Сибмама - о семье, беременности и детях

iness1405 · Школьные годы На сайте с 09.09.10 Сообщения: 1089

это всё гормоны.у нас всё более-менее наладилось , когда ребенку исполнилось ужо 3 года. мужу терпения, а вы по-чаще вспоминайте как было у вас всё раньше. :-)

всё проходит и это пройдёт.

Leesica

Скрытый текст:

Позитиff

Скрытый текст:

у_камня · Ясельки На сайте с 01.01.13 Сообщения: 20

ох, девочки :-(

спасибо, конечно, за советы.
Но насчет "думать о сексе", порносайты и прочего - все испробованно, желания как не было, так и нет :-(

Leesica

у_камня
Скажите, зачем вы написали на форуме, просто высказаться? Потому, что все советы один за одним отметаете.
Скажите просто мужу: Я тебя не люблю и секс для меня с тобой, это пытка для меня. Спасибо за все хорошее. И пусть сам примет решение оставться с вами или искать другую женщину. Решит с вами остаться пусть сам к вам не лезит живите как соседи. Если его это устроит

_________________
Меняю жизнь к лучшему!

iness1405 · Школьные годы На сайте с 09.09.10 Сообщения: 1089

готова почти согласиться с Leesica. я как то и не думала сдавать на гормоны, просто знала, что всё пройдет, просто устала ещё. но с другой стороны, человек старается, на гормоны сдаёт, телодвижения то есть. я бы ещё потерпела и подождала.

Barguzinka

iness1405
мозги надо проверять и делом занимать. я тоже не была исключением, у меня интерес так же пропадал после родов. Ну.. позволяла, тупо расслаблялась, мечтала о фигне всякой, как эротический массаж вопринимать старалась. мужу не говорила, сталкивалась, что бывает. а потом проблемы с ребенком, бессонные ночи, как понеслось, муж приболел, тема секса даже не затрагивалась долгое время, а потом как-то улеглось, вошли в режим и в какой-то момент я проснулась- хочу. Долго смеялась тогда.. хотя получать настоящее удовольствие стала где-то через полгода регулярных занятий :haha:

. и это нормально. через это многие проходят. надо меньше циклится..

_________________
Живу!

Zvezdochka*

у_камня
Сама сижу в декрете уже 1,5 года "день сурка" :aga-aga:

. Для меня поход, хотя бы в магазин на целый день, это спасение и за целый день я могу соскучиться только по ребенку, а про мужа и мыслей нет, поэтому это вполне нормально, что Вы "поехали кататься на лыжах одна" и другие подобные мысли;) В выходные у нас вообще война, так сказать муж врывается в наш с сыном мир и все делает не так :lol:

, раздражает меня и т.п., а в будни наоборот я по нему скучаю, ворчу, что отпуск не берет :eek:

Это круговорот и я прекрасно понимаю, что это все из-за отсутсвия разнообразия в моей жизни и что мой муж тут не при чем и это временно. Мы с ним вместе уже 9 лет, разное было и секса по полгода не было, еще и до рождения ребенка, но с каждым годом я все больше понимаю, что люблю своего мужа, но любовь уже любовь, а не влюбленность, которой нам так порой не хватает, но ее и не будет больше никогда (с этим человеком), она же переросла уже во что-то более сильное и крепкое (ну это мое личное мнение :aga-aga:

). Мне кажется, что Вам стоит пожить отдельно, чтобы понять чего Вы хотите, у меня это сработало (правда ребенка тогда еще не было :aga-aga:

), мы жили отдельно целый месяц (это была моя инициатива, мне тоже казалось, что я его больше не люблю и он меня раздражает, все его движения, действия, а уж о сексе и речи не было). Я жила у мамы, ходила на работу, встречалась с подругами и в итоге поняла, что мне его не хватает и все-таки лучше с ним, чем без него :-)

