Сибмама - о семье, беременности и детях

Tatty

Здравствуйте!
Три недели назад от меня ушел муж. Разлюбил. Ушел не к другой, просто не мог жить со мной рядом, раз нет любви.
Мы вместе 5 лет, нашему ребенку 8,5 месяцев. Еще недавно все было хорошо. пару месяцев назад почувствовала некоторое отчуждение, охлаждение с его стороны. Задавала вопросы, но ответ был один - я устал на работе очень сильно. Кстати с этого же времени он перестал ко мне прикасаться (в плане интимных отношений). приходил поздно, чтоб сразу поужинать и спать. Я уговаривала себя что может быть действительно затруднения с работой, и все такое... Но тревога не уходила. Я постаралась оставить его в покое, дать ему пережить этот кризис, но однажды не выдержала и добилась таки признания "Я тебя не люблю". Еще через две недели, вернувшись из командировки, он ушел. Расстались мы без скандалов, наоборот он очень просил меня о прощении, просил не запрещать видеться с сыном и так далее. Говорил что он нас не оставит и будет помогать. Что он счастлив, что мать его сына - это я и никто другой. Но... не любит, а потому не может со мной жить.
За эти три недели я много передумала. От страстного желания его вернуть до трезвого понимания, что больше так как раньше не будет. Сейчас я настроилась на то, что мой сын заслуживает спокойную, адекватную маму, так что стараюсь таковой и быть, а для этого стараюсь привыкнуть к мысли что теперь мы не вместе, и что это не так плохо. Постепенно получается, даже возможно быстрее чем того требуют приличия. Но иногда пронзает такая тоска по прошлому, хоть ложись и помирай.
Как мне пережить это? Что правильней - пытаться дальше учиться жить без него или все-таки прилагать все усилия для его возвращения? Дело в том, что я уже не могу четко сказать, люблю ли я его, или тоскую по совместному прошлому и (главное) по совместному будщему, которое для себя уже прописала на много лет вперед и успела привыкнуть к этому "плану максимум"...
В общем, буду благодарна если поможете разобраться в себе...

_________________

АнечЬка

Добрый день!

Давайте начнем отсюда http://sibmama.ru/index.php?p=spokoinaya_mama Может быть, что-то из того, что здесь есть поможет Вам сохранять спокойствие в трудную минуту.

Tatty

Ну вот, писала-писала длинный подробный ответ, а он почему-то не сохранился... Буду заново отвечать...

Добавлено спустя 15 минут 39 секунд:

Tatty

Мои родители восприняли все очень остро, они хорошие, честные и простые люди, воспитанные в атмосфере строгой ответственности, особенно по отношению к семье. Я запретила вмешиваться, но недавно отец встретился таки с мужем и поговорил с ним насчет ответственности за ребенка, мол, не дури и возвращайся. Я была в ужасе, почему-то восприняв это как унижение. Его родители, по его словам, сказали чтоб мы сами разбирались, но у меня есть чувство, что его мама и сестра очень рады возвращению сыночка, хотя может даже себе в этом не признаются... Обидно...

_________________

АнечЬка

Добрый день, Tatty!

Расскажите о себе немного. В чем Ваши сильные стороны.

Расскажите о Вашем браке: что в нем устраивало на сто процентов, что хотелось изменить? Что с учетом Ваших пожеланий обычно менялось? На что повлиять не удавалось? Каков был уровень Вашего комфорта в браке?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Tatty

Здравствуйте АнечЬка!

АнечЬка

Добрый день!

Tatty

Здравствуйте, АнечЬка!

