| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Султанова
Студент
![]()
На сайте с 26.07.10
Сообщения: 2471
В дневниках: 38
Откуда: Новосибирск, АУРА
|
  Добавлено: Вт Сен 23, 2014 14:08 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте! Очень нужная тема!
Тоже не могу сказать про свою дочь, что она хорошо ест, к сожалению. Но ситуация как мне кажется у нас не сильно критическая. И все равно очень прошу вашего совета. Так как меня мучает вопрос о питании все равно. Итак.
Дочери сейчас 3 года 11 мес. До 2,2 года была на ГВ. Ходит в сад. В принципе ест почти все, или хотя бы пробует, но по настроению. И ест всегда только 2-3 ложки! Дальше говорит что наелась. Потом после еды конечно же начинает просить что то вкусное (печенье, конфеты, сушки, фрукты и т.п.) просит со словами -мама, я же молодец, что кашу поела (или суп) можно мне печеньку? Я в принципе не могу отказать... Она ведь права.. Поела кашу.. Вопрос что МАЛО сьела меня убивает. Так покусочничает, потом к обеду или ужину понятно особого аппетита нет и обед/ужин сводится опять к 2-3 чайным ложкам.. Замкнутый круг у меня.
Пробовала между приемами пищи не давать ничего. В итоге ходит канючит пол дня за мной. Спрашивает, почему нельзя то!? А в меня и аргументов нет кроме - ты плохо поела суп (к примеру) она мне отвечает - я сьела столько и наелась..
Если нужно отказывать в кусочничестве между приемами пищи - помогите МНЕ не поддаваться на ее просьбы. Я не выдерживаю 2-3 дня игнора, слез и выпрашивания вкусностей. Пробовали, она на 2-3 день сильно хочет конфету и сидит (я вижу) давится уже этим супом (хотя порции мизерные накладываю)..пару раз аж рвотный рефлекс был у нее.. Мне от этого еще больнее все это видеть.
Кстати, в саду тот же прием пищи у нее - 2-3 ложки и все, либо вообще ничего кроме злеба если что то невкусное. Хлеб в принципе у нас как сладость, даю только после или в середине еды, чтобы еда им не замещалась и в саду прошу ограничивать, иначе начинаются проблемы со стулом.
Не ограничиваю только в овощах и фруктах круглые сутки.
Но в итоге все остальное из нормального приема пищи очень мало ест.
Телосложение очень худое, вес и рост маленький, слабенькая.
Иногда редко на нее находит и она сьедает как ребенок с хорошим аппетитом  но не могу понять с чем это связано бывает (не конкретно от вида пищи и не от времени приема или прогулок)
Много наговорила в кучу..
В итоге у меня два пути, которые я вижу:
1. "Отстать от нее" - пусть ест по 2-3 ложки и перекусывает что хочет. На этом пути я сильно нервничаю, так как она и так слабенькая и маленькая, быстро устает при активной деятельности, а мне хочется стобы она достаточно витамином и микроэлементов получала. И я боюсь, что если я расслаблюсь, то сладкие перекусы увеличаться еще больше, а 2-3 ложки полноценного завтрака/обеда/ужина вообще сойдут на нет. Плюс надоели эти уговоры целый день поешь и поешь.. И ей и мне.
2. Второй путь - отказать в перекусах (в саду то их нет совсем) но тогда как мне лично справится с ее давлением? Я к концу 1 или 2 дня не выдерживаю никак. И либо психи и нервоз со всех сторон, мои запреты и ее слезы "пока не сьешь это-ничего не получишь больше". Либо моя слабость и я сдаюсь с угрызениями мамской совести.
Вроде как не все печально, как бывает.. Но меня этот вопрос очень мучает. Да и ей плохо от моих срывов тоже. А какую линию поведения выбрать я до сих пор не решу, мечусь_________________   |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Сен 25, 2014 13:14 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | но тогда как мне лично справится с ее давлением? |
| Цитата: | | помогите МНЕ не поддаваться на ее просьбы |
На Вас давит трехлетняя девочка? Как именно она это делает, что из ее действий Вы ощущаете как давление?
