Сибмама - о семье, беременности и детях

[Kotovod]

Катя! Добрый день!
Суть проблемы: мне 45 лет, в браке 24 года, дочке 18 лет, сейчас сдает ЕГЭ, поступаем. Отношения в семьи всегда были хорошими, конечно, не без проблем. Пять лет назад у меня случилось романтическое приключение, несколько увлеклась и заигралась. Муж узнал, было много всего, но потом сказал, что любит. Пять лет прожили как на качелях, то замечательно, то все плохо. Прошедшей осенью муж стал отдалаться, перестал разговаривать, обращаться ко мне по имени, иногда отпускало. В апреле стало совсем все плохо, 1 июня мне пришло сообщение от обманутого мужа, с женой которого встречается мой благоверный и уже 2-3 года. От контактов с этим мужчиной я отказалась, подробности мне не нужны. Потом друг мужа (муж моей подруги) поведал. что благоверный копит на квартиру и готовится съехать. Во мне поднялась обида, муть какая-то. страх. От откровенных разговоров муж уклоняется, ночует дома, но приходит домой поздно, до прихода часто сидит во дворе в машине и пьет пиво. Говорит. что ничего не решил пока дочка не поступит. Мне было совсем ужасно, но моя племянница советовала обратиться к вам, я почитала другие темы и решилась. Пила валокордин ведрами, ревела, потом мне посоветовали - наплюй на все. Я теперь каждый вечер после прихода мужа выхожу на лоджию и плюю, становится легче. Сечас меня гнетет неопределенность: ждать примирения, организовывать самостоятельную жизнь. На мне остается хозяйство ввиде дачи, двух больших собак, кошки и прочие расходы, которые трудно потянуть самой. Дочка пока относится с пониамнием, старается общаться в папой и со мной, но она планирует учиться в другом городе, я останусь одна. И еще одна проблема: как сказать маме об этом. С мамой мужа я поговорила, у меня всегда с ней хорошие отношения были, такими и останутся, надеюсь. А моя... Она хочет быть в курсе всего, давать советы, может утешать, но от этого только хуже. Еще у нас друзья все общие, как я буду дальше общаться, прежде всего на скажем днях рождениях, куда все ходят парами. Пожалуй все. Хоть несколько сумбурно, но, думаю, понятно. Катя, посоветуйте, пожалуйста, как настроить себя на позитив, в том мраке, как живу последние полгода, а особенно, последние два месяца, находиться уже не могу. Спасибо.

[Катя К.]

Kotovod, здравствуйте!

"Поварила" Ваше сообщение совсем недолго, но так как уезжаю, больше времени просто нет. Вот что "сварилось". Начну с конца и с начала одновременно: с названия темы и с последней фразы Вашего поста.

[Kotovod]

