Сибмама - о семье, беременности и детях

[Firenze]

Здравствуйте! Очень надеюсь на вашу помощь, потому что понимаю, что дальше так продолжаться не может..
Чуть больше месяца назад у меня родилась дочь - желанный и любимый ребенок. Родилась раньше срока на месяц путем экстренного КС. Для меня такое окончание беременности было шоком, потому что все 8 месяцев никаких проблем не было. Я наслаждалась беременностью (у меня даже токсикоза не было), отдыхала, занималась специальной гимнастикой, ходила на курсы, готовила вещички для ребенка..меня поддерживали и муж,и все родственники. в общем,беременность была очень хорошим и приятным временем для меня. Все закончилось неожиданно. я сдала анализы, которые оказались не очень хорошими, с этими результатами поехала на консультацию к терапевту в роддом,и оттуда вышла уже только через две недели. я попала даже не в отделение патологии на сохранение, а сразу в палату интенсивной терапии. Через два дня капельниц и уколов врачи сказали, что ждать дальше смысла нет и нужно делать КС. Так родилась моя дочь. Конечно, не было ни первого прикладывания, ни совместного пребывания в палате, потому что я еще несколько дней была в реанимации..с девочкой все было в порядке, кроме того, конечно, что она все это время была без меня и на смесях. Потом меня перевели в палату, но кормить тоже сразу было нельзя из-за лекарств, которые я принимала, а потом оказалось, что кормить и нечем. Молоко не пришло, вернее, его было просто капли. В роддоме мы провели две недели, потом нас так же стремительно выписали..Дома началась борьба за ГВ, я приглашала консультанта,читала статьи в интернете и вроде бы дело пошло на лад, но, видимо, я ошиблась. На днях мы были на консультации у педиатра, которого мне посоветовали как очень хорошего специалиста..и врач сказала, что у ребенка серьезный недобор веса и нужно вводить смесь..снова, что молока у меня мало..в общем, все впустую. Конечно, для меня главное - здоровье дочки. я сделаю все, что нужно. смесь так смесь, раз так надо. НО внутри растет чувство отчаянья и бессилия, какой-то неполноценности...постоянно крутится в голове, что я не смогла выносить, не смогла родить, а теперь и кормить не могу..я стараюсь не показывать свое состояние мужу, родителям, друзьям, но от себя никуда не деться, да и ребенок же тоже все чувствует и ведет себя беспокойно..я понимаю головой, что ТАК нельзя, что ТАК пропадет и то молоко, которое есть, что лучше я никому своими печалями и слезами не сделаю, но я ничего не могу с собой поделать, чувствую, что скатываюсь в какую-то яму, что меня ничего не радует, что я все делаю механически...что я сама где-то отсутствую, меня здесь нет, только моя оболочка..и мне очень жаль,что я не получаю удовольствия от общения с дочерью, что эти месяцы ее младенчества как бы проходят мимо меня, хотя я рядом с ней все время.. конечно, более эффективной была бы личная консультация, но сейчас это физически невозможно..поэтому хотя бы так..

[Oridana]

Здравствуйте, дорогая Firenze. Я просто не могла пройти мимо Вашей темы.
Просто очень хочется Вас поддержать и вселить надежду - по поводу грудного вскармливания. Я тоже прошла через экстренное кесарево сечение, и тоже была борьба за то, чтобы кормить малыша молочком. И я победила! И кормлю до сих пор, сегодня вот сыночку исполнилось год и десять месяцев. И у Вас получится! И то, что Вы уже сделали - совсем не впустую.
Я тогда поняла, что самый главный враг - это внутреннее убеждение, что молока не хватает, его слишком мало, а малыш кушает все больше и больше, и ты как будто за ним не поспеваешь. И если еще кто-то авторитетный тебе об этом сказал... приговор вынес.
Я очень хорошо помню момент, когда моя вера в то, что молока мало, сменилась на противоположное убеждение - случился лактостаз, застой молока, неприятный момент, но как он мне помог. Консультант, которая со мной работала, сказала одну волшебную фразу: какая молочная мама, даже лактостаз случился, а ты говоришь, у тебя молока нет.
И моя реальность стала меняться. Я теперь уже была молочная мама. И очень скоро все наладилось! И мой малыш набирал вес так, что педиатры удивлялись.
Я не знаю, что для Вас станет таким поворотным моментом. Может быть, немного поможет мой опыт. Я буду рада. Кормить успешно своим молочком возможно и после КС, даже если в недавнем прошлом так много боли и душевной и физической.
Вы в своей жизни хозяйка, а не педиатр, что бы он ни говорил.
И еще очень важно общаться с теми, кто по-настоящему уверен в том, что у Вас получится. Консультанты действительно помогают, у них много опыта и они поддерживают. Даже одно доброе слово может все изменить.
Я желаю Вам силы и удачи, чтобы Вы тоже вышли победительницей в этом "сражении"! И здоровья Вам и малышке!