Давайте подойдем к ситуации с другой стороны. Чем ,на Ваш взгляд, плохо то, что есть сейчас? Что будет, если Вы не станете ничего менять? Насколько пугающая картинка складывается?
| Цитата: | | Но меня этот вопрос очень мучает. Да и ей плохо от моих срывов тоже. А какую линию поведения выбрать я до сих пор не решу, мечусь |
Верно ли, что метания сейчас от того, что Вы не можете исправить и оставить, как есть не хотите?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Султанова
Студент
![]()
На сайте с 26.07.10
Сообщения: 2471
В дневниках: 38
Откуда: Новосибирск, АУРА
|
| Добавлено: Чт Сен 25, 2014 13:40 |
|
|
Добрый день!
Да, мне кажется давит дочь на меня - ноет, спрашивает по 10 раз "мам, дай", "мама, почему нельзя то", "мам, ну одну конфетку!" И такое подобное весь день. Это ли не моральное давление? Я обьясню ей подробно свою позицию и почему я не разрешаю. Она через 15 минут все заново как будто не слышала меня. Ее вопросы, уговоры бесконечные мне дать сладости, если я отказываю - ее слезы и нытье я расцениваю как давление.
Да, мои метания сейчас оттого что и исправить я не могу, не знаю как это сделать и оставлять как есть (вечные перекусы сладостями и изза этого хорошая еда сводится к 2 ложкам) для меня тоже волнительно. Так как для меня не норма такое потребление пищи, отсутствие необходимых для роста и развития продуктов. Да конечно, я понимаю, что от голода она не умрет на печеньках, но я хочу чтобы ее питание было сбалансировано, разнообразно и полезно.
Если я не буду ничего менять, и оставлю все как есть, меня это пугает - подорваным здоровьем (недостаток витаминов и прочих нужных элементов), плохим ростом и развитием и т.п. У меня и мужа проблемы с пищеварением с 13-15 лет, относительно себя считаю, что это изза неправильного питания.
В идеале для себя вижу выход - не разрешать бесполезные перекусы весь день сладостями, разрешать сладости только после приема пиши или на полдник. Но как прийти к этому без скандалов, слез и срывов не пойму. Такая ситуация уже давно, постоянно._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Сен 27, 2014 14:33 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Я обьясню ей подробно свою позицию и почему я не разрешаю. |
Сколько времени обычно занимает такое объяснение? Насколько внимательно дочь слушает Вас? Она Вас перебивает, давит в этот момент?
| Цитата: | | Она через 15 минут все заново как будто не слышала меня. |
Что происходит, когда Вы снова объясняете? Или Вы объяснили 15 минут назад, поэтому повторение невозможно?
| Цитата: | | я расцениваю как давление. |
Дочь так ведет себя только с Вами? Давит ли она еще на кого-либо из близких? Насколько эффективно у нее это получается с другими людьми?
Бывают ли такие ситуации, когда дочери не удается Вас продавить? Расскажите об этом подробнее: что это были за ситуации, благодаря чему Вам удалось противостоять давлению, кто Вам помогал?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Султанова
Студент
![]()
На сайте с 26.07.10
Сообщения: 2471
В дневниках: 38
Откуда: Новосибирск, АУРА
|
| Добавлено: Вс Сен 28, 2014 0:11 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | Я обьясню ей подробно свою позицию и почему я не разрешаю. |
Сколько времени обычно занимает такое объяснение? Насколько внимательно дочь слушает Вас? Она Вас перебивает, давит в этот момент? |
Времени занимает достаточно мало. Я просто повторяю ей - Настя, я не дам тебе сладость, пока ты не поешь то, что я положила тебе на тарелку. Потому что если ты не будешь есть, то.. (И дальше по тексту мой доводы о здоровье, красоте, что нужно кушать правильно и т.п.
Слушает, стоит или сидит молча, уткнувшись в тарелку, опускает глаза как провинившаяся. Может задавать вопросы общего характера, либо отвлекающие, но не спорит со мной особо. Бывало пару раз прям возмущалась в ответ, но такое редко.
Потом опять через какое то время подходит и просит, потом уже ныть начинает поехало..