Катя! Добрый день!
Я стараюсь, работаю по предложенному вами плану, даже начала вести нечто вроде дневника (чего раньше никогда не делала), в части поиска ответов на вопросы очень помогает, когда перечитываю, прислушиваюсь к себе, как отозвалось или молчит, ворохнулось или нет.
Упражнения помогли. Первый раз попробовала на даче, но там сейчас красота такая: у меня первый год цвели пионы, розочки цвет набрали, птички поют, у соседской кошечки Бусинки появились котятки, т.е. гнев вышел не очень. Зато потом вечером дома после разговора с мужем получилось, я уединилась в своей комнате, у меня первое упражнение перешло само собой во второе, издавала какие-то звуки, что даже кошечка пришла и замяукала, она чувствует, что с хозяйкой что-то не то.
Про разговор с мужем.
Поскольку от бесед он всячески уклоняется, я изложила кратко в письменной форме суть своих предложений, которые сводились к следующему. Мне тяжело, тебе тоже не сладко. Если решение принял, то хоть и хочу быть с тобой, но решение твое приму. Но ты сам сказал, что пока дочка сдает экзамены и поступает, надо ее поддержать и резких шагов не предпринимать. Так давай, пусть и последние недели живем семьей, проведем их нормально и достойно. Первые сутки реакция была негативная, даже элементарные бытовые вопросы не решались (вручение аттестата, выпускной дочкин день рождения). А уж мое предложение рассмотреть вопрос о приобретении второй машины (мне же надо ездить на дачу, кормить собаку, если ты теперь в этом не заинтересован)!!!
Но, по крайне мере, выпускной прошел достойно, мы были вместе, общались на нейтральные темы.
То есть у меня выбрать один путь не получается. Вилка остается.
По ощущениям хочу быть с ним, потому что было и, мне кажется, осталось хорошее и теплое. Или это моя очередная иллюзия, «красивая картинка», услужливо нарисованная воображением. Но остаться вместе возможно, только при наличии обоюдного желания и при проведении глубочайшей реформы. Пока у меня созрели только требования к нему, но это же неправильно, его же не изменить, меняться надо самой, но с этим сложнее.
Для чего мне это нужно, пока не знаю, скорее похоже на желание наступить на те же грабли и так много раз подряд.
Организовать самостоятельную жизнь.
Для чего мне это надо? Может для того, чтобы даже если грабли опять ударят по голове, то на голове была бы каска.
А если это все-таки пройденный этап и разрыв произойдет, то я буду морально и организационно готова.
Про друзей.
Есть ощущение, что нужно откорректировать список друзей и кого-то перевести в разряд знакомых. Почувствовала, что с кем-то общаюсь вполне комфортно, а кто-то испытывает некоторое злорадство что ли, но с ними встречаемся 4 раза в год на дни рождения и может быть на Новый год, без этого можно обойтись.
Про отношения с мамой.
Фразу я чувствую себя с мамой, хочется закончить словами как на экзамене. Хочется, чтобы было личное пространство, чтобы маме не пыталась советовать и держать на контроле все аспекты моей жизни и жизни моей семьи. Как это сделать – не знаю. Разговор, думаю, обидит, принять ее такой как есть не получается. Когда она вмешивается в жизнь сестры, я отдыхаю, и соответственно наоборот. Возникает идея озадачивать маму какими-то иными вопросами, но на ситуацию в Украине ее не переключить.

Про отъезд дочки.
Понимаю и приветствую начало самостоятельной жизни, наверное, пора. Сама уехала после школы в другой город. Да, мне будет не хватать общения, походов в бассейн, по магазинам, но буду справляться.

Итак, остаются «вилка» и отношения с мамой.
Хотелось бы попросить два совета:
1. Рекомендованные Вами упражнения, требуют уединения и настроя. Иногда мне нужно сохранить ясную голову во время непростого разговора, не обязательно с мужем. Я могу пойти на поводу эмоций. Что можно сделать, так сказать, в пожарном порядке, особенно если к разговору не готов?
2. Про негативные эмоции уже немного понятно. Как ни странно, но бывают и позитивные, с ними как быть? Ну, например, вчерашний выпускной. Раньше я бы как минимум взяла мужа за руку, сейчас пока не знаю как быть, но внутри что-то есть.

Может все несколько сумбурно, но я старалась.
Сегодня портрет мужа получился, что просто конфетка и мечта любой женщины. А еще два дня назад получался монстр и домашний деспот.

Спасибо Вам большое.

[Катя К.]

Здравствуйте!

[Kotovod]

Катя, добрый день!

Большое спасибо за такие содержательные ответы. Оказывается, очень полезно изложить все, а когда есть возможность с Вашей помощью разобраться и оценить ситуацию, что-то начинает складываться.