АнечЬка

Tatty

АнечЬка,
я в смятении... Анализирую себя, копаюсь... и вижу неожиданное... Как мне ощущение себя одной, не частью целого? Сложно сказать, как-то по-новому... но то, что нет негатива - это точно. Я МОГУ представить, что дальше я буду одна (ну то есть без него в качестве мужа, в то, что он не бросит сына, мне хочется верить). И мысли о том, что теперь мы будем общаться исключительно на одной почве - нашего ребенка - тоже не вызывает во мне боли и желания плакать (как это было поначалу, когда я услышала это страшное "не люблю"). Я уже начала оценивать преимущества свободы от него (Господи, как странно звучит...).
А то, что он сомневается - с одной стороны это надежды... что он вернется... с другой - опасения, что он вернется! Если быть честной перед самой собой... Я бы хотела наверное чтобы ко мне вернулся тот человек, который был со мной еще полгода, год, два, три года назад... Но судя по нашему общению он изменился. Изменился его взгляд на некоторые вещи, который он как-то демонстративно высказывает. Неприятно слышать его пренебрежительные отзывы о том, что когда-то ему нравилось (не просите меня вспоминать примеры, у меня остается впечатление, не всегда помню в каких именно ситуациях такое имело место быть). Что-то, на мой взгляд, он говорит специально для меня, пытаясь спровоцировать (?). Например пару недель назад на мой вопрос чем он собирается заняться на следующий день, он ответил - не знаю, может вообще из города свалю (стиль, как говорится, автора). Я, естественно спрашиваю - куда. Ответ - а не знаю! То есть я так понимаю, я должна была кинуться расспрашивать,что это ты имеешь в виду, да что случилось, да зачем, короче высказать беспокойство. Я не среагировала. Или вот сегодня, переписывались по "аське" вечером, я спросила ждать ли его завтра к ребенку в гости, и во сколько (у меня есть планы на день), он сказал что-то вроде "как с сетухой разберусь". Я спросила "что такое сетуха, или может правильно сказать - кто такая?". Пошутила как бы. Ответ - это мол сетевая карта (или что-то в этом роде), а что ты задаешь такие вопросы, никому ж я не нужен. То есть тут опять, по всей видимости, от меня ожидалась реакция. Я пропустила реплику, никак на нее не ответив.
то есть постепенно у меня складывается впечатление, что ситуация помалу входит под МОЙ контроль, но это меня и смущает - получается я должна принять решение в ближайшем будущем. А я не знаю, какое...

_________________

АнечЬка

Tatty

Сразу могу сказать, что это предположение для меня уже невозможно - я не стану слезно просить его вернуться. Еще месяц назад, в отчаянии я наверное еще могла бы упасть ему в ноги и просить не уходить. Сейчас с этим справиться намного легче. И понимание того, что если я попрошу его вернуться, а он так и быть вернется, все равно отпечаток будет такой - я нуждаюсь в нем болье чем он, так как именно я просила вернуться, значит всю жизнь его превосходство надо мной будет ощущаться. Может быть всего лишь подсознательно, но тем не менее... Снисходительности к себе я не хочу. Как не хочу и сама быть снисходительной в браке.

_________________

АнечЬка

Означает ли это, что равноправие (как отсутствие снисходительности) теперь возможно для Вас только в совместном родительстве, но не супружестве?

Люди могут расставаться, переставать быть мужем и женой, но не перестают быть родителями. С ребенком развестись невозможно.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Tatty

Вот в том-то и дело, что я не могу разобраться - только ли в родительстве я могу нормально с ним сосуществовать. Возможно ли возвращение супружества вообще, с тем равноправием (относительным), которое было в течение этих пяти лет...
Сегодня он опять какую-то ревность высказал. Я спроашивала когда его ждать, поскольку у меня планы есть на день (в гости к подруге). А он игнорируя вопрос тут же кинулся выяснять куда это я собралась. Я конечно не вижу причин скрывать - ничего криминального я не планирую - но от этого контроля я хочу его отучить. и потому сказала, что я задала вопрос первой и ответа до сих пор не получила. Ну и разумеется он тут же придумал себе что я наверняка иду к этому его другу, насчет которого у него бредовые идеи будто этот друг на меня имеет планы. Начал строить из себя обиженного - то есть опять провоцировать меня на какую-то реакцию, чтобы я наверное кинулась оправдываться... И я чуть было этого не сделала... И если так будет продолжаться, сможем ли и в родительстве-то сохранять нормальное общение? Или мне придется скрывать от него свою жизнь? Караул какой-то...

Добавлено спустя 6 часов 15 минут 10 секунд:

Сегодня сказал, что надо подавать заявление. Понятно какое.
Мне стало немного больно. Наверное надо принимать для себя решение. В глубине души я кажется знаю что это за решение - идти по жизни своими дорогами, ну разумеется, общаясь только на почве родительства. Но боюсь сама себе признаться в том что это решение я практически приняла - ведь это будет означать что назад дороги нет. Но может мне станет легче? По опыту знаю что не так страшно свмо событие, сколько неопределенность. Ведь даже когда он сказал мне что не любит, да, было больно, но и было такое облегчение, потому что хоть стало понятно, что происходит!
В общем такие дела.

_________________

АнечЬка