Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
О, про журнал
Однажды в первом классе, уж не помню, почему так вышло, но в классе мы остались только девочками.. И все согласились с предложением наставить мальчикам двоек и троек в журнал что благополучно и было сделано.. С душой, до конца четверти... Причем не всем мальчикам, а самым отъявленным ))
Журнал был испорчен, родители девочек были вызваны в школу ))
Журнал больше не оставлялся на столе никогда ))
как-то с братом решили купить презервативов.
пошли в киоск за 2 рубля их прикупить. вот он (лет 7 наверно) басом такой "мне пжалста презерватив". ну продали. мы их вымыли и надули)))))) до размеров большой гусеницы. потом скакали на этом. бабушка в комнату зашла и ей аж плохо стало.))))
И самое обидное-где то, на что ты потратила фигову кучу времени? Почему оно не увековечено на века? Никто не полюбуется этим?
Я знаете что очень люблю? Фаршированные окорочка, когда кожа стягивается, мясо рубится, мешается с начинкой, и пихается обратно. Половина дня проходит, все это достается из духовки и.... и омномном, скрывается в утробах неблагодарных домочадцев. В мое голове проносятся крики "нееет! Не смейте! На них мы будем смотреть! Восхищаться! Пусть лежаааат!"
Я - лаборантке, далёкой от всякого высокого, в том числе высоких художественных технологий:
Говорю, работы нужно подписать: "Графика. Тушь. Птицы."
Прихожу, читаю: "Графика. Тушка птицы." На всех листах.
Данька вообще был еще тот "матершиник", так как пол алфавита не выговаривал, шипилявил, пришипетывал, картавил. Почти до 3 лет понимала его только я. Не помню писала я уже или нет эту историю: у нас во дворе большой популярностью пользовался "Мойдодыр" в сынином исполнении. Все постоянно просили его рассказать "Айболита", а сына и рад. Самый любимый отрывок был:
Я за свечку, свечка в печку
Я за книжку, та бежать и в припрыжку под кровать"
Звучало это так (со всеми логопедическими отклонениями)): пожалуй по спойлер уберу, а то забанят за нецензуру
Скрытый текст:
Я за сеську сеська в пеську
Я киську та безать и в писиську под ковать
Даааа девочки) а знали бы вы ЧТО дети рассказывают в первом-втором классе про то, что происходит дома) вам бы ваши логопедические печки и сумки-сушки румянец не выбивали.
Пример
Мой папа говорит что евреев сжигать надо, это такие плохие люди, они воруют и врут
Дите с этой инфориацией уходит домой. Возвращается на следующий день
А мой папа сказал что кто так говорит это фашист и их самих жечь надо.
Еврей! Фашист!
И как давай драться - еле разняли
Или из безобидного: мама с папой вчера опять братика мне делали. Хоть бы получилось у них уже, чтоли, а то это больно же- я же слышу. Они мне уже два года братика обещают, подожду еще немножко и скажу чтоб перестали, а то жалко их....
не по теме....но сегодня попыталась понять жизнь без подгузиков. Проходили с младенцем репетицию всеобщего подорожания западных прибамбасов. Меня столько раз усрали, что согласно приметам деньги просто рекой должны в дом потечь.
я верю....рубль укрепится....ну мантра нам всем не помешает, давайте помолимся что ли
Но про некоторых действительно так - кажется что они живут с серыми лицами на фоне синего снега вечно, и жуют бесформенные нерезкие печеньки запивая бесцветной бурдой
Кстати, наша история про обед - ведь чисто многодетный юмор. В семье немногодетной такого не получится
Называется "глухой телефон". Короче, в прошлое воскресенье сварила суп-лапшу и поставила в духовку поддон с курицей и картошкой. Сама ушла в комнату. Потом по времени так прикинула, что пора выключать, а тут Петя мимо бежит. Я ему говорю: "Ты картошку выключи." Он:"аха!", и убежал.
Вот проходит время... чую... горим Прихожу на кухню - конечно! Духовка шпарит, картошка сверху уже черная. Как я давай орать! "Петя! Я же просила!" Петя открещивается, говорит: "А я Марине сказал выключить!" Марина говорит: "А я Антону сказала!" А Антон и говорит(!!!): "Мне Марина сказала, что на кухне (внимание!) картошка... тяжелая... ну, я думал надо слить - я слил..." аха! умница! И в кастрюлю даже не заглянул!
Вот так и пообедали: картошку сожгли, суп слили... "дети, идите кушать кашу! - так ты же суп варила? - мало ли что я варила!"
А муж скачал себе счетчик кал. И весь вечер вбивал, чего там съел за день. Потом говорит "и секс поставлю активный. Ой, он всего то 30 ккал" поставил. Я сейчас деточку спать уложила, а он дремет уже. Бужу. "пошли, грю, 30 ккал скидывать", "не, говорит, давай утром", ну что ж взяла планшет, открыла сибмаму, и он тут как тут. "стыдно, говорит, стало" короче больше ржали, чем тем сексом занимались. Но каллории честно потратили.
Brida88
не хочется вас расстраивать, но отношения всегда с годами "тупеют", у кого-то раньше у кого-то позже...
ничего тут не поделаешь, смиритесь и езжайте дальше на семейных санях в счастливое будущее как поймете что прям совсем уже никак - останавливайтесь и пристреливайте кобылу
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду нагоняй от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила: "Оставь, я сама доем!"
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
что благополучно и было сделано.. С душой, до конца четверти... Причем не всем мальчикам, а самым отъявленным ))
и омномном, скрывается в утробах неблагодарных домочадцев. В мое голове проносятся крики "нееет! Не смейте! На них мы будем смотреть! Восхищаться! Пусть лежаааат!"
Прихожу на кухню - конечно! Духовка шпарит, картошка сверху уже черная. Как я давай орать! "Петя! Я же просила!" Петя открещивается, говорит: "А я Марине сказал выключить!" Марина говорит: "А я Антону сказала!" А Антон и говорит(!!!): "Мне Марина сказала, что на кухне (внимание!)