Больше всего зацепило слово свобода.
Пробую на вкус. Первая ассоциация: «Бескрайнее синее море, но на горизонте видно землю, белоснежная яхта скользит под парусами навстречу рассвету. Я стою на палубе, улыбаюсь, подставляю лицо теплому ветру. Хорошо!!! Просто замечательно!!!»
Но, с учетом наших реалий, картинка получается такая: «Зима, темно, вьюга, снег в лицо, я навстречу ветру иду по снегу туда, где из окна избушки виден свет, там тепло и уютно. Мне холодно, идти тяжело. Но все равно настроение хорошее, иду сознательно, куда хочу».
И да, Вы, конечно, правы, вилки нет, есть некоторая неуверенность, как начать это свободное путешествие? Что конкретно делать. Понятно, что речь не идет о том, чтобы не приходить ночевать или готовить только для себя и т.д. Я же не хочу все зачеркнуть и начать с начала, я хочу из того, что есть, из тех руин сотворить новое. Да, сейчас есть ощущение, что из под завалов я начала выбираться, вернее сказать, на поверхности показалась голова, уже могу смотреть, дышать, говорить, шевелить руками, ногами, но дальше пока не двигаюсь.
За годы совместной жизни сформировалось ощущение, что есть тыл, что муж поможет. Пример, испортилась погода, холодно, ливень, но надо обязательно на дачу, там собака. Есть вариант вымокнуть до нитки, но поехать на автобусе самой, но звоню ему, он съездил, накормил собачку. Раньше мы поехали бы вместе.
Пока не могу выбрать линию поведения.
Список требований родился сразу, без раздумий, вот он.
1. Обращаться ко мне по имени, или милому прозвищу;
2. Уделять мне внимание
- звонить, даже если нет особого повода;
- наливать утром кофе;
- спрашивать первому про планы (на дачу, в лес, по магазинам), а не ждать пока я по прошу;
- проводить вместе свободное время (пляж, лес, дача, рыбалка, поездка, даже просмотр телепрограмм);
3. Сделать пусть косметический ремонт в квартире (гардина отпала, в аквариуме погас свет и т.д.);
4. Самый главный пункт
- хочется поцелуев, ласки, нежности.

Про грабли, по которым хожу, тоже возникла картинка:
Деревце, саженец, но без листьев, лежат огромные грабли, вокруг деревца ходит человечек, он нарисованный, как дети рисуют, пять палочек и кружок-голова. И вот он ходит, каждый раз по граблям, ему по голове бум и бум. Коленки у него подгибаются и за бедную больную голову он ручками держится. Но сделать шаг в сторону, сойти с круга, чтобы бум-бум не было, не может. Пока не поняла, что ему, то есть, мне мешает, ведь и деревце не живое и не привязанный он, а никак не уходит?

Про отношения с мамой.
Получается примерно такая картинка:
«Старый замок, мрачноватая комната, строгая матрона экзаменатор в черном платье с белым жабо, вся подтянутая и суровая (получился жутковатый образ, мама у меня добрая и хорошая). Я стою перед ней, мне примерно лет 13-14, растрепанная, лохматая, в саже какой-то, видимо, опять что-то разбила, испортила, сделала не так. Меня ругают, лишают сладкого. Но все не страшно, наказания не суровые, скорее формальные. И я знаю, что опять буду хулиганить, озорничать, типа такой Том Сойер в женском платье».
И есть ощущение, что эта непослушная девчонка мной и руководит в отношениях с мамой. Я всегда была примерной, да еще и отличницей, не хватило мне озорства, теперь, видимо, восполняю?

Про ответственность и собственное будущее пока еще осмысливаю и проникаюсь.

[Катя К.]

Здравствуйте, Kotovod!

Что-то изменилось у Вас за прошедшее время? Обстоятельства или внутри что-то "повернулось"?

Итак, четенько так, значит, выделяются на сегодняшний день три "проблемы": грабли, требования и отношения с мамой ... Хоть садись и книгу пиши , думаю, у Вас бы получилось. Не приходили такие мысли? Продолжаете дневниковые записи делать, кстати?

[Kotovod]

