Сибмама - о семье, беременности и детях

[LS]

mamakati, процитировано отсюда: http://zebr1.narod.ru/5gk.htm
Извиняюсь за отсутствие ссылки на цитату.
Вот по этой ссылке можно подробно изучить, почему резус у положительных родителей может быть отрицательным, с картинками: http://bio.fizteh.ru/student/files/biology/biolections/lection03.html
А вообще, жизненный вопрос... Моя двоюродная сестра, та самая родственница - медик по профессии, так вот по ее мнению - у моих родителей не может быть ребенка с отрицательным резусом!

_________________

[mamakati]

LS
Возможно, Ваша родственница делала генный анализ нескольких поколений Ваших прямых прародителей? Тогда она , вероятно, может знать об отсутствии гетерозиготности много поколений подряд...
Хотя, конечно, вероятнее, что она просто плохо училась в медицинском институте...
Я, услышав резус дочери в роддоме, насторожилась. Но звонок моей подружке ( медсестре, хорошей медсестре) сразу все поставил на свои места. Она просто с ходу мне все объяснила...

_________________

[sono io]

[Карта № 000121]

[Марина11081975]

Если берешь совсем малыша, то ведь не обязательно ему ЧТО_ТО рассказывать о былом.Просто любить и ростить , как своего. А когда берешь уже понимающего ребенка, так ничего и объяснять тем более не надо. У меня всегда было такое мнение, а после прочтения темы, только убеждаюсь в своей правоте.

[Надя-Райздрав]

Марина11081975 здесь, конечно, у каждого свой взгляд, но "что-то рассказывать", по моему опыту, все равно приходится. даже если не очень хочется. потому что память-штука такая, она глубже и сложнее, чем нам кажется. мысль подтвержаю в том числе и в общении с "нетематическими" психологами, и по вопросам не связанных с приемностью-просто, про младенчество-детство. да достаточно литературу художественную "про детсво" почитать-перечитать-страхи-"неясные сомнения"-тайны-детский ум к этому ох как восприимчив. природа не терпит пустоты, поэтому точка зрения "а как будто там ничего и не было" она неустойчивая просто.

_________________
Ангелинкиному брату 17 лет 27 дней
Данилкиной сестренке 14 лет 7 месяцев 12 дней

[Марина11081975]

Надя, я не про то, что ничего не говорить. Просто, когда ребенок совсем маленький, ему и говорить, что МЫ твои мама и папа, и что ты был в моем, мамином животике и т. д. Зачем ему знать про то , что он приемный?

_________________
Молочко коровье и КОЗЬЕ!
ОВОЩИ. Мясо:
бройлеры, петушки, поросята, утки, индоутки,перепелки. КОПЧЕНОСТИ! Яйцо кур и уток!
Приглашаем в нашу "вкусную" тему https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=999284&start=0&sid=768dc6c99957fac707f4c6010779da69
с.т.8-9231449216, Марина.

[Надя-Райздрав]

Марина11081975 потому что он и так будет знать. "меня терзают смутные сомнения"-это не только фраза из комедии про Ивана Васильевича. не буду вдаваться в дебри-сама туда по возможности не лезу, но продвинутые психологи рассказывали, что даже "пост-экошные" детки чувствуют, что что-то в их прошлом есть иное (уже же есть подросший народ, появившийся этим путем на свет), а уж тут-то, когда по-любому было расставание, не знаю...а "мы твои мама и папа"-да кто ж спорит! конечно мы. ТЕПЕРЬ. И НАВСЕГДА,

_________________
Ангелинкиному брату 17 лет 27 дней
Данилкиной сестренке 14 лет 7 месяцев 12 дней

[Mama-v-kvadrate]

Когда я слышу фразу "тайна усыновления", вспоминаю мыльные оперы годов 90х, индийские фильмы... Помните, может, такие эпизоды - когда младенцев поменяли, нарочно или случайно? Вот когда случайно поменяли, перепутали - по-моему, это действительно "тайна усыновления". А если знают папа, мама, органы опеки и суд, то на тайну это уже не похоже. Тогда и ребенок имеет право знать. Потому как все равно "что-то" подозревает, чувствует. И чем раньше он узнает, тем лучше, считаю. ИМХО. Кому нужны "взрослые разговоры"? Родителям, скорее: 15-18-20 лет ждали, сомневались, - и решили "облегчить душу". В ближайшие 15-18-20 лет с проблемой "тайны" будет "разбираться" уже выросший ребенок.
В общем, по моему убеждению, информацию нужно давать "дозировано". Тем более, что ее, как правило, много-то и не бывает.