Добавлено спустя 9 минут 51 секунду:
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Она через 15 минут все заново как будто не слышала меня. |
Что происходит, когда Вы снова объясняете? Или Вы объяснили 15 минут назад, поэтому повторение невозможно?
|
Нет, обьясняю еще раз и еще. Стараюсь что то новое придумать в обьяснениях. Через раз говорю просто "нет! Я тебе уже обьяснила почему только что"
С ее стороны происходит по разному. Может молча развернуться и уйти (вернуться) к своим делам. Может начать задавать вопросы "а почему нет?" Может сердиться, топнуть ногой, повысить психовано голос "мама, сколько можно!" И рыкнуть вдобавок... На это я обычно вообще внимания не обращаю. В основном либо просто уходит, либо начинает ныть и дергать меня
Добавлено спустя 15 минут 6 секунд:
| АнечЬка писал(а): |
Дочь так ведет себя только с Вами? Давит ли она еще на кого-либо из близких? Насколько эффективно у нее это получается с другими людьми?
|
Нет, не только со мной. Так же с папой и бабушкой. Но с ними не сильно и не долго, потому что они, зная нашу ситуацию, сразу говорят ей - иди у мамы спрашивай, можно или нет. По другому дома я не разрешаю.
Хотя.. Есть одно исключение на территории бабушки. Дочь там быстрее получает сладкое и в больших колличествах, потому что и сьедает там на завтрак, обед и ужин больше гораздо. Но съедает все это под мультики, не на кухне, а на кровати и с ложечки. Для себя я сейчас не приемлю это, но у бабушки глаза закрываю скрипя зубами - ей так легче естественно ее накормить и потом со спокойным сердцем все ей позволить. Давно сама так тоже попробовала с ложечки - дочь все равно не стала, больше не пробую. Может быть это все таки причина дочкиных протестов потом домашних?
Добавлено спустя 22 минуты 34 секунды:
| АнечЬка писал(а): |
Бывают ли такие ситуации, когда дочери не удается Вас продавить? Расскажите об этом подробнее: что это были за ситуации, благодаря чему Вам удалось противостоять давлению, кто Вам помогал? |
Бывают конечно. Иначе она бы каждый день только конфеты и ела целыми днями. И это только благодаря моей силе воле, пока я не сдамся. В последнее время не сдаюсь совсем.
В 90% случаев я отказываю ей в конфете жестким голосом, она психует и уходит, может проплакаться(проораться) и дальше успокоится и два варианта событий. Чаще "забывает о конфетах", но и о еде тоже, сидит не ест ничего вообще. Реже возвращается к тарелке и пытается поесть ради получения потом сладкого поощрения.
Иногда, когда у меня нет моральных сил, я перекладываю эту канитель на мужа. Но у них такая же схема - он заставляет есть, она в отказ, он говорит тогда ничего не получишь, она в слезы, успокоились и дальше либо доедают, либо уходят ни с чем с кухни.
Иногда доедают на коленях у папы или с ним в обнимку.
Добавлено спустя 7 минут 22 секунды:
Я вот сейчас сижу.. Подумала первый раз вот о чем..
С папой на коленях она доедает, в обнимку с ним доедает, у бабушки ест лучше.. Она все это свое "условно лучшее поведение" проводит без меня и младшего брата. Он маленький и в другой время мне обычно некогда с ней сидеть или я с сыном на руках. Может ей внимания и ласки моей не хватает.. Может это быть частью причины?
Хотя и до беременности моей хорошего аппетита тоже не было, но там и ГВ у нее еще было.. Я действительно не уделяю ей время в процессе когда она ест как папа или бабушка безгранично и только ей. Я могу сидеть рядом и тоже завтракать, но я это время кормлю младшего, сама быстро успеваю поесть или качаю сонного младшего. Или ставлю ей тарелку, она садится, а я готовлю рядом, не смотрю на нее, или вообще ухожу в другую комнату по делам. Но у меня выбора нет, я не успеваю по другому.._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Сен 30, 2014 8:59 |
|
|
Добрый день!
Скорее всего сложившееся положение дел - результат совокупности факторов. В первую очередь я имею в виду вот что:
1. Изначальные сложности с питанием.
2. Рождение малыша.
3. Ваша загруженность с двумя маленькими детьми.
4. Возраст социальных экспериментов Вашей дочери.
5. Близким проще делегировать Вам суровости и запреты, чем самим держать "удар".
| Цитата: | | сразу говорят ей - иди у мамы спрашивай, можно или нет |
Все это вместе привело к тому противостоянию, которое между Вами сложилось. Ваша задача - накормить, задача дочери - не поесть и захватить побольше сладостей.
Если рассматривать происходящее с точки зрения противостояния, то можно попробовать следующее.
1. Предоставляйте право выбора
Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается. Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.
Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.
Например, двухлетний малыш, бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?» Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.
Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.
Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Например, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник прогулял собаку. В том случае, когда принято решение предоставить ему право выбора, может быть задан такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?»
При предоставлении выбора следует обратить внимание на следующие моменты:
Необходимо убедиться, что вы готовы принять все варианты выбора, которые предлагаете. Например, если вы предлагаете ребенку почистить аквариум с его любимыми рыбками: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум сегодня вечером или завтра?». При этом вас уже давно задевает неприемлемый для вас вид аквариума, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер для того чтобы привести наконец в порядок жилище рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор.
Предлагая выбор нужно быть готовым к тому, что первый из предложенных выборов не сработает. Произойти это может по различным причинам. Начиная, например, с того, что ребенок не готов к диалогу с вами, если вы используете этот прием впервые, то ребенок может отнестись к нему с недоверием. «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Другой причиной может стать, например, то, что ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходимо предложить помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. Тем более, если обозначить диапазон своего свободного времени, того времени, когда вы можете помочь, то можно тем самым подвигнуть ребенка заниматься требуемым делом в удобное для вас время.
Еще один важный момент необходимо убедиться в том, что предлагаемый выбор не имеет ничего общего с наказанием. Следовательно, Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер проводишь в углу!, построенный по такой модели выбор, скорее всего не сможет выступить в качестве средства, способного предотвратить возможный конфликт, скорее, наоборот, будет воспринят ребенком, как провокация, приглашение побороться.
Иногда бывает сложно придумать варианты выбора для ребенка: ситуация кажется совершенно однозначной, других решений здесь быть не может. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так часто приходится выбирать. Конечно, существуют глобальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям поведения. Например, если вам часто приходится мыть посуду, вас это совершенно не устраивает, вам это надоело и хочется, чтобы ситуация изменилась. Казалось бы, какой здесь может быть выбор? Посуду все равно необходимо мыть, с этим ничего не поделаешь. Однако можно подойти к этому процессу творчески, например, попросить мужа мыть посуду, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой посудой, не питаться дома и так далее. При этом совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты событий, но, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться придумывать для себя.
Получив право на выбор, дети начинают осознавать, что все ,что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
2. Заблаговременно предупреждайте
Часто бывает так, что родители планируют дела в соответствии с необходимостью, обстоятельствами, не ставя детей в известность о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий. Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку стремительно требуется переключиться от одного дела к другому, часто от приятного к менее приятному. Например, прекратить игру и садиться за уроки. Если переход совершается стремительно, ребенок может взбунтоваться, начать капризничать, возмущаться. Такое возможно, например, в ситуации, когда мама занималась домашними делами, потом вдруг увидела, что времени много, а уроки еще не сделаны. Мама бежит в детскую, вырывает игрушки из рук ребенка и усаживает его за стол. Какой будет реакция ребенка? С большой долей вероятности можно предположить дальнейшее конфликтное развитие событий.
Даже в том случае, когда ребенок точно знает, что, например, ровно в шестнадцать часов ему необходимо сесть за уроки, он может заиграться и забыть об этом (или сделать вид, что совсем забыл). Резкое вырывание из контекста собственных дел негативно отразится на настроении ребенка и вполне может спровоцировать конфликт. Предотвратить конфликтное развитие событий может заблаговременное предупреждение. Если мама в 15:45 заглянет в комнату к ребенку и напомнит, что через пятнадцать минут игровое время закончится, то затем ребенку будет значительно легче перейти от игровой деятельности к учебной. Ребенок, конечно, и в этой ситуации может выразить свое несогласие и нежелание делать уроки. Но вероятность интенсивного открытого конфликта значительно снижается.
3. Используйте условные знаки
Иногда бывает так, что поведение ребенка «портится» и начинает причинять беспокойство родителям. Открытое замечание, сделанное в этот момент, может спровоцировать конфликт. Например, на прогулке мама и ребенок присоединяются на детской площадке к группе мама и играющих детей. Через некоторое время мама обращает внимание на то, что ее сын вмешался в игру, перекраивает правила, борется с недовольными – превращает мирно игравшую площадку в поле боя.
К сожалению, в подобной ситуации часто мама пытается отмежеваться от поведения ребенка: сначала очень громко делается замечание ребенку, затем также громко мама начинает жаловаться на неуправляемое поведение ребенка. Ребенок, слыша подобные высказывания, наращивает интенсивность «плохого» поведения. Ребенку не остается ничего другого, как соответствовать озвучиваемым представлениям мамы касательно его самого и его поведения.
