| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Vafelka
Студент
![]()
На сайте с 22.04.12
Сообщения: 1804
В дневниках: 50
Откуда: Горский м-н
|
  Добавлено: Пт Июл 25, 2014 6:57 Заголовок сообщения: Дочка плачет от шума в детском саду |
|
|
Анечка здравствуйте! Давно читаю ваш форум, спасибо Вам за то, что вы делаете 
Решила тоже попросить у вас помощи, у меня уже нервы не выдерживают. Не знаю как помочь 5-ти летней дочурке. На лето деток из группы перевели в другой дет сад, где в основном младшие группы. Их смешали с 2,5летними детьми. Пару дней сходила вроде нормально. А потом начались истерики по утрам "я не хочу туда идти, мне надоел этот шум. Дети кричат везде. У меня от шума голова болит. Мамочка можно я останусь дома." И так каждое утро. Пытаюсь вывести разговор в положительное русло "Да шум это не очень, я тоже не люблю когда шумно. И у нас в дет саду детки кричали частенько. А кроме шума разве там ничего нет? Ты же с девчонками вчера играла" и т.д. пытаемся вместе вспомнить, что было положительного. Так же потихоньку выцеживаю о том, что плохого, и обсуждаем эти проблемы. Решили проблему с описиными трусиками (выяснилось что детей во время сна не отпускали), с личными игрушками (тоже потихоньку выцедила из нее что запретили и тут нашли решение) прямо она это не говорит, но в ходе разговора потихоньку разбираемся с ситуацией.
А с этим шумом ну я прям не знаю, что еще предпринять, уже хотела беруши ей подарить ) Но мне кажется там в чем-то другом дело... Может испугалась чего-то и теперь вспоминает и плачет  А из детского сада забираю ее вполне довольной. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Июл 28, 2014 11:24 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | "я не хочу туда идти, мне надоел этот шум. Дети кричат везде. У меня от шума голова болит. Мамочка можно я останусь дома. |
Это фраза не из лексикона пятилетней девочки. Значит, скорее всего это - маска для настоящей причины.
Вы сейчас на верном пути прояснения происходящего:
| Цитата: | | (выяснилось что детей во время сна не отпускали), с личными игрушками (тоже потихоньку выцедила из нее что запретили и тут нашли решение) прямо она это не говорит, но в ходе разговора потихоньку разбираемся с ситуацией. |
Что еще, на Ваш взгляд, может лежать в основе нежелания ходить в сад?
Как именно Вы "выцеживаете", что говорите и делаете? Можно попробовать усовершенствовать этот механизм.
Хотя, наверное, как такового и непреодолимого нежелания ведь нет, судя по тому, что дочь Вы забираете из сада вполне довольной._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Vafelka
Студент
![]()
На сайте с 22.04.12
Сообщения: 1804
В дневниках: 50
Откуда: Горский м-н
|
| Добавлено: Пн Июл 28, 2014 13:47 |
|
|
Она девочка очень послушная. Я бы даже сказала через чур. А воспитатели сами знаете когда толпа народу проще просто рявкнуть. Она это тяжело переносит и воспринимает все буквально. Это мое упущение. У нас в семье никто не на кого не орет, а надо было бы видимо )
В сад пошла она где-то с 2,5 лет, но с тех пор мы так вот, чтобы прям долго, так и не ходили. Болели оочень много. Общалась больше со взрослыми и сейчас до сих пор отношения со взрослыми ей проще даются чем с детьми.
| Цитата: | | Что еще, на Ваш взгляд, может лежать в основе нежелания ходить в сад? |
Вот именно что-то происходит в общении со сверстниками. Буквально вчера за ужином она опять и с того ни сего разревелась и сказала, что не хочет идти в сад.