Скрытый текст: Показать Росла в животике у другой тёти (будем считать, что волей-неволей биомама 9 месяцев заботилась о ляле как могла). Молоко пила из бутылочки (тёти в больнице и доме ребенка кормили, заботились). И т.д. Я сделала альбом, "книгу жизни", где вся малышковская жизнь дочки показана "путем заботы". А ведь заботиться кто как может. Например, в доме ребенка ее кормили хорошо и правильно, но должного внимания уделять не могли. А мы уделяем внимание постоянно, но кормим, ужас-ужас, не слишком правильно (да-да, шоколад и мандарины ребенку до трех лет). И т.п. И я провожу параллели с кровными детьми. Да, они тоже пили молочко из бутылочки, например (старший попал в стационар и отказывался от груди, с младшим ГВ не получилось, т.к. у меня были осложнения после родов). Скрыть

Всем, и в том числе ребенку, важно понимать, что правда тоже бывает разной. По сути, правда - это определенная точка зрения. Главное - 1) понять, что именно хочет узнать ребенок; 2) правильно и максимально точно подобрать слова для ответа; 3) не обманывать (если не хочется говорить правду, всегда можно чуть сместить акценты).

Не в тему, просто раз уже заговорили об этом. Резус-фактор.

Скрытый текст: Показать 20 лет чудесным образом я прожила с положительным резус-фактором, а потом забеременила, взяли кровь - оказалось, что резус-фактор у меня отрицательный. Просто оба родители с "+" - тогда в роддомах особенно не заморачивались с анализами, поставили мне резус-фактор по маме, тем более, что группа крови та же. Но что-то мне вот в голову не приходило сомневаться в родительстве своих родителей... У нас с мужем вообще дети могут быть любой группы крови и любого резус-фактора (по сути, у нас и получилось полное "несовпадение" детей и родителей). Когда я любопытствующим расказывала, почему у родителей 2+ и 3- получился ребенок-"универсальный донор", достаточно было вспомнить школьный курс биологии. Скрыть

[Любитель]

Здравствуйте! Я тут совсем-совсем новенькая! Но....
Посмотрев темы, сразу зацепилась именно за эту!
Можно я немного встряну?
Рассуждать о том надо или не надо рассказывать ребёнку - можно очень долго! И только на собственном опыте ты убеждаешься, что надо! Именно надо!
Мы усыновили ребёнка, когда ему было 1 годик и 1 месяц! За эту ещё короткую жизнь он познал очень много трудностей! До сих пор в нём сидит этот стержень: за себя надо бороться самому! Но это предисловие.... В районе четырёх лет у него появилась тревожность.... Потерянность... Начались частые болезни, вроде и несложные, но такие длительные! Длилось это больше двух лет! И на слова психолога о необходимости рассказать мы как-то так посомневавшись отреагировали молчанием! Но... Видимо провидение всё решило за нас! Ребёнок узнал! Узнал внезапно! Безо всякой подготовки и с нашей стороны и с его! Первая его реакция поразила! Он кинулся ко мне со словами и объятиями: Вы меня так долго искали! И вот он я - нашёлся! Потом было достаточно трудное время! Время осознания! Время привыкания! Ребёнок сам для себя почему то решил, что он долго жил в садике в другом городе, а потом мы его там нашли! Был и детский шантаж! Были пару раз высказывания, что его лучше бы усыновили другие! Но всё прошло! И быстро! Ребёнок успокоился! Стал уравновешенным! Перестал искать что-то внутри себя! Сейчас ему 7 лет!
В декабре мы взяли девочку! Сынок нам активно старался помогать! Пытался увязаться за нами во все инстанции куда приходилось ходить! Он был горд тем, что ищет себе сестрёнку! И он в ней души не чает! Как и она в нём!
И я уверена, что в будущем мы обязательно скажем и дочери историю её появления у нас! Так будет лучше!
Я никому не навязываю своё мнение! Это только наш личный опыт! И ситуации у всех разные!
Каждый сам для себя должен решить: надо ли это! Надо ли рассказать ребёнку... И главное заранее для себя решить как вы это будете делать! Иначе ребёнок очень сильно почувствует вашу неуверенность и может отнести это на свой счёт!