Ситуация могла бы разворачиваться в совершенно ином ключе. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне поведения ребенка. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребенка. Придумать такие знаки можно вместе с ребенком. Если подойти к этому процессу творчески, то он сам по себе может стать увлекательной игрой. Тем более, что чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой, он идет навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, - очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.
Если бы перед ситуацией на детской площадке, описанной выше, между мамой и сыном произошел разговор, вводящий и регламентирующий условный знак «мне кажется, ты слишком бузишь, присмотрись к тому, что делаешь», воплощенный, например, в легком постукивании мамой кулаком одной руки по ладони другой, то неприятностей скорее всего можно было бы избежать.
«Плохое» поведение ребенка на площадке может быть вызвано различными причинами от привлечения внимания до невозможности себя контролировать. Система условных знаков позволяет, как уделять внимание (я вижу тебя, замечаю, что ты делаешь), так и формировать внешний фокус контроля.
4. Договаривайтесь заранее
Причинами конфликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребенка. Например, мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку. Оказавшись на кассе: мама с пакетом молока, ребенок с машинкой – взрослый и ребенок неизбежно вступают в конфликт, потому что их предположения, касающиеся посещения магазина, вошли в противоречие.
Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Если вы собираетесь в магазин, то можете заранее обсудить с ребенком список покупок, или сумму, которую можете потратить на его нужды. К этому предварительному разговору в последующем можно будет апеллировать в том случае, если вдруг недопонимание все равно возникнет. Главное здесь – ваше умение держать слово. Если вы не сдержите его, или пересмотрите, не согласовав с ребенком изменения, ребенок не станет вам доверять в дальнейшем и откажется идти навстречу.
Существует еще один немаловажный аспект, создающий родителям определенные сложности при посещении магазинов. Если ребенок проводит значительное количество времени перед телевизором, то автоматически становится потребителем некорректной рекламы, утверждающей по его мнению: «Родители тебя любят, когда покупают вещи!» Поэтому если ребенок настаивает на обязательной покупке той или иной вещи, удивляющей вас необычностью, нелогичностью или несоответствием вкусам вашего ребенка, имеет смысл серьезно поговорить об этом и выяснить природу запроса. Договоренности могут регламентировать не только посещения магазинов, но и многие другие события семейной жизни. Например, количество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней и многое другое.
5. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить
К. Кволс в книге «Воспитание без наказания» приводит такой пример: У одной мамы четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами детской комнаты.
Когда действие перестает быть запретным, оно становится менее интересным и постепенно пропадает желание повторять его.
Для того чтобы ускорить процесс утраты интереса, можно его интенсифицировать. Сделав запретное действие не только разрешенным, но и обязательным. Здесь можно привести очень показательный пример из школьной педагогической практики. Ученики средних классов часто любят испытывать новых преподавателей различными способами. Например, таким:
В определенный момент урока (по чьей-либо команде) класс начинает дружно хихикать или гудеть. Понять, кто стал инициатором процесса, для учителя не представляется возможным. Строгость, наказание, выход из себя – именно то, чего ждут ученики: происходящее – вполне осознанная провокация со стороны класса. Поэтому наиболее приемлемый выход – сделать хихиканье обязательным. Учитель говорит: «К нам залетела смешинка? Замечательно! Посмеемся. Смеемся две минуты. Начали!» Примерно через тридцать секунд дети перестают смеяться. Учитель хмурит брови: «Почему не смеемся? Время еще не вышло! Это обязательное задание. Никаких остановок! Продолжаем».
Смеяться две минуты без остановок – довольно сложно. Тем более что смеяться уже можно и особенно не над чем. Таким способом взаимодействия с классом учитель достигает сразу нескольких целей:
срывает провокацию;
показывает детям, что у него тоже есть чувство юмора, и над ним не так просто подшутить;
позволяет детям разрядиться и переключиться на уроке.
Таким образом, узаконенное на короткий срок «плохое» поведение, перестает быть привлекательным для ребенка и востребованным.
6. Создайте ситуацию взаимного выигрыша
Предъявляя какие-либо требования к ребенку, мы часто не задумываемся над тем, что ребенок с гораздо большим энтузиазмом отнесется к нашим предложениям, если основным мотиватором будет «не потому что так сказала мама», а нечто иное приятное и полезное для самого ребенка. Например, мама отправляет шестилетнего малыша в магазин за хлебом. Ребенок в общем и целом не против помочь маме, но необходимость подниматься пешком (мама не разрешает самостоятельно ездить на лифте) на восьмой этаж, сводит на нет всякое желание помочь.