Вот ее фразы в ходе беседы:
- дети меня не слушают когда и им что-то рассказываю
- я хотела поиграть в повара, но никто не согласился со мной играть
- они все так много разговаривают, я не знаю кому отвечать
- один мальчик все время заглядывает в туалет когда я какаю. Потом я спросила,он всем заглядывает или только тебе. Почему бы тебе у других девчонок не спросить, заглядывал ли он и им тоже. На что последовал ответ вроде "я не знаю что они ответят, все вокруг шумят". Или в какой-то другой форме, но смысл один, она явно не может сосредоточится на одном собеседнике или действии. Начинает слушать все, что творится вокруг.
| Цитата: | | Как именно Вы "выцеживаете", что говорите и делаете? Можно попробовать усовершенствовать этот механизм. |
Да в принципе, ничего нового. Обычное повторение одного и того же вопроса в разном месте разговора. Тогда ответ от обычного "Незнаю" переходит все в новые подробности.
- "Зай, а что случилось с трусиками? Почему они вдруг стали мокрые?"
- молчит виновато, потом "ну они только немножко. я немножко написила"
- а когда это случилось?
- незнаю... ну они только немножко...
- а ты когда спатьки ложилась, была в этих или новых?
- ну еще в этих.
- а проснулась когда, мокрые?
- непомню... а у нас в садике ест такая игрушка ...(болтаем на отвлеченную тему)
опять спрашиваю:
- а нам когда ложились сказку рассказывали, а вам? слушай, а где у тебя кроватка стоит? (задаю простые вопросы на которые она легко и с удовольствием отвечает)? Когда уже разойдется задаю контрольный "а когда писить хочешь идешь?" Отвечает "Нет, воспитатели сказали, что во время сна нельзя никуда ходить"
- а тебе хотелось?
- да, но нельзя ходить во время сон часа (уже со слезами).
- ну тебе же хочется? Так почему ты должна терпеть?
- меня будут ругать и не отпустят.
Разговор завершился на том, что я поговорю с воспитателем и ее будут отпускать. Так и сделала, прямо при ней попросила воспитателей разрешить ей ходить во время сна. Проблем больше не было. Теперь правда жалуется, что дети когда она идет в туалет во время сна, начинают ругать ее, что нельзя никуда ходить  Задаю вопрос
"А ты как считаешь?"
"Мне разрешили"
" Вот так считаешь, так и поступай"
Вроде успокоилась. Опять же проскакивает то, что слушает всех и все и пытается под это подстроиться что ли.
Добавлено спустя 14 минут 10 секунд:
А по поводу желанья идти в сад, впринципе она нормально к этому относится. Как папа ходит на работу. Но что-то как будто вспоминает и опять понеслось про шум и мамочка я тебя так люблю... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Авг 01, 2014 10:27 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Общалась больше со взрослыми и сейчас до сих пор отношения со взрослыми ей проще даются чем с детьми. |
Похоже, что это то, что лежит в основе происходящего.
| Цитата: | Вот ее фразы в ходе беседы:
- дети меня не слушают когда и им что-то рассказываю
- я хотела поиграть в повара, но никто не согласился со мной играть
- они все так много разговаривают, я не знаю кому отвечать |
Фразы дочери это подтверждают.
Давайте рассмотрим некоторые моменты, необходимые для развития коммуникации со сверстниками.
Условия социального успеха
Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы он усвоил некоторые правила, гарантирующие ему успех в общении. Эти правила называются у психологов условиями социального успеха.
Первое условие социального успеха – это личная привлекательность. Только обязательно объясните ребенку, что личная привлекательность – это не столько внешняя красота, сколько ухоженность, наличие хороших манер, опрятность и чистоплотность, способность заинтересовать чем-то своего собеседника.
Второе условие социального успеха – это навыки общения. Первые навыки общения дети получают в семье, поэтому, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно, прежде всего, научить его общаться с членами семьи. Для этого побольше разговаривайте с ребенком и просите других родственников делать то же самое. А если у Вас есть старший ребенок – будет очень хорошо, если дети найдут общий язык между собой. Помните: научить ребенка общаться со сверстниками можно только с помощью активной и длительной практики!
Как научить робкого ребенка общаться со сверстниками?
Очень часто причиной неспособности наладить общение со сверстниками является застенчивость и робость ребенка. В этом случае необходимо поднять самооценку малыша и помочь ему раскрепоститься. Чтобы научить робкого ребенка общаться со сверстниками, необходимо:
• Не выражайте явно свое недовольство самим ребенком: Вы можете осудить его нежелательные поступки, но не ребенка как личность. Например, одну и ту же претензию можно сформулировать совершенно по-разному: «Ты опять не сказал спасибо продавщице! Что же ты за непонятливый такой? Ты плохой, я тебя не люблю!» (деструктивная форма) или «Твой поступок меня очень огорчил…Я понимаю, что тебе тяжело сказать «спасибо», ты стесняешься, но ведь продавщица могла подумать, что ты просто невоспитанный! Постарайся впредь не допускать твоих поступков, ведь я тебя очень люблю» (конструктивный способ).
• Старайтесь не предъявлять слишком много претензий к ребенку, чтобы малыш не почувствовал себя ненужным и не решил, что Вы не принимаете его таким, какой он есть.
• При любом удобном случае хвалите ребенка и показывайте, что Вы его уважаете, и для Вас важно его мнение. Например: «Я очень горжусь тем, что ты сегодня смог заговорить с девочкой на улице. Ты выглядел таким взрослым и самостоятельным!».
• Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, всегда сохраняйте в общении с ним дружелюбный тон. Малыш должен понимать, что что бы он ни сделал – его любят, ценят и уважают, а для своих родителей он всегда самый лучший. С таким настроем ему намного проще будет воспринимать критику и неприятие его, с которым он вполне может столкнуться в процессе общения в реальной жизни.Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно показать ему, что агрессия и злость – плохой союзник в налаживании хорошего общения
• Оставляйте за ребенком право самостоятельно принимать решения и не критикуйте их, даже если они Вам не очень нравятся. Максимум, что Вы можете себе позволить – это мягко выразить свое мнение о каком-то поступке малыша, оставляя право выбора за ним. Кроме того, старайтесь не вмешиваться в его занятия и не помогать ему в тех случаях, когда он может справиться самостоятельно (пусть даже и с трудом).
• Если ребенок в процессе общение снес в свою сторону какую-то обиду – не оставляйте малыша наедине с ней. Выслушайте его, пожалейте, подскажите, объясните, кто где был не прав, чтобы на будущее ребенок получил урок и не повторял своих ошибок. Но ни в коем случае не отмахивайтесь от ребенка и не говорите ему что-то вроде: «Твои проблемы – это глупость, да и вообще ты сам во всем был виноват».
• Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками и поднять его самооценку, Вы ни в коем случае не должны давить на него своим авторитетом и стремиться быть всегда и во всем правой. Можете быть уверены: для ребенка Вы и так истина в последней инстанции! Но иногда стоит давать ребенку возможность учиться на своих ошибках и принимать собственные решения. Очень мудро с Вашей стороны будет, если Вы дадите малышу возможность давать Вам советы и критиковать Вас. Только так Вы сможете сформировать у него чувство собственного достоинства и самоуважение.
• Чтобы малыш не боялся начинать разговор со сверстниками, пойдите на маленькие хитрости. Пришейте ему на курточку или на другой предмет одежды пуговицу и скажите, чтобы он, как только он начнет чего-то бояться, дотронулся до нее. В этот момент Вы о нем подумаете и поможете ему.
• Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».
Полезные советы, как научить ребенка общаться со сверстниками?
Итак, Ваш ребенок избавился от робости, он уверен в себе и готов к новым подвигам. В этот момент мы должны вспомнить о двух условиях социального успеха: личной привлекательности и навыках общения – и начать их формировать! Но не стоит забывать, что лучшая форма обучения для маленьких детей – это пример родителей. Поэтому, прежде всего, обратите внимание на себя и собственным примером показывайте ребенку, как надо общаться.
Формирование личной привлекательности – это, по сути, формирование тех черт характера, которые, так или иначе, помогут ребенку в общении. Формирование навыков общения – это соединение черт характера, составляющих личную привлекательность, с практическими навыками общения. Как же сформировать у малыша эти черты характера и научить ребенка общаться со сверстниками?
• Будьте открыты, ласковы и искренни со всеми членами семьи. Ребенок, видя такую модель общения, будет ее усваивать и использовать в общении со сверстниками. Малыш должен усвоить, что добрый и открытый человек всегда окружен друзьями.
Учите ребенка самоиронии – в этом случае он не обидится и заплачет, услышав что-то неприятное от собеседника• Будьте вежливы, уважительны и заботливы по отношению к членам Вашей семьи. Удачно научить ребенка общаться со сверстниками можно только в том случае, если он будет знать, что относиться к окружающим нужно с уважением, а в особых случаях – даже проявлять заботу и уметь сострадать.
• Привлекайте ребенка к внутрисемейным делам – просите его помочь сделать уборку в доме, приготовить ужин или помочь в саду. Чем больше Вы будете общаться друг с другом и помогать друг другу внутри семьи – тем лучше у ребенка сформируются навыки общения.
• Ребенок должен чувствовать, что его любят. Тогда ему будет легче открыться и рассказать о своих внутренних переживаниях и Вам, и всем окружающим.
• Если в Вашей семье несколько детей, и они не всегда ладят – ни в коем случае, не поощряйте споры и конкуренцию между ними. Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно показать ему, что агрессия и злость – плохой союзник в налаживании хорошего общения.
• Учите ребенка жить не только своими интересами, но и учитывать интересы собеседника. Например, нужно делиться игрушками, если собеседник вежливо попросил об этом, не нужно кричать и драться, в процессе игры нужно договариваться, а не «тянуть одеяло на себя» и т.д. Одним словом, прививайте ребенку правила хорошего тона. А если Вы видите, что он в процессе игры забывает о каком-то из них – договоритесь, что у вас будет условный сигнал, которым Вы напомните малышу об этом правиле. Например, Вы видите, что ребенок лезет в драку. Чтобы не допустить потасовки – тихо произнесите: «Помнишь?», что будет означать: «Помнишь, мы с тобой договаривались, что драк не будет?».
• Держите ребенка, налаживающего общение, в поле своего зрения, чтобы он чувствовал, что Вы постоянно уделяете ему внимание. Это очень важно для формирования его внутренней уверенности и хорошо действует как сдерживающий фактор.
• Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, обязательно расскажите ему о том, что для того, чтобы взять игрушку у приятеля по игре, нужно вежливо спросить разрешения, а не выпрашивать и уж, тем более, не топать ногами и не драться. Многие дети грешат нетерпеливостью, что потом приводит к обидам и истерикам.
• Ребенок должен знать о правилах справедливости. Например, если игрушку не попросили, а отняли – можно защищаться и отстаивать свои права. А если игрушку вежливо попросили – правильно будет одолжить ее новому знакомому. А если кто-то из детей первым лезет в драку или проявляет агрессию – защищаться необходимо, при условии, что соперник не слабее Вашего ребенка. ведь поднимать руку на тех, кто слабее – очень стыдно.
• Учите ребенка самоиронии – в этом случае он не обидится и заплачет, услышав что-то неприятное от собеседника, а сможет ответить ему что-то смешное, но не унижающее его, сохранив свое достоинство перед обидчиком.
• Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, объясните ему, что в том, чтобы завести разговор первым или попроситься в игру, нет ничего страшного и постыдного. Малыш может даже сам предложить дружбу или совместную игру тому, кто ему понравился. Если, конечно, ребенок при этом не становится назойливым.
• Ребенок должен усвоить «правила дружбы»: не дразниться, играть честно, не разбалтывать доверенные секреты и не стремиться к превосходству над окружающими. Малыш должен понимать, что он не хуже остальных, но и не лучше, поэтому уважение к чувствам окружающих должно быть.
Упражнения на развитие навыков общения
Малыш может даже сам предложить дружбу или совместную игру тому, кто ему понравился
Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:
- Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?
- Твой друг пробегал мимо и нарочно тебя толкнул, но буквально через 3 шага упал сам и сильно ударился. Что ты будешь делать?
- Над тобой постоянно смеется и дразнит тебя одна девочка в нашем дворе. Что ты сделаешь, когда в следующий раз ее увидишь и услышишь оскорбления?
- Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?
- Ты со своим другом играешь дома, и тут приходит папа с твоим любимым мороженым. Что ты сделаешь?
- Твой лучший друг доверил тебе тайну, которую нельзя никому рассказывать. Но ты очень хочешь рассказать ее своим родителям. Как ты поступишь?
Когда Вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неправильно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.
Научить ребенка общаться со сверстниками можно и с помощью групповых игр. Например, игра «Иностранцы».
В ходе этой игры все дети, участвующие в ней, должны придумать себе «тарабарский» язык и представлять собой гостей из разных стран, разговаривающих на разных языках. Сначала ведущий просит каждого участника рассказать о себе на тарабарском языке, сопровождая рассказ жестами (около 30 секунд).
Затем каждый ребенок «переквалифицируется» в продавца магазина, а остальные «иностранцы» приходят к нему в магазин и пытаются объяснить с помощью непонятных продавцу звуков и жестов, что конкретно им нужно. Это продолжается до тех пор, пока каждый ребенок не побывает «продавцом».
После окончания игры спросите у детей, понравилось ли им, пусть они расскажут Вам, легко ли им было понимать друг друга.
Как научиться ребенка общаться со сверстниками – каждый родитель решает для себя сам. Но помните, что чем раньше Вы научите малыша коммуникабельности, и чем раньше он научится преодолевать жизненные неурядицы и справляться с мелкими неудачами – тем лучше будет для него. Ведь Вы хотите видеть своего ребенка счастливым, а не угрюмым и нелюдимым, правда?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Vafelka
Студент
![]()
На сайте с 22.04.12
Сообщения: 1804
В дневниках: 50
Откуда: Горский м-н
|
| Добавлено: Сб Авг 02, 2014 7:10 |
|
|
АнечЬка
Спасибо! Прочитала, прониклась. Собственно я это я и делаю, конечно, в той степени, в которой могу и хватает нервов. Как-то не хватило, когда она утром просто час ревела и мы пытались мирно разобраться. Потом я в сердцах стукнула кулаком по столу и сказала, что мы никуда не пойдем, что она останется дома и будет играть одна в своей комнате. Дальше была истерика, что она не хочет оставаться дома и играть одна. Мы поплакали и пошли в детский сад. На следующий день проблем не было...
Теперь думаю. Я ж ей свое мнение навязала. Она так не считает, но видит, что мама недовольна и пытается подстроится. Мне почемуто кажется, что я только усугубила проблему. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Авг 04, 2014 9:49 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Я ж ей свое мнение навязала. Она так не считает, но видит, что мама недовольна и пытается подстроится. |
Здесь есть один важный момент - установление границ. Кто в Ваших отношениях главный и устанавливает границы?
Мама - главная. Вы установили границу приемлемого: надо идти в сад, дочь с Вами не согласилась, предприняла шаги, направленные на установление собственных границ. Вы проявили твердость.
Родители устанавливают рамки поведения, а задача детей в них вписаться и подстроиться - это логично и закономерно. Или Вы писали о чем-то другом?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Vafelka
Студент
![]()
На сайте с 22.04.12
Сообщения: 1804
В дневниках: 50
Откуда: Горский м-н
|
| Добавлено: Пт Авг 08, 2014 6:28 |
|
|
АнечЬка
Ясно. Видимо действительно иногда надо проявить твердость в условиях неопределенности. Не все ж ребенку принимать окончательное решение, все таки это даже взрослому тяжело... Я перестаралась с демократией 
А по поводу шума, я как-то привела ее в детсад, а там ребенок стоит прямо посреди комнаты и орет как резаный. И пошла цепная реакция в раздевалке. И так видимо целый день . Зрелище не для слабонервных. Я постаралась перевести дочкино отношение к этому в сторону юмора. Помогло или нет не знаю, слава богу открылась наша группа. 
Спасибо Вам за помощь и понимание! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Авг 11, 2014 10:00 |
|
|
| Цитата: | | Помогло или нет не знаю, слава богу открылась наша группа. |
Вот и хорошо. Теперь будет спокойнее  _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