[Ирисиа]

Любитель
Вы молодец, очень хорошо написали! Все правильно!
Мне кажется, нужно только очень тщательно подготовитсья к разговору, к расспросам. Они непростые будут, ответы сами на язык не придут.
Мне кажется, - главный вопрос, котрый мучает узнавшего правду ребенка - это ПОЧЕМУ био его отдала. Тут селятся комплексы, ребенок себя начинает винить - значит я был не такой, некрасивый, плохой...я при беседе с таким ребенком один раз сказала, что возможно у био не было возможности о нем позаботиться, потому и отдала в дом малютки, чтобы ему там было тепло, было что кушать и чтобы его потом забрала семья, которая будет о нем заботиться. Я прямо увидела как у него отлегло от сердца, что это не он виноват и что био все-таки ему "хотела как лучше".

_________________
Круглосуточно счастливая женщина

[silverheartcats]

Ирисиа
А вы считаете правильным идеализировать био? такая уж она заботливая

[Ирисиа]

[b]silverheartcats[/
совершенно не считаю правильным идеализировать, откуда из моего сообщения вы это взяли? но при этом, во-первых, я ее не знаю и судить не берусь, а по незнанию предпочитаю применить к ней "презумпцию невиновности" и предположить, что на отдачу ее толкнула нужда и желание дать ребенку лучшее с ее точки зрения.
Во-вторых, не считаю правильным, не зная мотивов био, говорить четырехлетнему ребенку, что его оставили потому что не любили.
Я честно сказала, что не знаю, но предполагаю так, но ребенок мне доверяет и вот поверил, и слава Богу, я не хочу, чтобы он думал плохо о био и о себе самом.

Вообще, я, например, не сторонница вываливать ребенку прямо всю правду жизни не дозируя, лишь бы была ПРАВДА. Не думаю, что трех-четырех-семи летний ребенок может с ней справиться. Тут надо быть большим дипломатом, искать слова и доводы, как я уже и писала.
. Я, например, когда забеременила, задумывалась об аборте. И что - как только ребенок начнет соображать, я должна тут же поспешить ему об этом сказать? Логика-то та же - ну имеет же он право знать ПРАВДУ!! Да ни в жизни я ему не скажу это, он уже родился и он самое дорогое, что у меня есть.
Даже если бы ребенок меня спросил напрямую - мама, а вы с папой не думали об аборте, я бы не моргнув глазом сказала - ни секунды, мы мечтали о том, что ты у нас появишься!!! И считаю это единственно правильным.
Что там была за био, зачем отдала... вот он, ребенок - уже есть, любим своей семьей, пусть у него не будет тяжелых мыслей, ведь все хорошо теперь.
И поверьте, если вы спосите био, зачем она это сделала, она не скажет - потому что я чудовище и детоненавистник, она вам приведет много вских аргументов, у нее есть своя правда и законы она не нарушала, никого не убивала, думала, что поступает правильно.

_________________
Круглосуточно счастливая женщина

[Машенька2011]

Ирисиа
а можно вопрос? Вы усыновили ребенка?

_________________

[silverheartcats]

Ирисиа
Ваша логика мне понятна, но, на мой взгляд, имеет мало общего с действительностью. К сожалению, в подавляющем большинстве БИО совсем не так хороши, как вам кажется. И у ребенка в возрасте постарше сформированный вами образ "родненькой" мамы вступит в противоречие с образом мамы воспитывающей и требовательной, от которой и выговор и наказание может быть за проступки, а не только пряники. Вот тогда то и огребаются по полной приемные родители/усыновители. Образ био в подобной конкурентной борьбе обязательно выиграет - она то ведь заботилась и ничего не требует.

[Ирисиа]

Машенька2011
Если это имеет какое-то отношение к теме, то у моего мужа усыновленный ребенок от первого брака, точнее под опекой. Взяли, когда ему только исполнилось 2, а в его 4 муж и я стали семьей. Муж этого ребенка считает сыном, естесвтенно, отношение абсолютно такое же как к остальным детям. Сейчас ему восемь, уже второкласник. У нас раз-два-три раза в неделю бывает, все его проблемы переживаем вместе, а больше чем мужу даже мне приходится разруливать, когда он у нас, потому что тут у женщины лучше получается.
Когда он узнал, что приемный, то именно мне пришлось отвечать на множество вопросов. Конечно, его приемная мама тоже там, у себя дома, как-то объясняла (это она ему и рассказала), но когда он приходил к нам, из него так и лились вопросы, грусть, отчаяние
- зачем мама меня отдала
- вы все меня любите не как родного
итд
итд
итд

Вот, приходилось какие-то слова находить. Сейчас вспоминаю это - он почему-то даже больше ко мне с этим подходил, чем к мужу, видимо чувствовал, что муж совсем не готов к разговору (да он и не знал, что БЖ рассказала, она его не предупредила, шок был, конечно, злость... ну что сделаешь, она - мать, живет с ребенком, ей невозможно запретить сделать это тогда, когда сочтет нужным).

