Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 27.06.09 Сообщения: 7259 В дневниках: 168 Откуда: ж/д вокзал Карта № 014504
Добавлено: Вс Сен 01, 2013 20:31
Кошечка Муся, ой, у меня сын родился 4050г, при выписке 3750. В первый месяц до 5кг набрал, а потом по 600г набирал в среднем. Счас 11кг при росте 83см- не выглядит худым - нормальный среднячок такой. Титю всегда готов почмокать-ни разу не отказался. У нас только вот восьмой зуб правда вылез Не скажу что у меня всю дорогу молока много было-прокладками ни разу не пользовалась. Но сосёт-глотает, значит грудь такая. Надо побольше отдыхать морально, не нервничать и не заморачиваться.
На сайте с 12.03.11 Сообщения: 524 В дневниках: 13 Откуда: Академгородок Карта № 011897
Добавлено: Вс Сен 01, 2013 20:38
290878
"в среднем" - это такая статистическая отсебятина, что аж тошно... в первый месяц 170г была прибавка, вот я тогда извелась, педиатр нас стращала, что докорм пропишет. впрочем, может, мой сын из тех, кто скачками развивается, кто знает.
про переднее-заднее молоко в курсе, да, так и получается, что грудь не чаще раза в час-полтора меняю.
Кошечка Муся
одинаковые по толстости или нет, можно только по фото сравнить но мой, конечно, покороче будет - 65 см, может, вряд ли больше сейчас...
Оптимальный "завис" на тите, это сколько ?
Может 30 минут сосать , может и дольше пока сама не вытащу. А иногда 5 минут и другую требует, хотя с первой еще капает молоко... это почему? (Животик может болит? Я всё на него спихиваю )
В 99% случает сам грудь не отпустит, даже если уснул... жалко забирать... от голода ..? Или от скуки..?
Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Estelle
Это же с прикормом была прибавка. Уже две недели не взвешивала, боюсь сегодня взвешу
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 10763 В дневниках: 196
Добавлено: Вт Сен 03, 2013 21:08
Кошечка Муся
Цитата:
А иногда 5 минут и другую требует, хотя с первой еще капает молоко... Surprised это почему?
возможно потому, что сначала молоко легче течет, а потом, заднее, уже сложнее, больше усилий требуется, чтоб текло, вот он и "ленится".
Цитата:
сам грудь не отпустит, даже если уснул... жалко забирать... от голода ..? Или от скуки..?
потому что так удобнее, приятнее (чувствует, мама рядом). Мой до сих пор засыпая не отпускает (из-за этого случаются неприятности, когда ему ночью что-то "приснится", он может челюсти сомкнуть, а зубов-то полный рот). О-о-о-о-очень редко, чтоб выпустил сам, обычно я в уголок рта мизинец вставляю и челюсти разжимаю.
У нас всё нормализовалось девочки , я вас люблю
Прибавил 200 за две недели Не очень много, но хоть видно что не голодает ночью бужу его, сам редко просыпается, вечером укладывается конечно после большого количества прикладываний Днем грудь даю сколько ему желается (иногда желается мне когда он спит часа два) с восьми утра и до 10,30 четыре раза поел уже
Вот как то так спасибо девочкам кто выкладывает информацию и тем кто помогает советами и дарит уверенность в себе
На сайте с 02.06.10 Сообщения: 741 В дневниках: 8 Откуда: Новосибирск, Академгородок, Бердск Карта № 016918
Добавлено: Ср Сен 11, 2013 23:00
А у нас снова "зависы" начались Я начала принимать млекоин (все мне кажется, что детка недоедает, хотя пеленки, точнее, уже ползунки пачкает исправно), первые пару дней был кайф и у меня, и у сыночка - грудь налилась, он лопал от души и ночью спал без перерыва 5 часов!
А сейчас опять - грудь теребит, она уже пустая под вечер, видимо, все таблетки это кратковременный эффект. к "висению" добавились возмущения по поводу того, что с ним не играют, когда лежит в кровати, просится на руки и визжит так, что уши закладывает Я уже "дурею" и просто верю в то, что "это тоже пройдет".