Ребенок начинает оттягивать время похода в магазин, изобретать предлоги, чтобы вообще этого не делать. Мама, замечая, как разворачиваются события, как правило, начинает раздражаться все более и более интенсивными методами побуждать ребенка к требуемому поведению. Ребенок сопротивляется пропорционально усилиям мамы. В какой-то момент мама и ребенок могут совсем забыть, с чего все началось и вдохновенно отдаться конфликтному взаимодействию.
Ситуация радикально меняется, когда мама немного меняет условия своего поручения. Например, так:
Давай сделаем так, ты спустишься в магазин сам. Когда будешь возвращаться, позвонишь в домофон, я спущусь за тобой на лифте.
Ребенок с энтузиазмом откликается на предложение мамы, теперь его все устраивает. Тем более что выполнение маминой просьбы поможет избавиться от уже появившегося чувства вины и внутреннего напряжения.
Таким образом, вероятность возникновения конфликта существенно снижается, когда в условия родительского требования закладываются выигрыши и для ребенка. Часто мы даже не представляем, что практически любая ситуация может быть развернута выигрышной стороной к каждому из ее участников. Конечно, это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека (вашего ребенка), понять его, его потребности и при этом позаботиться о своих интересах.
7. Научите ребенка умению вежливо отказывать
Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда ребенку не позволяют сказать «нет» прямо, он делает это косвенно. Дети могут отказывать своим поведением.
Неужели это трудно запомнить? – жалуется мама двенадцатилетнего сына. – Я регулярно напоминаю ему поставить свой телефон заряжаться, он кивает, говорит: «сейчас поставлю»… В итоге я на следующий день не могу ему дозвониться, его батарея разряжена.
В данной ситуации ребенок не может открыто возразить против давящего контроля мамы или хотя бы попросить ее пересмотреть свою позицию. Поэтому для выражения своего протеста ребенок выбирает такую витиеватую форму: если «забыть» зарядить телефон, то мама не сможет проконтролировать. Для ребенка настолько важен этот момент, что он готов пойти даже на то, что никто из друзей также не сможет ему дозвониться.
Другой пример.
У нас в доме всегда с детства всех приучают к труду. Старшая дочь со мной никогда не спорила, всегда выполняла свои обязанности… Младшая тоже не спорит… Но она так вытирает пыль, что лучше бы она этого не делала: кругом полосы и разводы. За ней обязательно надо переделывать.
Сделать так, что лучше было бы вообще не делать – еще один прекрасный способ сказать «нет» своим поведением. Переделав несколько раз требуемое за ребенком, возможно у взрослого пропадет всякое желание просить ребенка о чем-либо еще раз.
Если внимательно присмотреться непосредственно к тексту жалобы мамы, то можно отметить появление слова «спорить», которое мама использует, хотя, казалось, никто из дочерей с ней не спорил. Мама не стала рассказывать о каких-то других действиях, которых не делали ее дочери, например, о том, что девочки никогда не ныряли с аквалангом. Следовательно, где-то на интуитивном уровне мама знала, что младшая дочь с ней таким образом именно «спорит», а не делает что-либо еще.
Некоторые дети даже притворяются больными или заболевают всерьез. Если дети умеют говорить «нет» открыто, то и отношения с ними становятся более открытыми и доверительными. Если ребенок знает, что если ему в самом деле что-то не нравится, он может сказать «нет», то он не будет злоупотреблять этим правом. Право отказывать, данное ребенку, означает, такое же право для родителя. Более того если ребенок знает о готовности родителя идти ему навстречу и о внимании к своему мнению, то также со вниманием будет относиться к словам и мнению родителей.
8. Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства
Иногда бывает так, конфликтная ситуация все-таки выходит из-под контроля. И негативные чувства уже успевают возникнуть. Например, мама просит ребенка собрать игрушки в комнате, потому что скоро придет бабушка, а для мамы очень важно демонстрировать порядок маме мужа. Ребенок игнорирует мамины просьбы ,потому что занят другим важным делом – он готовит для бабушки сюрприз, поэтому отвлечься в настоящий момент на собирание игрушек не может совершенно. После третьего замечания мама начинает закипать.