[Катя К.]

Oridana

Благодарю за поддержку, за то, что поделились своим опытом .

Firenze

Постараюсь помочь. Тут, вроде бы, и очевидно, в чем помощь требуется, но, тем не менее, было бы полезно, если бы Вы написали, чего именно хотите. Понимаете, одна мотивация - ОТ того, в чем жить больше невозможно. И, когда Вы так думете, тогда у Вас в голове все время присутствует вот такой ориентир: "Это - плохо, так - не хочу!". И, хоть Вы от него и пытаетесь оттолкнуться, работаете в этом направлении, но он продолжает в Вашей голове "болтаться". Ну, и понятно, какие чувства с этим ориентиром у Вас связаны - такие и "хвостят" следом. Другое дело, когда Вы осознаете К: ЧЕГО Вы хотите, в ЧЕМ хотите жить - тогда Вы видите этот ориентир, тогда Вы ощущаете попутно и его "хвост", то есть те состояния, в которых нуждаетесь. Таким образом желаемое уже появляется в Вашей жизни, как только Вы к нему начинаете тянуться. И, главное, Вы своей тягой к желаемому, думанием о нем, чувствованием его, готовите для него место в своей жизни.

Солидарна с тем, что написала Вам Oridana, особенно

[Firenze]

[Катя К.]

Здравствуйте!

Приведу цитаты, которые задают настроение Вашего поста:

[Firenze]

Здравствуйте, Катя. Своим ответом Вы мне сказали то,что я сама боялась или не хотела, или еще что-то..в общем, сказали правду. Потому что когда я прочитала Ваши слова,мне захотелось так горько усмехнуться..эх..я думала о том, что для меня все это значит, почему все, что "должна", вводит меня в такой ступор и заставляет себя чувствовать неполноценной..и вот, до чего я додумалась...
мне хотелось все сделать ПРАВИЛЬНО, быть примерной мамой, у которой все получается. Но все сразу пошло не так, рухнула моя картинка, которая означает "быть хорошей матерью", и я осталась наедине с чем-то непонятным, со своими странными эмоциями и чувствами, которые показать никому нельзя, да и некогда с ними разбираться. И внутри росла эта "черная дыра", которая все больше забирала у меня все светлое и хорошее. И я поняла одну вещь - мне надо вернуться к себе, хотя бы чуть-чуть. Вернуться к тому, что приносило мне радость, конечно, так, чтобы это не было в ущерб ребеночку. Вспомнить, что я тоже ЕСТЬ, я сама никуда не делась. у меня тоже есть желания и потребности, тоже есть мысли и чувства. Последнее время, особенно во время общения с родителями, мне стало казаться, что я - это объект, который кормит, купает, заботится об их внучке, а меня как личности, которая тоже живет и чувствует, просто нет. Как я сама, как мое настроение, как мое самочувствие, удалось ли мне справиться со всеми своими мыслями - это все ушло даже не на второй, а на десятый план. Да, возможно, сейчас и нельзя иначе..но и так тоже нельзя. И чтобы быть спокойной, чтобы нормально общаться с дочкой, с мужем, мне надо разрешить себе БЫТЬ, почувствовать себя не только мамой своей дочки, но и просто мной. для меня всегда это было очень важно - своя личная территория...может быть, это звучит и не только звучит эгоистично, но почему-то мне кажется, что это - единственный возможный выход. вот такие мысли у меня получились..

[Катя К.]

Firenze, здравствуйте!

Как у Вас дела? "Перескочило" что-либо из Ваших последних мыслей в Вашу действительность? Знаете, ведь, наверняка, что "хочу-могу-действую" - друзья неразлучные? Что одно без другого долго и счастливо не живет?

Сильно понравилось Ваше "мне надо вернуться к себе, хотя бы чуть-чуть". Вот это уже не "должна", это уже "хочу" от сердца.

Оставлю еще несколько комментариев.