Я уже думаю - может, я недоедаю? Тут прочитала на одном сайте, что кормящая мама должна съедать 2500-3200 ккал в сутки! Это сколько ж, пардон, жрать надо?!
В общем, дурдом - и его жалко, когда кричит и грудь теребит и себя уже тоже
На сайте с 13.08.12 Сообщения: 1414 В дневниках: 1 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Сен 11, 2013 23:42
marsal
Все у Вас хорошо!!!Грудь пустая к вечеру у меня точно так же было, вы уже подходите к тому возрасту(я про возраст малыша) когда лактация становиться зрелой, и в груди не формируется запас молока, ребенок сосет и молоко тут же прибывает.И еще около трех месяцев(у сомневающихся мамочек) как раз возникает лактационный криз, когда запросы малыша уже выросли, а молока еще вырабатывается недостаточно, в таком случае просто нужно чаще предлагать грудь и через 2-3 дня все входит в свою колею.В это время как раз ребенок висит на груди.И не думайте пожалуйста что если ребенок спит безпробудно 5 часов и больше что это хорошо и это он наелся, на самом деле оказывается для малышей нормально просыпаться по ночам и сосать титю, для них физиологичен поверхностный сон, в это время развиваються клетки головного мозга, а вот глубокий сон не очень хорош , так что наберитесь терпения и организуйте удобный совместный сон, по ночам детки должны есть и это нормально и хорошо. А в кроватке не хочет лежать, так любой нормальный малыш нуждается в том что бы видеть свою маму, для него это жизненеобходимо быть постоянно с мамой на руках, попробуйте освоить слинг, до тех пор пока не научиться ползать и сидеть примерно до 6-7 месяцев носите почаще на руках, но только не развлекайте, учитесь все делать вместе, малыш должен видеть деятельную, занятую маму, а не маму которая без конца развлекает его, иначе начинают управлять мамой.Есть правило не мама при малыше, а малыш при маме. Идете на кухню берете ребенка с собой можно на пол постелить что нибудь и вперед например готовить борщ, мясо например вариться поставить можно и с малышом под мышкой, чистим овощи, детям очень полезно за всем наблюдать, при этом можно и нужно еще комментировать.Заплакал, даем грудь и дальше делать свои дела, Очень скоро вы поймете что с ребенком можно делать все домашние дела. И еще важно отдыхать когда спит малыш, ложитесь и спите вместе, или просто отдохните в это время, а как проснулся вперед делать вместе домашние дела. И бросайте пить уже таблетки, все в вашей голове, будьте уверенны что молока много!!!
У нас вроде всё хорошо, только вопросы есть
Молока ночью залейся, он даже не может опустошить грудь (прибывает много) , а днем мало За ночь правда так наедается, утром я его уже практически уговариваю покушать Крутит головой , смотрит и балуется
И не приучу ли я его не спать по ночам ? (2-3часа между едой) Наш педиатр узнал про нашу кормешку и сокрушался , что я придумала что попало и не даю бедному детю спать ночами
Вопрос второй днем частенько не хочет допивать молочко (пьет пока льется и потом просит продолжения банкета со второй грудью) Что делать? Давать вторую и как уговорить "доедать" ?
Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
Если есть тема про насущные проблемы и их решения, покажите, плиз, не нашла
Или может нужна такая тема? Ведь столько вопросов возникает, вроде мелочи, но требуют решения
Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
marsal
Мне кажется это реально столько съесть, только не реально успеть столько наготовить Если бы мне сготовили , да еще вкусненько .... Эх
На сайте с 02.06.10 Сообщения: 741 В дневниках: 8 Откуда: Новосибирск, Академгородок, Бердск Карта № 016918
Добавлено: Чт Сен 12, 2013 11:19
290878
Малыш меня и так постоянно видит - мы в очень маленькой студии живем. И дома днем он не спит - это просто "засада" какая-то, на улице засыпает почти моментально. А ночью он и так просыпается каждые 3 часа, сейчас хотя бы раньше стал засыпать - часов в 9.