Так что я хоть сама ребенка и не брала, но тоже с этим живу каждый день, со всем проблемами,с которыми живут приемные родители.

silverheartcats
Мне тяжело с Вами спорить, т.к. я то там, то тут натыкаюсь на ваши посты и почти всегда согласна и очень уважаю ваше мнение)))
Мне не кажется, что все био отличные тетки, я им не апплодирую стоя, что они сдали детей/у них отняли/они спились или Бог знает что. Я представляю этот контингент в общей его массе, поверьте. Тут не надо быть даже сильно умным и опытным по жизни, чтобы все понимать про мам, отдавших детей.
Но! Не думаю, что правильно разрушать в сознании ребенка образ этой матери, какой бы она ни была в реальности. Все-таки она его не убила, не в морозилку затолкала (простите, навеяно новостями), она по какой-то причине не смогла его оставить себе, но при этом она его родила. Знаете, я уверена, что даже залей мы ее грязью, но в глубине души большинства детей она останется мамой, далекой, непонятной, но все-таки кусочком сердца любимой. Это инстинкты, ну ничего не поделаешь с этим. Есть же много историй про то, как приемные дети тратили кучу времени на поиски био, желали контакта. Это же совсем не от того, что им кто-то сказал, что она хорошая. отнють, рассказывали как есть - сидит, алкоголичка итд. А все равно тянет его туда. Ну как вот - мама, она же не может быть совсем плохой.
А то, что приемным придется пережить этот финт про требовательность - ну это очень зависит от самих родителей, как они будут требовать. С меня вот отец (родной) всю жизнь таааак требовал, и я местами злилась, ревела что Машу-Катю никто не дрюкает, но все равно любила его безумно - и понимала в глубине души, что он для меня старается. Дети это чувствуют - одно дело ты требуешь как мачеха от Золушки - необосновано, а другое - аргументируешь, с уважением к нему относишься итд.
У нас вот, например, ситуация - у мужа есть бывшая жена, и ни я, ни муж ну совершенно не согласны с ее стартегией воспитания (если она есть вообще). Не хочу вдаваться в эту неприятную тему, но вообщем, совершенно несогласны. И она себе позволяет очень много нехороших вещей говорить о БМ, то есть моем нынешнем муже детям. Может, говорит и не замечает этого, а может специально, но вещей ложных, выставляющих ее в хорошем свете, а его в плохом. Дети это все передают нам, но мы решили еще давным давно, что слова плохого про нее им не скажем. Она - их мать, и ни к чему у детей в головах селить этот диссонанс. Она будет на нас наговаривать, мы на нее, а ребенок-то и папу и маму любит одинаково сильно, ну как ему разорваться, кому верить? Начнет нервничать, болеть. Мы решили, что будем говорить или хорошо, или никак . Если какие-то небылицы про себя слышим - просто поправляем, приводим факты, без каких-то оценочных суждений. Поверьте, ОООООчЕНЬ тяжело было все это соблюсти. Хотелось первое время заорать, объяснить ху из ху, но зато сейчас я себя так прекрасно чувствую!! Прямо понимаю, что я не опустилась до того уровня, и дети спокойны, и мы счастливы, кому и зачем мы будем что-то доказывать?
Так же и с био, мне кажется... Каков бы ни был соблазн раскрыть ребенку глаза, когда он начнет песню "я хочу к своей родной маме, она хорошая, а ты вообще никто, отстань от меня" - каков бы ни был соблазн заорать что "да она алкашка конеченая, отказалась от тебя в роддоме, а я тебя всю жизнь тяну, забочусь о тебе!!!" итд - не надо этого делать, по-моему. просто любить его, заботиться... "делай что должно", вообщем. Так ребенку, мне кажется, лучше, а не это ли самое важное? Хотя обидно, не спорю.

_________________
Круглосуточно счастливая женщина