Возможно, мы тоже пережилии кризис в отношениях. Теперь все отлично

Желаю Вам наладить ваши отношения и сохранить семью :give_heart:

Bushm

как выяснили британские ученые:

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький(с)
может вы попробуете из ванильного состояния влюбленности перейти на новый уровень отношений? а вдруг там космос :haha:

_________________
Дети нам даются для того, чтобы с их помощью мы стали мудрее и решили свои задачи на Земле!

NaGa

У меня был подобный период. Причина, правда, на мой взгляд, была больше в муже, но речь не об этом. Очень плохо было, хотелось уйти и никогда больше не видеть этого человека (мужа то есть). Чего только не было, скандалы... И с сексом то же.
И, Вы знаете, прошло. Настроились на то, что семью надо сохранять. Но главное - занялись делом - ремонтом :-)

. Переключиться надо. Женщина, когда у нее мозги не заняты, способна вырастить из мухи не только слона, но и кита, и черт знает что. Даже не могу сказать, как, но все постепенно вошло в колею. И мы стали умнее и терпимее - и он, и я. Надеюсь. это убережет нас от чего-нибудь такого в будущем.
Вы явно зациклились. Займитесь чем-нибудь. С сексом не форсируйте обстановку, но и не настраивайте себя: "ах, я же из-под палки этим занимаюсь, какой кошмар, какая я плохая". Представьте, в конце-концов, что для здоровья это делаете (своего и мужа), глядишь, втянетесь.
И, кстати, вы не пьете гормональные контрацептивы? От них, бывает, либидо сильно падает.

_________________
Мама(1984)+Папа(1976)=Сыночек(08.2008)+Дочка(08.2010)

Nadyyy

Позитиff

Скрытый текст:

у_камня · Ясельки На сайте с 01.01.13 Сообщения: 20

Скрытый текст:

Orchid

у_камня
Я бы сказала, у вас сейчас опасная фаза. Не бросайте на самотек, если есть хоть какое-то желание сохранить семью (и не потому, что мама заругает), то бросайте мечтать о прекрасной жизни без мужа и лучше начинайте с ним открыто говорить о том, что нужно изменить в ваших отношениях чтобы ВСЕМ было комфортно.
Вы сами не понимаете как мучаете мужа. Извините, мои симпатии не на вашей стороне. Мне кажется, вы поступаете с ним нечестно.

_________________
Но все, что мне нужно - это место для шага вперед! @Цой

Anelka

у_камня
Смотрела я как-то передачу по ТВ и там парам, у которых были проблемы в сексе, в том числе и его полное отсутствие, советовали специалисты заниматься им ежедневно в обязательном порядке, невзирая на хочу-не хочу, вот как лекарство принимать - надо и все. И это действительно помогало преодолеть что-то в отношениях, может, и вам попробовать? Только заранее мужу объяснить, чтобы не ждал от вас какой-то пылкости и страсти, не переживал из-за того, что вы не проявляете особой инициативы и не получаете удовольствия от процесса, пусть немного иначе к этому отнесется, и вы немного поменяйте отношение - не прислушивайтесь к своим ощущениям "хочу, понравилось и т.д.", а принимайте как лекарство :-)

Всякое в жизни бывает: бывает, что люди торопятся вступить в брак, принимают сильную симпатию, влюбленность за любовь, спустя какое-то время очень расстраиваются, осознав, что поспешили, но бывает и так, что люди живут себе, живут, и все хорошо у них и кажется, что все такое обыденное и любви-то давно уже нет. В фильме "Любовь и голуби" главная героиня сказала мужу, что это даже хорошо, что была разлучница, т.к. не думала она даже, как сильно она любит мужа, как он ее любит, вот нужна была им такая встряска, чтобы это понять. Я вам подобной встряски не желаю, но погодите сразу все обрубать, здесь нужно разобраться.