А я хотела 4-х детей, сейчас думаю - решиться бы на второго ере пару лет Кошечка Муся
ага, кто бы готовил, я бы тоже с удовольствием
Ну а вообще, все не так уж и плохо, просто однообразие и маленькое пространство "давят на мозг"
На сайте с 04.02.09 Сообщения: 3641 В дневниках: 10 Откуда: Академ Карта № 005664
Добавлено: Чт Сен 12, 2013 11:44
marsal
каждые три часа..да это идеально у вас все ..висит-это висит..мой например спит днем только с грудью во рту - вот и лежу с ним по два часа..хорошо что уже спим всего два раза..а ночью может и три часа подряд не отрываться..только уберешь..тут же вой, а-то и вовсе всю ночь могу на фитболе с ним качаться с титей во рту..устала конечно очень..но мне не кажется ситуация катастрофической..я счастлива, что вообще смогла кормить
Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
..а в вашем возрасте я вообще сутками с ним лежала..
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 10763 В дневниках: 196
Добавлено: Чт Сен 12, 2013 11:49
Кошечка Муся писал(а):
И не приучу ли я его не спать по ночам ? (2-3часа между едой) Наш педиатр узнал про нашу кормешку и сокрушался , что я придумала что попало и не даю бедному детю спать ночами
так вы педиатра-то не нервируйте вашими кормлениями частыми , говорите, что ночью спит, последнее кормление в 12 и до 6 утра перерыв. днем через 3-3,5часа - все, как в тех книжках, по которым педиатр 25 лет назад учился По ночам просыпаться и просить грудь - это н о р м а л ь н о Хотите нажить себе лишних сложностей - перестаньте кормить по ночам, будете ночами его укачивать и крики слушать.
Цитата:
Вопрос второй днем частенько не хочет допивать молочко (пьет пока льется и потом просит продолжения банкета со второй грудью) Что делать? Давать вторую и как уговорить "доедать" ?
Грудь мамина и мама решает какую давать и как надолго Если считаете, что не нужно давать вторую грудь, знаичт продолжаете предлагать первую. Не хочет - забрали грудь, объснили в чем дело. Или эта грудь или никакая. Заплакал, успокоили, снова предложили ту, которую считаете нужной.
ta-nyska
Вот-вот в этом и весь ужас ситуации я уже привыкла не спать ночами и радуюсь этому но окружающие в шоке , муж даже Estelle
Не... Ночью я кормить не брошу просто думала не во вред ли моему зайцу, что я его бужу
Если я заберу грудь, он не обидется, а отвернется и будет играть или уснет он наедается теперь иногда и одной грудью. Просто это не приятно с одной полной грудью ходить, и не испортится ли в ней лактация?
На сайте с 02.06.10 Сообщения: 741 В дневниках: 8 Откуда: Новосибирск, Академгородок, Бердск Карта № 016918
Добавлено: Чт Сен 12, 2013 16:00
ta-nyska
Вот это точно "висит"! Так у нас все прекрасно
У нас сейчас другое развлечение помимо тити - кулак во рту, папа ворчит, но с этим ничего не сделаешь.
А насчет количества молока я стала успокаиваться - в туалет ходит как положено, и срыгивает после еды, значит, всего достаточно
На сайте с 13.08.12 Сообщения: 1414 В дневниках: 1 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Сен 12, 2013 19:22
Кошечка Муся
Вы главная и вы мама решаете с какой груди ребенок ест, есть правило одна грудь в одно кормление, вот вы его и придерживайтесь, баловаться у груди не позволяйте, это ведь не игрушка, вертится, значит все хватит есть, маме всегда ведь есть чем заняться вот и занимайтесь своими делами дальше, помните что Вы главная!!! .
Скрытый текст:
«Ведущая роль мамы»
Мама для ребенка
Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:
* что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
* что хотел ребенок?
* что получилось в результате?
* а какого результата хотели бы Вы?
Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка – это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого – это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека – большого сильного, светлого, но – безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) – ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.
Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться – начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: «Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься.» Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды «добрых теток». Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.
Не пугайте ребенка :»Если это…, то так…» Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках – вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как «результата» добиваться будем.
Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы – это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь – не берись, ты плохой – сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать – ЧТО делать.
Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное – беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением – а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться – ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день – не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл – показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам «свою игру», и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы… и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и… отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается – сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена.
Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток – игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного – один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при «грамотных» комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.
2. Если мама решает «наполнить кувшин любви» пристальным вниманием к ребенку – она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама – не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама – не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам – зачем ее дарить? Если она используется для прогулок – вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить – 5 минут – дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!
Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает – твердо, спокойно и уверенно говорите – возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает – предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите – не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.
Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой …и…срывается. Так что «спокойствие, только спокойствие». Найдите удобное название такому поведению ребенка, например – «это действует магнитная буря» и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: «Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит». Временно перестаньте оценивать его поступки – только свои. И больше юмора и понимания.
Вопрос
Дело в том, что у меня совершенно не получается сделать так, чтобы ребенок был при мне, а не наоборот. В слинге в бодрствующем состоянии она не сидит, максимум 10 минут и крик. И вообще не дает ничем заниматься, кроме нее (сразу начинаются подвякивания, постепенно переходящие в крик). Я точно знаю, что в эти моменты она чувствует себя хорошо (когда ребенку плохо – это все-таки видно), просто она не выносит именно того, что занимаются НЕ ЕЙ. Ей почему-то кажется, что она – Центр Вселенной. Пока разговариваешь с ней или стишки детские рассказываешь – радуется, улыбается. Как только что-то надо делать, к НЕЙ НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ, так сразу начинается, даже если по ходу дела рассказываешь ей о том, что делаешь. Причем так себя ведет не только со мной, но и с папой. Приходит папа, разговаривает с ней, она улыбается, им обоим нравится. Потом папа переводит взгляд… в свою тарелку, чтобы поесть. Она смотрит на него очень удивленно несколько секунд и начинает плакать (прекратит, если папа снова с ней заговорит).
Это самые настоящие манипуляции! Только как с ними бороться в таком возрасте?
Ответ
Давайте для начала разберемся, кто есть кто. Ребенок манипулирует мамой – да, конечно Ребенок избалован? Пока нет, он просто честно выполняет то, чему его МАМА научила. Он пока не может реагировать на ваши просьбы или замечания, не может оценить уместность и допустимость своего поведения, поэтому об избалованности говорить не приходится. Сейчас он только использует те методы общения со взрослыми, которые имели на них какое-то воздействие. Поэтому это исключительно ваши недоработки, и если вам не нравятся результаты – имейте мужество исправляя ошибки, потерпеть немножко! Конечно, ребенок, которого перестанут развлекать, начнет требовать внимания криком! И есть большая разница, оставить его кричать одного или игнорировать его крики, когда он находится у вас на руках! Руки мамы – уже надежное убежище, которое не нуждается ни в каких дополнительных украшениях! Если Вы перестанете реагировать на этот крик, ребенок и кричать перестанет! Только так – другого не дано. Вам нужно самой поверить в то, что Вы никакого зла ребенку при этом не причиняете, и, например, с милой улыбкой продолжать беседу с папой, как будто не слыша дочкиных звуков, или домывать посуду, комментируя, что вот сейчас помоем эту тарелочку, а вот сейчас эту. При этом для начала все это будет ровно на 5-7 минут, но эти минуты нужно СТРОГО выдерживать. Т.е. Ваши действия не должны зависеть от громкости крика. Поверьте, что через несколько дней девочка начнет пытаться общаться по-другому, а если Вы будете последовательны – через 2 недели такое поведение вообще повторяться не будет! Вот вам в завершение цитата из моего старого ответа:
Во-первых, забудьте о том, что для того, чтобы делать домашние дела нужно обязательно куда-то положить ребенка. Старайтесь, по-максимому, делать дела одной рукой, откладывая ребенка буквально на одну-две минутки, чтобы воспользоваться двумя руками, и сразу беря его обратно на руки. Устройте себе специальные места для откладывания рядом с теми, где Вы работаете по дому. Можно, например, просто перевозить по дому коляску или переносить детское креслице-лежачок. Важно брать его обратно на руки не в тот момент, когда он закричал или иначе выразил неудовольствие, а ДО ЭТОГО МОМЕНТА! Таким образом ребенок привыкает к тому, что мама может его периодически положить и взять обратно и при этом ничего страшного не случается.