Что делать в такой ситуации? Как избежать бурно протекающего конфликта?
Первое, что необходимо сделать – признаться себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете. У слов, называющих негативные эмоции: обида, досада, злость, страх и др. – есть интересная особенность. Когда испытываемое неприятное чувство называется словом, интенсивность его переживания существенно снижается.
Второе, что нужно сделать – это вслух сказать кому-нибудь о том, что именно вас разозлило. Меня злит (раздражает, бесит) беспорядок в детской комнате. Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, говорите о себе, констатируете свои чувства. Каждому из нас неоднократно в своей жизни доводилось переживать чувство злости. У каждого свои особенности переживания этого чувства: кто-то сжимает кулаки, кто-то нервно постукивает пальцами, кто-то ощущает напряжение в спине и пр. Зная за собой такие особенности, можно управлять своим чувством злости через эти внешние проявления. Например, зная за собой сжимание кулаков во время приступа гнева, можно попробовать принудительно их сначала разжать, а затем расслабить. В результате испытываемое чувство злости значительно ослабнет.
На одном из родительских семинаров одна из мам-участниц подарила замечательный пример работы с чувством злости через внешние телесные проявления.
Я обычно, когда сержусь, крепко сжимаю зубы. Пару лет назад я нарастила передний зуб, на котором образовалась щербинка дорогущей пломбой. За прошедшее время мне уже дважды пришлось ее наращивать. Осознав свои внешние проявления гнева, я теперь всякий раз, как только начинаю закипать и напрягать челюсть, вспоминаю, сколько стоит пломба. На это уходит несколько секунд, за это время основной эмоциональный пик успевает притупиться.
Для снятия эмоционально напряжения также бывает полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это возможно, встряхнуться эмоционально и физически.
9. Совершите неожиданный поступок
Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель ребенка ненужной и бессмысленной.
Шестилетняя девочка, имевшая в анамнезе астму, прошедшая серьезный курс реабилитации, регулярно в ответ на замечания и просьбы родителей могла отвечать: «Не говори мне так, сейчас как кашлять начну». На маму, испытывавшую некоторое чувство вины перед ребенком за его нездоровье, этот аргумент всегда производил убойное действие, заставлявшего ее снимать свои требования к ребенку. Но однажды папа вместо привычного отступления сказал: «Хорошо, я тоже буду кашлять! Ты готова? Начинаем!» Девочка настолько растерялась, что беспрекословно выполнила требование папы. Через некоторое время фраза: «Кашляем?» - стала условным знаком в семейном сленге, призывающим девочку обратить внимание на свое поведение.
Поступив нестандартным образом, папа разорвал привычный шаблон взаимодействия, у девочки не имеется отработанного способа адекватного реагирования в изменившихся обстоятельствах. Она следует рекомендациям взрослого, потому что это понятный способ действия, позволяющий выйти из состояния замешательства.
Часто бывает так, что мы, взрослые, не извлекаем уроков из своих ошибок. Будучи родителями и воспитателями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение ребенка, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не меняется в поведении ребенка. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Иногда этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.
10. Сделайте обычное занятие веселым и приятным
В большинстве своем мы подходим к воспитанию и обучению детей слишком серьезно. К. Кволс предлагает извлекать уроки жизни радостно и с удовольствием. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, можно произнести нараспев слово «нет». Либо сообщить свои требования голосом мультяшного персонажа. Информация будет донесена до ребенка в форме гораздо более привлекательной для него, следовательно, будет лучше усвоена и запомнена.
Можно требовать немедленно собрать детали конструктора, покрывающие ковром пол детской, а можно устроить соревнование на меткость попадания блоками в ящик для хранения конструктора. Многие родители полагают, что не способны на выдумки или у них недостает времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Только отбросив эти мысли, можно достичь высоких творческих результатов в организации воспитательного процесса.
Можно попробовать наложить каждый из этих пунктов на принятие пищи и посомтреть ,что из этого выйдет._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Султанова
Студент
![]()
На сайте с 26.07.10
Сообщения: 2471
В дневниках: 38
Откуда: Новосибирск, АУРА
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Окт 01, 2014 23:09 |
|
|
Добрый день!
Хорошо, что информация пригодится 
| Цитата: | | Это уже гораздо лучше, чем 2 ложки |
Совершенно с Вами согласна - это замечательно._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
