Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
а мне тут в Ленте продали лапшу скидкой 20% за 26 рублей, а оказалось, что стоила она до этого 23 р. Магазин искусственно завысил изначальную стоимость, что бы потом сделать скидку и слить товар. Так может быть вам написать плакат "Не покупайте эту лапшу, тут темное ценообразование"....хотя с таким плакатом из магазина могут выгонять - лучше написать на лбу, спрятать челкой, и стоя около прилавка с лапшой поджидать покупателя. Подойдет к полке какая нибудь несмышленая тетка, а вы хоп - челочку резко подняли, глазиком подмигнули - медаль за справедливость получили.
у нас в учебники окр мир задание было (середина недели, задание например со вторника на четверг) поставьте на подоконник фигурку и отследите в какое время суток куда тень падает муж прямо в учебнике написал, что мы когда дома, солнца уже нет
Хоть убей, не припомню о чём таком неземном я с утра думала.
Но ВЕСЬ путь от дома на работу проделала в домашних велюровых тапочках с помпончиками.
Дошла до остановки, дождалась приезда троллейбуса, дошла до работы ...
На работе коллега задумчиво сказала, что дескать - это мысль - ноги отлично отдыхают.
Это она ещё не знала, что я в них ПРИШЛА, а не переобулась.
А тапочки полосатенькие такие. В салатово-бежево-розоватых пастельных тонах.
Хорошо ещё, что носки были целые.
Назад ехала на машине - бухгалтер сжалилась, довезла до дома.
А я съела брекет сегодня.
С борщом. И даже не заметила. Обнаружила ,когда зубы пошла чистить. Тут я поняла, что попавшийся перец горошком был, наверное, не перец...
В конкурсе исправляет ошибку в составленом слове... посмеялись.. детки составили слово ...РУЧАК вместо РУЧКА Порадовало...в соседнем саду из слова ШКОЛА собрали ОЛКАШ
приходит девочка 6-ти лет на прием к психологу, проверять готовность к школе. Психолог тестирует и среди тестов показывает пластмассовое яблоко и грушу. Девочка говорит, я знаю, что это, но вспомнить не могу. Психолог родителям говорит, что вроде более-менее девочка, но вот названия фруктов-то в 6 лет надо знать. Тут девочка кричит: "я вспомнила, как называется!!!! Муляжи!"
Ксю принимали в 1-й класс
проходит тестирование у психолога
дают ей картинки: зебра лев, тигр и оса
просят убрать лишнее
т.е. вариантов два или не полосатого, т.е. льва или насекомое, т.е. осу
дочь говорит: "Зебра"
психолог ей так вкрадчиво: "Подумай"
а Ксенька: "Ну, а чё думать, 3 хищника, вы что ли не знаете, как осы парализуют свою жертву и кормят этим ужасом личинок? И зебра, которая травоядная".
надо было видеть меня - грудь на 15 размеров выросла для всех медалей мира
и психолога, которая задумчиво смотрела на картинки и добавила в список... третий вариант ответа
Однажды, когда на 1 курсе училась, я таким вот ишачьим образом взобралась на большой обледенелый сугроб (весна началась, всё таяло). А обратно уже слезть не могла: боялась подскользнуться и рухнуть вниз, прямиком в большую лужу.
И вот я стою, вся такая красивая, в белой пальте и красных сапогах и тоскую. Вдруг... вижу - рыцарь идет! И возопила я с высоты обледенелого сугроба, аки драная кошка с березы пленная царевна из башни: "Молодой человек! Снимите меня отсюда, пожалуйста!!!!!"
Рыцарь снял меня! И пронес на руках через лужу. Что делает ему большую честь, ибо при моем росте и всегда не птичьем весе это действительно считалось подвигом (в моих глазах).
Я оооочень сильно тупила, когда меня на учет ставили
Знаю, что многие "глючат" с датами и возрастом, но у меня никогда такого не было! И вообще цифры всегда были моим сильным местом. БЫЛИ.
Врач глаза поднимает - Сколько вам полных лет?
Я в недоумении спрашиваю у неё - Не знаю. А сколько мне лет?
...
- Полное ФИО мужа?
- Такой-то Олег. Ой, нет, Алексей.
Вы бы видели её глаза!!! И это при том, что у меня Олегов вообще НИ ОДНОГО знакомого нет! Что у меня в голове на тот момент было - тайна, покрытая мраком
...
- Место работы мужа?
- Директор.
- Девушка, я спрашиваю не должность, а место! Ну, фирма!
(я молчу 5 секунд)
- Да я нигде не работаю. Пишите безработная.
(ну и причем здесь я?!?!?)
в прошлую беременность тупила за рулем, про географический кретенизм вообще помалкиваю, тут суток не хватит, что бы все случаи описать, а вот парочку расскажу.
Крутилась по кругу на площади Калинина, пыталась уехать в сторону пл. Ленина, после 11 круга меня тормознули сотрудники ГАИ и задали вопрос "С вами все в порядке?? вы уже 11-ый круг наматываете)))"
Я - да все в порядке, просто не могу уехать на пл. Ленина.
Гаи - в смысле??? это же вот туда!!
Я - да я знаю, но как только делаю круг и мне надо сворачивать с кольца, я забываю, что это туда, а когда проезжаю , то вспоминаю, вот уже 11-ый раз так....
Гаи - счастливого пути.
Я наворачиваю очередной круг, сотрудник гаи выскакивает, перекрывает всем движение и жезлом тыкая на меня показывает мне куда ехать))))))
второй случай - я поехала с сотрудницей в банк, на своей машине. Банк уралсиб на вокзалке, там парковка с двух сторон, арочный дом, припарковалась за банком, прошла под аркой, а сотрудницу оставила сидеть в машине. Все дела в банке сделала и пошла на остановку, честно дождалась автобуса, села и поехала на работу
когда автобус стал отъезжать, вспомнила, что я на машине))))))
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
и он действительно классный. 
бгггг))
муж прямо в учебнике написал, что мы когда дома, солнца уже нет 
