Сибмама - о семье, беременности и детях

[Nerka]

Здравствуйте. У меня накопился такой вал проблем, что я даже не знаю с чего начать.

Мне 27 лет. Семья – вполне благополучна, родители вместе, оба имеют интересную работу (папа – ученый, мама была когда-то в науке, теперь работает в банке). Есть старшая сестра.

Я разведена. С первым мужем познакомилась в 14 лет, долго встречались, ждала из армии, потом начали жить вместе, беременность и в итоге брак. БМ человек интересный. Нет высшего образовании (в свое время заканчивал с моей помощью ПТУ), но руки золотые. Поэтому работает руками. По призванию байкер. Жили мы довольно интересно – поездки постоянные, веселые компании (его в основном), дочь и меня он вроде бы любил. Однако на 5м году брака я узнала про его многочисленные измены (я подозревала ранее, ревновала, но он утверждал, что мне кажется, занимал позицию атакующего – мол, своей ревностью все портишь). Измены легкие, постоянных никого не было, но я простить не смогла, выгнала (жили в моей квартире, которую мне купили родители). 2 недели я была в ужасном состоянии, начала молиться, в итоге он пришел и я пустила. Полгода еще прожили вместе, но видимо разрушительный механизм был запущен. Я занялась собой, похудела, обрела новые знакомства, обрела крылья. Он видел перемены, но не волновался, только радовался за меня. И медленно меня терял. В какой-то момент я поняла, что жить с ним не хочу, мы поговорили и разошлись мирно. К надлому из-за измен также можно добавить неудовлетворенность от нестабильного и небольшого заработка, отсутствие какой-либо романтики в отношениях (заел быт), постоянное отсутствие дома, безответственность. Мне казалось, что я как лошадь, тащу все на себе, а он живет припеваючи.

Когда расстались, я думала, что долго никого не смогу встретить, т.к. все же сильно была раньше к нему привязана. Однако через 2 недели познакомилась с парнем. Мы были ранее знакомы, но не общались. И захлестнуло влюбленностью, он носил меня на руках, говорил такие прекрасные вещи – после неудачного брака я летала. Оказался великолепным любовником, мне с ним было так хорошо, как не было хорошо с мужем (муж был помешан на сексе, меня это даже иногда напрягало, но он был грубоват). Был внимательным, нежным, гордился мной…. Очень быстро переехал ко мне. У него была работа (пусть простая, но со стабильным доходом, и он все приносил домой). Простой такой парень, который твердил, что я его королева, и он хочет со мной строить семью. Первые полгода были как в сказке. Дочь мою от первого брака он вроде любил, все было хорошо. Потом он уволился с работы и сел дома. Я работала, он делал кое-что по дому и потихоньку впадал в депрессию, стал менее внимательным, говорил что я не вхожу в его положение. Сидел за компом непрерывно, играл. В итоге через несколько месяцев я надорвалась. У меня были долги, несмотря на хороший заработок, в т.ч. по квартплате, я устала, мне не хватало внимания. Расстались. Недели не прошло – начал заваливать меня сообщениями, звонками. Говорил что любит, что все понял, в общем всячески пытался меня вернуть. Вернулась. Уже не жили вместе, я боялась, он сам не рвался. Ночевал почти всегда у меня. Пару месяцев – и начал охладевать. И тут со мной что-то случилось, я стала нервничать, боялась его потерять, в общем зависимость в чистом виде. Появилась какая-то девушка с работы, с которой он флиртовал… В итоге предложил расстаться. Я не могла поверить. Это было лето 2009 года. Я унижалась, бегала за ним, не могла поверить что он больше не любит меня. Он обращался со мной ужасно, говорил страшные для меня слова. Я плакала, истерила, он оставался холодно насмешливым. Много раз за лето он пробовал вернуться под моими уговорами, хватало ненадолго. Это был ад, тем летом я пыталась покончить собой. К сентябрю он опять начал пытаться завоевать ту девушку с работы, я пустилась во всем тяжкие – начала гулять, ездить по клубам… в общем все что угодно, лишь бы не думать о нем. Как сумасшедшая заходила на его страницу в соц сетх, отслеживала все чем он живет, его переписки. Это было похоже на помешательство. Но когда он увидел, что я уже не бегаю за ним (все было уже внутри у меня, я поняла что придется оставить мыли о нем и страдала молча), он вернулся. Просил прощения, плакал, стол на коленях…. Я так мечтала вновь почувствовать его любовь, и естественно приняла его. Но накопилось уже столько обид. Я плакала, вспоминая, не могла простить, стала неадекватной… в общем после этого мы сходились-расходились множество раз. Он больше не пытался меня вернуть, скорее я всегда пыталась его зацепить. Я все также маниакально следила за его жизнью, знала всех девушек, с кем он общался…. Осенью прошлого года мы опять сошлись, и я забеременела. К этому моменту все его друзья родили по ребенку, и мне кажется он хотел ребенка как статус…. К этому моменту в нашей копилке с его стороны: унижение меня, оскорбление моей семьи, множество девушек, рассказы всем о том кого он и как… сами понимаете… предложение, которое я приняла, а он сделал вид что его не было (нам и так хорошо, живут же люди). Беременность была ужасной, на 8й неделе кровотечение на нервной почве после ссоры с ним. Никакой заботы с его стороны, истерики с моей… взяла ипотеку, расширились… сделали ремонт… чуть не расстались на последнем месяце… он вел себя со мной все хуже, обращался как с пустым местом. Очень унизительно! Секс прекратился давно, за год – 3 раза, включая тот момент когда я забеременела. Я эмоциональный человек, я не могу так жить. Мы спим под разными одеялами, я себя чувствую ненужной… он не поздравил меня даже с рождением сына («ты ж не только мне его рожала»), хотя роды были очень трудными. Я на грани, у меня нервный срыв, не знаю что мне делать…. С дочерью он не старается наладить отношения – ругает ее все время, может и матом. Мне больно постоянно. Ком в горле. Я люблю его, но жить так невыносимо. Говорю «уходи» - говорит, что я «гоню», брежу. И с места не трогается. Я уже боюсь всех разговоров, меня швыряет из стороны в сторону. Помогите мне пожалуйста обрести почву под ногами.