Во-вторых, не развлекайте ребенка, находящегося на руках. Ребенок, которого мама носит на себе, неважно на руках или в специальном приспособлении, достаточно защищен самим фактом того, что он находится в тесном контакте с мамой и развлекать его не только не нужно, но и вредно. Задача малыша в этот момент – все рассматривать, разглядывать и… не мешать маме! Конечно, ребенок, который к этому не привык, первое время будет требовать, чтобы мама его развлекала, как раньше. Будьте последовательны. Наметьте себе то дело, которое Вы должны обязательно доделать и закончите его (желательно, чтобы в первое время это были дела на 5-10 минут), только поле этого садитесь и позанимайтесь с ребенком. Предложите ему грудь. Поиграйте с ним немножко, затем вставайте и переходите к новому делу. И никаких развлечений пока не закончите! Таким образом, ребенок поймет, что когда мама занята, у нее нет «кнопок», на которые можно нажимать, чтобы она делала то, что ему нравится. То есть, мама заканчивает дела независимо от поведения ребенка, который просто капризничает.
Конечно, такое поведение не стоит доводить до абсурда. Мама должна немедленно реагировать, если ребенок действительно устал, хочет спать, чего-то испугался и т.п. А научиться отличать одно от другого можно только на собственном опыте.
Вопрос
Объясните, пожалуйста, почему не нужно использовать слово "нельзя". Я не знала об этом и научила сына реагировать на слово "нельзя". Сейчас когда он, например, хочет встать, держась за неустойчивую табуретку, я говорю строго: "Нельзя!", и ребенок замирает и смотрит на меня вопросительно... Что я делаю не так?
Ответ
Слово "нельзя" абстрактное, оно не несет никакой информации о характере опасности или запрета. Когда мы говорим "нельзя", то по сути обманываем ребенка. Нельзя - это значит невозможно. Но ребенок-то видит (или скоро увидит), что все это возможно. Посмотрите логически. Почему нельзя за табуретку? Можно, только упадешь. Почему нельзя рвать книжки? Можно, только эта книжка маме нужна, поэтому она не разрешает. Вот вы и должны учить ребенка ориентироваться в мире. Т.е. мамины слова должны ситуацию прояснять, а не запутывать. А Вы чему таким образом научили? Для вашего малыша "нельзя" -это способ мамы помешать мне развлекаться. Значит все это через некоторое время (подождите пару месяцев) будет "можно", когда мама не видит. Ваше "нельзя" связывается только с Вами, без относительно самого предмета. У ребенка пока нет абстракного мышления, оно очень конкретно, поэтому ему сначала нужно ПОКАЗАТЬ, что такое "нельзя". Например, если он пытается сдвинуть с места тяжелый шкаф, который явно ему не осилить, Вы говорите "нельзя". А с табуреткой, наоборот, нужно позволить ему пару раз встать, держась за нее, даже подкачнуть слегка, чтобы прочувствовал степень ее неустойчивости, и сам накрепко запомнил - табуретка - предмет неустойчивый. Тогда Вы смело можете отворачиваться, ему и в голову не придет опираясь на нее вставать.
Вопрос
Посоветуйте, правильно ли я делаю, когда говорю дочке: " Не послушалась маму, нельзя под горку бежать, упадешь, вот и упала, надо маму слушаться!"???
Ответ
Нет неправильно. Другими словами вы говорите: "Ты без меня ничего не можешь, неудачник. У тебя самого ничего не получится. Поэтому строго по струнке, по моей команде."
Ребенок учится бегать, падать, залезать на разные высоты. Вы должны свято верить, что он не причинит себе вреда. У детей чувство самосохранения развито сильнее, чем у взрослых. НО, если только мама не ждет от него опасных действий. Задача мамы пожалеть-поцеловать если ребенок упал. Дать ему уверенность, что ничего страшного не произошло. И спокойно отправить его на покорение новых высот. А то получается, что он побежал, упал, ему больно. Малыш бежит к вам пожаловаться, а вы ему нотации читаете.
