во мне укоренилось верование, что чтобы заслужить любовь, нужно предать какую-то часть себя, ограничить самовыражение. Причем часть именно творческую, животворящую, источник моей энергии, силы!.. Моим родителям был удобен ребенок, не проявляющий себя, потому что они занимались своими проблемами. Танцы, гимнастика, вокал, рисование - все, что у меня здорово получалось, не нашло поддержки у родителей: "Лучше б ты посуду помыла..." Растили домашнюю курицу. Тот же сценарий повторялся позже и в отношениях с мужчинами: когда начиналась любовь, заканчивалось мое творчество. И наоборот: за разрывом следовал творческий всплеск! С мужем вместе много лет, отношения прекрасные, но... мне неловко перед ним танцевать! И не очень-то поется, рисуется... Потому что не чувствую понимания и поддержки. И с детьми так же! Как-то плюнула на все, села картину рисовать. А дочь: "Мам, ты целых два часа потратила, а могла бы посуду помыть!"
Да-а... Послушная дочка своих родителей превратилась в послушную жену и послушную маму... Позволила себя обескрылить, что ли?!.. А почему я настолько завишу от понимания и поддержки извне, что не получив их, отрекаюсь от части СЕБЯ? От своей силы, от своей радости? Ставлю свое счастье в зависимость от других?
За этим еще один страх - мое большое НЕ МОГУ. Страх не обеспечить себя самой всем, что мне нужно. Ведь мир такой жесткий, а я такая нежная. Страшно взять на себя ответственность - боюсь не справиться, подвести себя и других. И напрягаться не люблю...
Ой-ей-ей, вот так портретец получается...

[Alekol]

[darjan]

Прежде всего, спасибо огромное за правильно заданные вопросы! Каждый из них выворачивает такие глубинные пласты, такие залежи из подсознания, заставляет осознавать и работать с этим! Видимо, в этом суть психотерапии (плюс огромное желание пациента исцелиться, конечно). Вы настоящий профессионал!

[Alekol]

Скажите, darjan, а вот образ Вас такой женщины-женщины со всеми последующими описаниями Вам не кажется несколько надуманным, ненатуральным, что-ли? Вы как будто некий идеал на себя натянуть пытаетесь. А он Вам жмет. Не похоже?
Та, которая в режиме выживания, здесь и сейчас, какое-то отношение имеет к этой самой женщине-женщине? Вам, значит, чтобы любовь дарить, нужно материально-бытовое обеспечение. А Вы сами это обеспечение как ощущаете, как что по отношению к себе?