Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
У меня продукты сами в холодильнике пополняются.
Это их докупает мух. Значит, он мне не доверяет.
Я в магазине сто лет не была. Значит, он мне не доверяет глобально и давно.
Человек, который тебе не доверяет очень и давно-сам что-то замышляет.
Значит, у моего мужа-баба.
Ё.Т.М.
девочки, у нас опять дома капец....
папа сидел на диване, встает, Аленка начинает кричать - Мам!!!! деда сидел на милашиных какашках!!!!
я смотрю, на диване коричневая масса соответствующей консистенции, и у папы на боку и шортах приличный такой отпечаток...
запаниковала сначала, потом да меня доходит, что доча в памперсе.... животные.... оба не стесняясь ходят рядом, виноватыми себя не чувствуют, да и вообще, не свойственно им на диване гадить....непонятки....
беру себя в руки и рассматриваю.......тада-да-дам!!!! - шоколад!!!!! молочный с орешками!!! мы все успокаиваемся, но тут приходт мама из другой комнаты и папа начинает... - твой Яша нагадил на диване!!!
мама не верит - Яша же не может!!!, да и запаха нет!.... тогда папа берет свои шорты с пятном, облизывает и говорит - ну, Валь, ну явное г*вно!!!!
Мы от смеха чуть не умерли, а у мамы были совсем другие ощущения....
- Мама, знаешь почему микрорайон называется "Щ"?
Однажды пресидент сказал своей жене (ее секретарша, кажется, звали): "давай построим микрорайон", а она ему ответила: "ага, ща!"
Пока стояли ждали лифт, на доске объявлений в подъезде увидели зацепившуюся бумажку. Не удержались, прихватили для сфотографировать.
[cut]
Сторона один. Вроде ничего особенного не предвещает.
Сторона два. Мозг в клочья.
Почему только 5 дней с момента продажи? Как его хранят перед продажей, что он после нее начинает портиться? Почему в ботинок? Или это маячок для кота, куда гадить надо?[/cut]
Вчера Толик лег спать, мы с мужем уселись на кухне. Через пару минут прибегает - из губы кровь.
Я:
- Как ты умудрился?
Толик:
- Очень просто: случайно ногой задел...
Как запрячь мужика? Самое первое - выяснить, что он делает с удовольствием. Потом этого удовольствия ему устроить по-полной. У меня всю жизнь так было - если парень какой в гости зашел, он тут же отправлялся или в туалет унитаз чинить, или посуду мыть или картошку чистить, или велосипед смазывать. Огород копали, систему на компе перустнавливали. Только один мужчина в моей жизни на вопрос "Что тебе нравится делать?" ответил "Сексом заниматься". Этого я тоже ншла как пристроить - вышла за него замуж.
А если ей потом попадется мужик с большим орудием, и будет не комфортно, переделывать пойдет?
Так тут без выкройки никак не обойтись. Надо сначала размеры снять, на миллиметровочку перенести, припуски на швы оставить - и к хирургу. А то непонятно как там хирург шьет-то без выкройки? Под свой размер, что ли?
А что женщины хотят и ждут. Это вообще для мужика "тайна покрытая мраком". Если с вопросами желаний бытовых еще можно разобраться, то с психологическими вообще глухо.
Вот возьмем простой пример: мужчина говорит, что хочу пива и футбол - значит хочет пива и футбол и как только футбол окончен, то мужчина готов к сексу. А если женщина говорит, что хочет пива и сериал - это значит, что она одинока, у нее плохое настроение, она хочет поплакать, увидеть, что проблемы других больше, чем ее. Она хочет внимания к себе, но ненавязчивого, чтобы мужчина просто посидел рядом и поплакал с ней. Чтобы обнял ее за плечи. Когда сериал закончился, она хочет обсудить его, еще раз поплакать. Подумать о своих проблемах. Лечь спать.
Это еще анекдот есть: Когда мужчина и женщина сексом занимаются. Он думает о сексе, она о том, что потолок побелить не помешало бы.
Вывод: ищите компромиссы. Больше разговаривайте друг с другом. Ищите новые способы. И хватит уже жаловаться на форумах. Просто пробуйте уже сделать что-то.
Полный отчет по УЗИ: первое (в ЦКБ) - одно плодное яйцо; второе и третье (Сердолик, врач Сегедина) - два мальчика; четвертое (Сердолик, врач Сахарова) - мальчик и непонятно кто; пятое - две девочки; шестое - девочка и непонятно кто. Пятое и шестое УЗИ делали уже в 7-м роддоме, узист Баев.
В результате я уже не представляла, кого я все-таки вынашиваю
Приехали в роддом.
У меня всё заранее оплачено + роды с участием мужа.
Уже из роддома ему позвонила - приезжай. Началось.
Жаль... для истории не осталось записи ...
Он сначала крикнул, что едет и бросил трубку невыключенной в карман....
Дальше, по мере возможности, передаю обрывки услышанного:
Муж: "Она рожает! Чё делать? Мать-мать-мать!"
Неизвестный: "Беги к шефу - он скажет!"
Муж: "Так ранше срока - ведь НЕ ПОВЕРИТ! Скажет, что отмазка!"
Неизвестный: "У него уже трое - ты не дрожи - беги!"
Муж:"Я ЗАБЫЛ номер роддома, только помню куда ехать!"
Неизвестный 2: " "
Неизвестный 3: "Главное, когда она начнёт кричать, что никогда в жизни тебя к себе не подпустит - сразу за резиновой бабой не беги. Они ВСЕ так кричат!"
Неизвестный 4: "А ты прививку от бешенства сделал?"
Муж (в панике): "НЕТ!!! А зачем???"
Неизвестный 4 (задумчиво): "Может покусать!"
ПОВБЫВАЛА Б...
Роды... муж за стенкой трясётся (сама отправила туда... может быть зря?).
Звонок мобильника - звонит шеф с вопросом - кто в Иркутске ждёт контейнер с нашей продукцией...
Хорошо, что попал в период между схватками.
Отвечаю, что никто... и вообще - я рожаю, обязательно позвоню... но позже...
Мне этот ответ ещё 4 года в конторе поминали...
Родилась донька моя.
Муж участвовал и в её и купании, и в пеленании ...
Приносят её ко мне.
Донька укутанная, кормушку игнорирует.
Муж тихо так... (со слезой в голосе) :
"Я что, действительно моральный инвалид? И поганый спермоносец?
И неперспективный размноженец? И вурдалак похотливый? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ответила акушерка: "Вы не переживайте! Ваша жена ещё в мягкой форме до Вас это донесла!"
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
У меня продукты сами в холодильнике пополняются.