Вот вы говорите, что знаете, что муж вас любит, а вы это только знаете или он дает вам это как-то почувствовать? Вы сейчас наверняка ждете от него каких-то шагов, но, вполне возможно, что он просто в растерянности и не знает, что ему делать, т.к. вы сами говорите, что он очень хороший муж, т.е. все, что нужно делать хорошему в общепринятом понимании мужу, он делает, но вам этого не хватает. Опять же представьте, если бы вам человек сказал, что не любит вас и не хочет (даже, если вы сказали ему об этом в более мягкой форме), то как вообще к вам подойти после этого ему с нежностью и лаской? Собственно, поэтому он и не ищет уединения с вами (это к вашему посту о переезде вашем совместном во вторую комнату).

Сохранить брак он один не сможет, ему нужна ваша помощь, подумайте, в чем для вас заключается любовь, как бы вы хотели, чтобы он к вам относился, чтобы вы точно могли сказать, что чувствуете себя желанной. Он не знает, что делать, помогите ему немного: что бы вам хотелось, чтобы для вас делал мужчина, не конкретно ваш муж, а мужчина вам симпатичный? Возможно, вы скажете, что все ваш муж делает, но все-таки чего-то не хватает вам для того, чтобы ответить на его чувства. Чем он когда-то вас привлек?

И еще вам нужен совместный досуг, желательно вдвоем, без ребенка, но не романтические встречи, как вам советовали, мое мнение, сейчас от романтики как раз нужно воздержаться, т.к. все сведется к тому, что муж постарается устроить романтическую встречу, а вы, приложив немало усилий, не сможете по-настоящему этого оценить, т.к. он не вызывает у вас романтического настроя. Не советовала бы вам и ремонт затевать, т.к. ремонт ведь делать придется в своей квартире, т.е. для себя, для семьи, а у вас вообще непонятно, будет эта семья или нет, в этом случае весь ремонт сведется к тому, что каждому будет все равно.

Вам нужны совместные занятия, но не для двоих, не на романтические чувства нужно делать акцент, а на доверие, близость душевную, единение, которые, полагаю у вас есть, но которые вы сейчас только головой осознаете, а вот сердцем, мне кажется, не ощущаете, перестали ощущать, потому и остальные трепетные чувства притупились. Не знаю, есть ли у нас в городе скалодром или как это называется – вот там будет и экстрим, и адреналин и вроде как каждый собой занят, но в то же время вместе, что-то новое и интересное. Какие-нибудь сплаы и т.д. вам бы подошли, но сейчас не сезон. Вы на лыжах любите кататься, а на коньках? Сходите на каток – там свежий воздух, люди кругом, падать смешно, т.е. обстановка уже разрядится сама собой, но в то же время нужно друг друга поддерживать. Можно походить на бальные танцы для взрослых – если никогда не занимались, то вам будет точно не до романтики, кстати, можно не вставать в пару друг с другом, а взять себе других партнеров – посмотрите, как оно вам – увидеть мужа с другой женщиной.

В общем, не торопитесь, но и не сидите сиднем, у вас есть 2 месяца, но их нужно провести так, чтобы вы не жалели потом о том, что чего-то не сделали для сохранения семьи. Не нужно вам разъезжаться, т.к., разъехавшись, он будет первое время зализывать раны и переживать, а вы, скорее всего, наслаждаться свободой и не думать о том, нужно ли вам семью сохранять, а через 2 месяца ему может подвернуться «утешительница», а вы вдруг поймете, что вам нужен он и никто больше. Вы пока еще семья и проблемы нужно решать здесь, внутри семьи. Очень надеюсь, что вам удастся решить вашу проблему и сохранить семью, вернув былые чувства друг к другу, но, если вдруг этого не случится, то главное, чтобы вы об этом не жалели и себя не винили, чтобы поступили честно по отношению к мужу: если вам с ним некомфортно, то лучше искать другого спутника жизни, чем жить через силу. Удачи вам!

_________________