Сибмама - о семье, беременности и детях

[Natal@ya]

[Alekol]

[Natal@ya]

[Alekol]

[Natal@ya]

[Alekol]

[Natal@ya]

[Alekol]

[Natal@ya]

Саша, Вы правы, как обычно А моток веревки ослаблен, я чувствую себя свободнее под ним, может и размотаю со временем Во мне теперь гораздо меньше негатива, что-то уравновесилось внутри, приблизилось к гармонии, нет обиды на окружающих, есть желание что-то делать полезное. Решила доделать то, что давно стоило, что откладывалось - по дому и по работе. И даже силы есть для этого. Чувствую, что люблю свою семью - мужа и сыночка. Как-то так И, главное, если снова зайду в тупик и погружусь в депрессию, я знаю где найду помощь.

[Alekol]

Рад Вашим переменам. Силы, которые высвободились от того, что моток держать перестаете, расходуйте на самое важное для Вас. Лучше вкладывать в то, от чего потом их еще больше высвободится. В то, от чего удовольствие есть, что непосредственно радость приносит душе. Например, можно в разматывание веревки, то есть в отпускание себя. Чтобы не получилось так, что вложили их в то, где "надо" больше, чем "хочу" и потом сил не стало и Вы опять в депрессии и в тупике.
Ну, и конечно, обращайтесь, если понадобится. Вообще рассказывайте, как там у Вас дела - интересно, ведь.

[Natal@ya]

Хотелось бы размотать веревку, но похоже тоска и депрессия для меня уже как вредная привычка: нет-нет, да потянет сжаться в комок на диване, глотая слезы. И причины вроде особой нет, какие-то воспоминания столетней давности. Но хотя бы уже не душат эти слезы и я более- менее спокойна, нет ощущения безнадежности, думается, что это временно, нельзя же измениться за один день. Подруга звала в гости, может съезжу на следующей неделе, я не виделась с ней уже больше полугода, я вообще редко встречаюсь со знакомыми, вообще чаще избегала общения. Ощущаю, что хочу с ней встретиться, некоторые вообще общаются с друзьями каждый день- как вы думаете, это нормально- общаться с подругами раз в полгода? И по телефону тоже. Мне казалось, что это нормально. Может я просто очень одинока? Мне звонят только по работе, муж и иногда родственники и я тоже.

[Alekol]

Здравствуйте, Natal@ya
Конечно, измениться за 1 день - казуистика. Ваша "вредная привычка" на самом деле защитная реакция от встречи со своими переживаниями, с теми кусочками своей души, которые были когда-то ранены. Раны Ваши глубоки, поэтому часто встреча с собой для Вас страшнее, чем интереснее. Встреча всегда сопровождается нарушением душевного равновесия, привычного равновесия и переход через внутреннюю неустойчивость к новому балансу. Еще на пороге встреч Вас уже ощутимо "штормит", вот Вы и "дозируете" интенсивность этих встреч так, чтобы они были переносимыми для Вас. И получается, что часто удержание равновесия становится для Вас важнее, чем переход к новому балансу. В таком процессе постепенное изменение происходит, баланс сдвигается по капелькам. И конечно, это не плохо. Просто это Ваша скорость самопознания. Это не значит, что Вы не можете быстрее, просто пока - так, пока еще слишком больно и страшно решаться на большее.
Ну, и как, со знакомой-то встретились, пообщались?

[Natal@ya]

Здравствуйте, Александр. Мне хочется верить, что "раны" можно вылечить, что можно смотреть в себя, вспоминать о прошлом и не чувствовать боли. У меня не получалось спокойно думать о родителях, поэтому я предпочла совсем не думать об этом, жить настоящим, но видимо это неправильное решение. Сейчас некоторый хаос ощущаю в себе, как-будто что-то всколыхнулось и протест, вроде, больше не надо ворошить. Но так же и некоторое облегчение и удовлетворение. Возможно это правильный путь. Вы правы, я дозирую, чтобы легче было выдержать, страшно, что накроет и не отпустит. Я так же не очень понимаю сумею ли я даже все переворошив вынести из этого что-то полезное и перестать страдать, очень хочется перестать. Просто в прошлый раз получилось только усилить боль уже до предела, а справиться я не смогла сама. Поэтому я не очень в себя верю в этом плане.
Я собиралась поехать к школьной подруге, но отложила встречу в который раз, не ощущаю себя в порядке, есть ощущение, что приеду и буду рыдать на ее плече или стараться быть искусственно жизнерадостной. Это тоже была бы встреча с прошлым на самом деле, я сбежала.

[Alekol]

Жить настоящим хорошо, но ведь и в настоящем Вы испытываете чувства, которые цепляют прошлое и прошлое выливается в настоящее. И как Вы их тогда поделите? Все, что всколыхнулось - уже настоящее и делать с этим нужно то же, что и со всем настоящим - проживать.
Вы пишете, что "хотите верить" в то, что раны можно вылечить. Это значит, что сейчас Вы не верите и для того, чтобы с ними что-то делать Вам нужна внешняя гарантия, что это так, что проходя через боль Вы идете именно к светлому будущему, а не погружаетесь в пучину страданий. Цепляние за такую гарантию порождает постоянный поиск руки, за которую можно ухватиться и далее вместо следования за рукой начинаются проверки руки на прочность, на надежность и процесс оказывается бесконечным. Решается все отказом от гарантий и вместо того просто обращением внимания к своему хозяйству в том виде, который у него сейчас есть. Безо всяких гарантий, просто начать возиться с ним, с этим хозяйством болючим с любовью к нему. Гладить, чинить, перевязывать, латать, баюкать, вытаскивать в люди. Жизнь ему давать, словом. Так оно будет жить и, благодаря этому, здороветь. Полюбить его в образе зверином, а в человеческом его всякий полюбит...

[Natal@ya]

Буду пытаться проживать, Alekol. У меня даже начало получаться быть со "своим хозяйством" в болезненные моменты. Вы правы, облик у этого хозяйства не очень человеческий, скорее там волчонок. Скулит, и то пытается на шею броситься от радости, то заживо загрызть кого-то, кто больно делает. Буду приручать. А там может и до более высших реакций дело дойдет.На самом деле трудно все это перерабатывать, начала эмоционально срываться, но в общем пока проживается, сильно из берегов не выходит, стараюсь расширять русло.