Представьте, вам плохо. У вас в жизни проблемы. Так хочется прийти к маме, чтоб она вас погладила, дала веру, что все получится. А она вам говорит: "А я тебе говорила, что у тебя ничего не выйдет. Не послушалась? Сама виновата." Представляете, как противно.
Вопрос
Пожалуйста, посоветуйте, как вести себя в следующей ситуации (ребенку 1 год 3 мес): при обращении к ребенку в тоне разочарования, упрека, запрета («Ну вот – разлила кискино молочко – что теперь киска пить будет?» или «Не трогай утюг – горячий!») - ребенок начинает бить себя ладонями по голове, рвать волосы. От боли начинает плакать. Успокоить можно только грудью.
Ответ
К ребенку не обращаются в тоне упрека и разочарования - это сильно бьет по его самооценке. Мы можем сказать о ситуации вообще, например: ой, жалко, молоко разлилось!
Ребенок - самый правильный и хороший, он стремится быть таким. Запрет выражается нейтрально - "мы не будем этого трогать, это горячо", мы не будем кидать игрушки и т.д.
Вопрос
Как отучить есть снег?
Ответ
Кушать снег запрещаем объяснением, что он ядовитый, трижды демонстрируя фокус - во что превращается белый снег, если принести его домой. Обязательно вместе моем банку или стакан перед тем как пойти на улицу и взять с собой снег. Впервые это фокус демонстрируется примерно в возрасте от 1.5 до 3.5. Повторно, лет в 4-5, третий раз можно повторить уже будучи школьником."
-------- Завершение пересылаемого сообщения --------
Добавлено спустя 12 минут 21 секунду:
marsal У Вас первый ребенок и это нормально, что сейчас Вам кажется все очень сложно, я то же когда у меня родилась моя первая дочь, была в шоке от того что все себе я не принадлежу и как все сложно с детьми, и тогда мама даже с двумя детьми для меня уже была героиней.А сейчас у меня уже трое и я уже вот и Вам даже могу какие то советы давать и со своими легко управляться, так что это первый опыт вы сейчас как новобранец неопытный и неуверенный все со временем пройдет и нормализуется , у Вас просто еще и малыш очень маленький. Годика через 3 снова о маленьком мечтать начнете, отдохнете и вперед
Покусал меня ужасно и главное кусает и смеется Раза после седьмого забрала титьки Потом опять дала , но сказала не кусать, и ведь ни разу не укусил больше 4 месяца , а со взрослыми тяжелее договориться чем с ним
Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
290878
Я этот момент не поняла как раз всегда думала что надо обе груди давать ... С третьим ребенком первый раз услышала такое с одной он вечером точно не наестся и днем все время с разными грудями ходить Разницу то видно
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Не скажу что у меня всю дорогу молока много было-прокладками ни разу не пользовалась. Но сосёт-глотает, значит грудь такая. Надо побольше отдыхать морально, не нервничать и не заморачиваться.
впрочем, может, мой сын из тех, кто скачками развивается, кто знает.
но мой, конечно, покороче будет - 65 см, может, вряд ли больше сейчас...
это почему? 
(Животик может болит? Я всё на него спихиваю 
)
жалко забирать... 
сегодня взвешу 
а зубов-то полный рот). О-о-о-о-очень редко, чтоб выпустил сам, обычно я в уголок рта мизинец вставляю и челюсти разжимаю.
девочки , я вас люблю 
ночью бужу его, сам редко просыпается, вечером укладывается конечно после большого количества прикладываний 
Я уже "дурею" и просто верю в то, что "это тоже пройдет".
днем частенько не хочет допивать молочко (пьет пока льется и потом просит продолжения банкета со второй грудью) 
Если считаете, что не нужно давать вторую грудь, знаичт продолжаете предлагать первую. Не хочет - забрали грудь, объснили в чем дело. Или эта грудь или никакая. Заплакал, успокоили, снова предложили ту, которую считаете нужной.