Простите что много, даже половины не описала =( не так просто в одно сообщение вместить 2,5 года мрака.

_________________

[Nerka]

Мы поговорили, временно наступило "перемирие", но я не думаю что лично мои проблемы решены. Ответьте мне, пожалуйста.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Расскажите более подробно о своем теперешнем состоянии. Вы говорите, что любите этого мужчину, что это для вас значит? Вы думаете о нем что? Представляете совместное будущее как? Хотите от отношений чего?

Каков сейчас возраст Вашего сына?

Расскажите, пожалуйста, о сути перемирия. Это соглашение? Что лежит в его основе, какие договоренности? Вы говорите, что это не решает имеющихся проблем: это временная договоренность?

[Nerka]

[АнечЬка]

Добрый день!

Как трансформировалось Ваше состояние за прошедшие две недели?

Стена, стоящая между вами и супругом, претерпела какие-либо изменения за это время?

[Nerka]

Здравствуйте!
Мое состояние все там же. Периоды затишья чередуются вспышками практически ненависти... Хорошего мало, детки вон только радуют. Каждый день повторяю себе, что хорошо уже то, что живу, что рядом родные и близкие, все живы-здоровы. Иногда вспыхивает такая злость на него, отчаяние.
Недавно был день рождения, я даже не ждала что он меня поздравит - с ним все праздники потихоньку куда-то испарились, он их не любит. Ну я и настроилась, чтобы не расстраиваться потом. На удивление подарил цветы и сделал подарок, чмокнул в щечку, в остальном же день прошел как обычно. Как сказала дочка, "грустный у тебя какой-то день рождения"

Стена никуда не делась, она такая старая и прочная, что перемены просто так не наступят.

Он не раскрывается никогда. Я - бывает, но в ответ всегда холод Это не удар как таковой, но от равнодушия еще хуже мне кажется. Если попробую его обнять - скинет руку (неудобно/загораживаю что-либо и т.п. причины), скажу что-то хорошее - промычит, "ммм, понятно, ясно". В глаза не смотрит. Вообще манера общения такая последнее время, что при разговоре смотрит мимо, мне это очень неприятно, регулярно ему об этом говорю. Например, в телевизор или компьютер. Поэтому могу утверждать, что раскрываюсь всегда я, и удар бывает также всегда в виде равнодушия или явного раздражения.

Мне трудно сказать, как выглядит эта стена, и какой она конфигурации. Могу описать одним словом - СТРАХ. Я бывает по часу хожу и пытаюсь что-то сказать ему, что может вызвать негативную (для меня) реакцию. Даже что-то хорошее. Хожу, проговариваю про себя, продумываю возможную реакцию и ответ на нее, буквально выдавливаю из себя в итоге. Страшно быть собой, как-то так.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы хотите сохранить эти отношения с этим мужчиной потому, что ...
1. Потому что верите, что он может измениться?

2. Потому что не видите себя рядом с другим человеком?

3. Потому что детям нужен отец?

4. По еще каким-либо причинам?

[Nerka]

Добрый день.
Почему я хочу сохранить эти отношения6
1. Я не хочу чтобы он менялся, но я считаю что он меня все же любит, просто из-за накопившегося кома претензий друг к другу в сочетании с его не лучшими качествами он себя так ведет. Я не хочу чтобы изменился он, но верю что может измениться его поведение, мне многого не надо.

2. Когда я разводилась, я не видела себя ни с кем. Но сейчас верю, что может всегда появиться человек, не менее близкий. Дело не в этом. Я просто устала искать, не верю, что без проработки этих отношений следующие будут лучше. Следующему мужчине уже придется уживаться с двумя моими детьми от разных мужчин, печально как-то. Кроме того, я не хочу сдаваться, у меня есть чувства к этому мужчине, и я знаю что буду тосковать без него сильно, плохому свойственно забываться.

3. Несомненно, детям нужен отец. Второму ребенку он родной, ну а старшей дочери нужна стабильность, я думаю она тоже устала от наших "живем-не живем", и как бы она на него не обижалась иногда, если он уйдет ей будет трудно.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте начнем с медицинского обследования