Катя, добрый день и большое спасибо!
Идея про написание книги стала неожиданной, но выглядит очень заманчиво и привлекательно. Дочка посоветовала начать с блога, если запал не угаснет, то попробую.
Дневник веду не регулярно, так сказать, по потребности (опять это слово возникло).
Начну с произошедших событий. Буду, так сказать, опираться на факты.
Пару недель назад после очередного позднего возвращения супруга, я в вежливой форме попросила сменить тактику поведения, поскольку наша любимая дочка в конце августа уедет учиться в другой город, а пока надо больше времени с ней проводить. На что получила резкое: «Выбирай на той недели время для подачи документов на развод!». Потом мы долго говорили уже более спокойно. Он сообщил, что не может забыть событий 5ти летней давности, у него есть женщина, моложе его на10лет, что такая же разница в возрасте, как и у меня была. Подруга замужем, двое детей. Сам он строит загородный дом. Хотя и заявил, что уходит, в чем есть, все мне оставляет, но только не вздумай сюда привести кого-нибудь. Испросил моего согласия пожить пока здесь. Я согласилась.
Остаток ночи ревела, вернее просто выла.
Через пару дней сходила к адвокату, проконсультировалась. Посоветовал подписать соглашение о разделе имущества. Озвучила данное предложение теперь уже бывшему мужу, он погрустнел, пообещал подумать. Я начала разбирать вещи: что-то доче складывать, что-то отдавать (детские книги, вещи), что-то просто выбрасывать. Но документы оформлять не идем. Свозил меня на свой участок со строящимся домом. И это оказалась практически моя давняя мечта!!! На фоне дома в лесу, муж стал выглядеть даже очень привлекательно!!!
Дочка поступила в НГУ на мехмат, как-то довольно неожиданно, потому что изначально приоритет отдавался Екатеринбургу (сами мы из Кургана).
На фоне последних событий мне даже захотелось переехать в Академгородок, там у меня племянники живут, они уже отучились.
Есть у меня возможность изменить дальнейшую свою жизнь, главное теперь понять, что хочется на самом деле.
Вы, конечно, правы – главная потребность в любви, нежности, заботе. От географии не зависит. Как мне проще настроиться на позитив?
То, что произошло 5 лет назад, тот мой служебный роман, возник тоже по причине отсутствия внимания ко мне как к женщине со стороны мужа.
Так складывается, что 25 августа приедем в Академгородок устраивать дочку, я планирую задержаться на недельку, посмотреть все на месте. Рада буду, если в это время получится встретиться лично.
С фактами закончила, перехожу к человечкам.
Когда услышала про развод, ощутила, что человечку моему дали пинок, он пока летит на бреющем полете, обозревает окрестности, не приземлился, дискомфорта от полета, страха, тошноты нет, но и радости от встречи с новым неизведанным пока не ощущается. Не больно, не страшно, но и не интересно, как-то никак.
Грабли пропали, само деревце ушло на второй план, я его особо не вижу, но чувствую, есть где-то рядом.
Рядом с этим деревцем углубление, как лунка при посадке, земля влажная, тяжелая липкая, человечек, когда пытается отходить, вязнет, выбраться не может. Вот бы кто руку подал человечку!
Присел человечек, задумался, решил деревце оплакать, но слез нет, просто сидит, отдыхает (на самом деле реву по ночам часто).
Дочке, когда про деревце и человечка рассказала, она посоветовала на даче что-нибудь спилить и сжечь.
Я не хочу пилить и жечь!!!
Я лучше то, что погибло, срежу (как замерзшие розы весной), удобрю, полью, пусть живет, растет, от корня новые побеги пойдут, даже если это будет не благородная красавица роза, а дикий шиповник. Мне хочется, чтобы рядом не пеньки засохшие были, а живая зелень.
А мой летящий человечек увидит, чудесное уютное место, где захочется приземлиться и посадит новое деревце.
Пока такие ощущения.
Возвращаясь к первому своему сообщению, про идею для новой жизни. У меня всегда получалось, что изначально возникали образы, картинки, целые фильмы, я как пробовала себя, пыталась почувствовать как мне там. Если что-то откликалось, то двигалась к этому. Конечно, в жизни все получалось иначе, вносились коррективы. Но сперва именно образ.
Мне и сейчас кажется, что как только нарисую себе мысленно, то, что мне самой понравится, именно сердцем это почувствую, то начнет и в реальной жизни налаживаться.
Про отношения с мамой сегодня писать не буду, и так получилось много.
12 числа с дочкой и ее подружкой летим на 10 дней заслуженного отдыха в Турцию. Буду расслабляться и слушать себя.

Еще раз спасибо, жду Вашего ответа.

[Катя К.]

Здравствуйте!

Долго варила Ваше последнее сообщение, все ждала-искала нужные слова... Нет ощущения, что нашлись самые-самые, но попробую.

Знаете, странное какое-то ощущение у меня сохраняется. Будто у Вас в отношениях с самой собой не хватает близости и доверия. Чувство это складывалось постепенно, из малозаметных, казалось бы, "звоночков": чувствуете нежность к мужу - не решаетесь проявить, начинаете долго и сложно размышлять над этим; деревце (в картинке с человечком) нуждается в оплакивании-отпускании - уходит на задний план, неотпущенное, и складывается в копилку недо-; картинки сами по себе, образы, по которым Вы всегда рулили свою жизнь... Вы так хорошо говорите: