Сибмама - о семье, беременности и детях

[АнечЬка]

Добрый день!

Спасибо Вам за опыт Вашей семьи, возможно, он и не для широкого применения, но тем не менее может быть полезен.

[Karinti]

Нет, вопроса я не задала. Но подразумевалось, что он зря назвал меня плохой матерью и все в этом духе.
Как папа сам называет то, что Вы обозначаете как мелко гадить?
Он считает, что если я не права, то кто мне об этом скажет, как не он. Например, я кормлю ребенка и папа влезает с разговором - мол, не надо заставлять ребенка кушать насильно, пусть ест, что хочет - при этом ребенок не то, чтобы не хочет, просто не любит овощи. Хочет ребенок печеньки и шоколад. Когда я, все еще спокойно, объясняю, что к четырем годам мы присоединимся к желудочным болезням, привожу доводы педиатра, он сообщает, что все врачи идиоты и от шоколада еще никто не умер.
Поскольку, муж мой - человек вполне разумный и понимает, что много сладкого вредно и знает, как я не люблю, кгда он вмешивается в стандартные процедуры (кормление, укладывание спать и проч.), то вижу в его вмешательстве только одну цель - провокацию на скандал. Если я удерживаюсь от ответной шпильки и крика, то должна около часа слушать лекцию на тему, что я неправильно обращаюсь с ребенком, слушаю идиотов врачей и прочее. Говоря откровенно, это просто невыносимо.
Если доходит до скандала, то впоследствии, он говорит, что это я завела скандал (в 50% так и есть) и меня пора лечить, а он ни за что не отвечает, потому что был в состоянии аффекта - я не утрирую. Этими словами кончается каждая ссора.
Он по собственному определению в такие моменты делает что?
Просвещает жену дуру. По-моему, он считает так совершенно искренне. Он даже не замечает, что до того, как это действие не начала делать я, оно его совершенно не раздражало. Никак не пойму, что его во мне так бесит.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[Karinti]

Здравствуйте.
Буду уточнять впредь. Но муж все же в какой-то мере уточнял свою позицию, говоря, что имел в виду, что то, что он говорил во время ссоры - неправда и он так не считает, просто разозлился.
Насколько для Вас обязательно выслушивать в такие моменты мужа? Тем более, что просвещение, как правило, заканчивается ссорой.
Могу и не выслушивать, мы можем до утра разойтись по разным углам до утра. Другого варианта не будет. Даже если он первым приходит ко мне мирится, его слова начинаются с обвинений меня и сводятся к опять же стратегии по моему исправлению. Я понимаю, это парадоксально, но именно такие способы мириться меня доводят до слез. А реакция моего мужа на слезы - это вообще ад - орет, бьет стены, а оскорбления прибретают четырехэтажность. А слезы сдержать мне непросто, у меня после родов глаза на мокром месте, я конечно стараюсь, но это как физиологическая реакция, помимо воли.
Что произойдет ,если Вы уклонитесь от такого разговора?
Как я и говорила - до утра продуемся друг на друга. А вечером (днем муж на работе) разговор потечет более спокойно, но в той же теме. Я, сама не понимаю почему, постоянно попадаю в состояние вечного оправдывания, а муж ведет беседу в форме допроса. Разговор о разводе поднимается в каждой ссоре и уже не мной, а мужем. Вроде бы серьезно, но когда я говорю "если так решил, иди и отдавай заявление", то он остается и все же в однобокой форме проводит разъяснение: я остаюсь с тобой, у нас же ребенок, но ты больше так не делай. То есть так или иначе, он выносит обвинительный вердикт в мой адрес.
Я, честно говоря, не представляю, что делать. Вообще, я человек довольно гордый и такие вещи для меня серьезное испытание. Проглатываю, потому что у обоих моих родителей блокада сердца, которая (не исключено, что это совпадение) выявилась после обнародования перед ними наших семейных ссор - в довольно неприглядном виде. То есть мы помотали им нервы. Плюс дочка очень любит папу и я боюсь, что после развода, он может охладеть к ней, как это часто бывает. И наверное, самый главный критерий - финансовое положение. Я четыре года сидела дома и моя квалификация весьма упала. Это первое и второе, по словам юриста, ребенка вполне могут оставить мужу, поскольку у него очень высокая зп, я даже устроившись на хорошую работу не смогу с ним конкурировать. Этого я очень боюсь. На самом деле, всего этого. Как тут быть я не знаю. То есть, развода я не хочу, но переношу вынужденное давление очень тяжело. Кто угодно занервничает, если его мариновать обвинениями несколько дней подряд. Так что я решила, что развод будет только при его решении. Хотя и стараюсь избежать предельной ситуации.
Длинно получилось, но по-крайней мере, я выложила ситуацию полностью.
Есть ли у Вас возможность и способы уклонения от этого неприятного Вам общения?
Если прочитать все вышеизложенное, то станет понятно - кара меня все равно настигнет. Через день, через два, через неделю.)

Чтобы не возникло неверного впечатления - я тоже не ангел, стаканы бью, кричу и даю пощечины. Но не я заводила и не я провокатор. И уже давно это не я. Наоборот, у меня страх перед выходными - муж может разораться из-за сущей фигни. Он действительно устал, а я вроде как оплачиваю его эмоциональную разрядку. Я уже сижу тише мышки, что при моем характере несколько необычно. Не лезу с вопросами, не пристаю "давай поваляемся" - если я не попаду "в струю", я обязательно получу сдачу.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[Karinti]

Значит, дело не в Ваших с мужем отношениях, как таковых, а в том, что такая модель отношений дает мужу возможность разрядиться?
Этого я не знаю. Возможно, что так. Пожалуй, неплохо, если так.

Есть ли у него иные способы разрядки? Обсуждали ли Вы с мужем эти возможности?
Нет. Не обсуждали - он просто не признается, что ему нужна разрядка. Он - идеал во всем.) Кроме всего прочего, если он не сорвется на меня, попадет Маринке. Не сильно, но обидно - выключит ей мульт, накричит и так далее. После он сразу же исправляется, особенно если я встряну, но дело-то сделано. Маринка понимает, сразу понимает - ее обидили не за что, просто из плохого настроения.

Что для Вас меняется в восприятии происходящего, если посчитать ,что высказывания супруга не относятся к Вам непосредственно (не имеют отношения к Вам или Вашим действиям), а совершаются мужем, исходя из его собственного состояния, например, принесенного с работы?
Меняется. В худшую сторону. Одно дело, когда называют дурой именно меня - на меня зляться, меня видят, меня слышат, на меня реагируют. Другое дело, когда я не при чем. Словно я половой коврик, о который можно вытереть ноги. Вроде бы и не человек даже. Меня очень не устраивает.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Вот смотрите, Вы говорите, что неплохо ,если муж, таким образом разряжается (через конфликт с Вами). Но затем пишете:

[Karinti]

Нет ли здесь противоречия?
Я имела в виду, неплохо, если дело не в наших отношениях, а не то, что меня устраиват такая модель получить разрядку.)
Это подтверждает предположение о том, что муж таким образом именно разряжается?
Думаю, да.
Как события развиваются далее? Какой отпечаток на отношения в целом накладывает такой способ взаимодействия папы с дочкой?
Потом она плачет, а папа к ней подлизывается. Накладывает. Она ведет себя все хуже и хуже, особенно, когда папа дома - визжит, кричит, требует то, чего обычно нельзя и при отказе снова закатывает истерику. Совершенно неуправляема.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Из Ваших наблюдений за мужем: какие еще способы разрядки ,кроме конфликта с Вами, для него возможны?
Можете ли Вы управлять его разрядкой? Выходить из-под огня?

[Karinti]

Из Ваших наблюдений за мужем: какие еще способы разрядки ,кроме конфликта с Вами, для него возможны?
Можете ли Вы управлять его разрядкой? Выходить из-под огня?
Конфликт с кем-то еще.)) Разозлиться на родителей, на ребенка, на кого-то на улице (были инциденты). Управлять разрядкой может только он - это же его разрядка, а я могу только погасить частично гнев. Каждый раз по-разному получается. Возможно, выход - просто терпеть, пока нет другого выхода из ситуации вообще.
Гасить конфликт могу утешая, вытирая ему слезки и сочувствуя, что он живет среди дебилов. С т.з. профессионализма - это в общем-то правда. Но честно говоря - ничего этого я не чувствую и мои "поглаживания" неискренни.

Папа видит результаты своего воздействия на дочь? Или не считает их своими?
Есть ли возможность обсуждать спокойно происходящее?
Он считает, что это мое влияние. Что не исключено, если меня довести - я тоже ору и плачу и все в этом духе. То есть реагирую сугубо по-женски. Но дело в том, что пока папы нет дома, то и проблем нет. Так вот получается.
Но так, он вроде бы идет на контакт. Прислушивается, правда после скандала на эту тему. После этого - да, прислушивается. И некоторые советы вполне выполняет. Проблема с языком разрешилась - Олег перестал его показывать и Маринка тут же забросила этот трюк.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[Karinti]

Вы гасите гнев мужа? Это не способствует скорейшему разрешению ситуации?
Способствует.) А еще способствует возникновению нового конфликта спустя какое-то время - мой-то гнев никуда не делся. Если бы я знала, как со своим гневом бороться...

Вы не чувствуете сочувствия на всем протяжении утешения? Или не чувствуете этого, когда начинаете утешать? Не чувствуете душевного порыва утешить?
Нет. Вообще, я довольно эмоциональный человек, всегда готова утешить другого. Но тут просто стена. Может, я просто устала.

Но они работают?
Работают. И я этим пользуюсь, разумеется. Но все это сиюминутно, на относительно стабильный срок, это не работает.

Значит, папа вменяем, и с ним можно договариваться
Ну да.)) Иначе была бы не жизнь, а существование просто.

Скажите пожалуйста, вы не знаете, чем может быть вызвано желание ребенка называть ее только имени? Я называю ее разными уменьшительно ласкательным (птенчик, заинька, вкусняшка, умница и проч.), но в ответ она плачет и кричит: "Нет, я Мариша!" До истерики просто. Раньше такого не было, вот полгода, как началось.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[Karinti]

Спасибо, попробую работать с гневом так.

Это значит, что сочувствия Вы не ощущаете на всем протяжении конфликта и утешения?
Боюсь, что так. Вне конфликтной ситуации, я снова в порядке, хотя и не готова утешать с утра до вечера. Раньше я как-то поэмоциональнее была. Такое чувство, что ничем меня не прошибешь - то есть реагирую на что-то действительно важное - кто-то заболел, поранился и так далее. А если фигня, то говорю "ну ничего страшного" и иду дальше.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Опишитесь потом ,если Вас не затруднит об итогах Вашей работы с гневом.