Сибмама - о семье, беременности и детях

[Снегурка]

Ну, я вот ребнку все объясняю, по нескольку раз, бывает, а в ответ все тоже самое.
Надо признать иногда после раза 10-го срабатывает, но в основном: Например, лекарства - опасны, ядовиты, кака и в больницу, вава и пр. Но ребенок сначала раковыряет, измусолит (дальше я просто не даю) погони по квартире, забираю иногда кричит, а иногда сам отдает со словами "кака, опасно".
Муж говорит, что сын меня не слушается, потому, что я "нудю", А альтернативы не предлагает.
Папа скажет - ребенок сделает, а маму не слушает. Почему?

_________________

[Снегурка]

У нас папе объяснять бесполезно. Купил-принес-положил в прихожей ,когда раздевался-разувался - забыл -ушел, или выпил таблетки- оставил на столе, а ребенок везде достаёт, везде лазит. Дело ж не в лекарствах.
Так и знала- неудачный пример.
Есть маса других вещей и предметов, которые ребенку трогать не полгается, а очень надо.

_________________

[АнечЬка]

Снегурка, сформулируйте, пожалуйста, свой вопрос еще раз.

Что Вас интересует: почему ребенок берет лекарства без разрешения, почему папа бросает лекарство в доступных местах, как объяснить ребенку, почему нельзя брать лекарства или почему сын слушается папу, а не Вас.

Как видите, вопросов много, они разные, не совсем понятно: ответ на какой вопрос хотелось бы услышать?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Снегурка]

Действительно, почему ребенок папу слушает, а меня нет, хотя Я ВСЁ ОБЪЯСНЯЮ?
Почему, бывает, пока не заорешь нет реакции?
Почему объяснения "срабатывают" не всегда?
Как доступно дать понять, что что-то брать нельзя, и уговорить отдать (желательно без порчи )

_________________

[АнечЬка]

1. Поскольку папу ребенок видит, как правило, гораздо реже, то и с большей готовностью реагирует на его слова. Срабатывает эффект новизны.

2. Возможность договориться с ребенком в значительной степени зависит от состояния ребенка, его настроения. Для маленького двухлетнего ребенка эти вещи имеют особое значение, потому что ему еще очень сложно произвольно контролировать себя.

3. В Вашем случае самым простым способом заполучить желаемое (взятое без разрешения) будет отвлечь ребенка. Договариваться в полном смысле этого слова с ним можно будет немного позднее.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Нюта]

Моему сыну 1г7мес. В последнее время стал очень сильно капризничать, если я при нем с кем-то разговариваю. Например на улице, стоит мне начать с кем-нибудь говорить - сразу подбегает и просит, чтобы взяла на ручки. Если не беру - сразу истерика. Если едет в коляске - сразу просится вылезти из коляски и на ручки. Все сопровождается хнычем, быстро переходящим в плач. Мне трудно уже все время его на руках держать. Ребенок был всегда вполне уравновешанный, такие истерики - новость. Как на это реагировать? Игнорировать/брать на руки/еще-что-то?
Очень надеюсь на Ваш ответ. Заранее спасибо.

_________________
Егорка 31.10.2004
Алешка 01.11.2012
Вова 11.06.2016

[АнечЬка]

Нюта, как Вы думаете, для чего Ваш сын ведет себя таким образом? Какова его цель?

Существует небольшой проверочный тест: когда Вы останавливаетесь на улице поговорить с кем-то, Ваш сын начинает проситься к Вам на руки – какие чувства Вы испытываете в этот момент? Если возникает чувство раздражения, значит цель мальчика – получить Ваше внимание. Причем, в настоящий момент – это ошибочная цель, поэтому и возникает чувство раздражения.

Ваша задача в этот момент – дать ребенку внимание, но способом, приемлемым для Вас, например, погладить по голове.

Более подробно об ошибочных целях ребенка можно почитать у К. Кволс в «Воспитании без наказания».

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Arine]

Анечка, здравствуйте!

У нас, похоже, он же – кризис первого года. Ребенок (год и месяц) меняется прямо на глазах. Раньше я могла переключить его внимание от занятия, не особо удачного (на мой взгляд) или опасного (здесь категорично), на что-то иное, теперь «ни-ни-ни», ор, и потрясающее упорство в отстаивании своей точки зрения

Я пытаюсь завлекать чем-то иным (помогает практически только одна вещь - сотовый телефон), говорить вместе «пока-пока», вроде как на время прощаясь с предметом, чтобы не уводить резко, или, если категорический запрет – «нельзя, горячо; нет, бух».

Раньше это работало, сейчас нет. Начинается истерика и ребенок всеми силами старается добраться до желаемого предмета/занятия.

Вопрос мой в следующем – если ребенок, несмотря на перечисленные приемы, отказывается отрываться от желаемого, как быть? Уносить его и слушать истерику, постепенно успокаивая (у него хорошая память, делает вид, что успокоился, потом опять прямиком туда же)? Сидеть рядом и методично убирать его руки/ноги от цели (это тоже сопровождается ором)? Как долго? Или смириться и дать доломать ему телевизор, стиральную машинку и пр.? Я боюсь ограничивать его исследования (это не касается опсностей, ест-но.; тут без вариантов – нет и уходим), но в то же время и вещи жалко .

В запретах я последовательна, на мой взгляд (вчера нельзя, сегодня тоже). Если вопрос не принципиальный, я не настаиваю (например, не хочет ехать в коляске, беру на руки и идем; рассыпает что-то - не запрещаю, потом убираю). Что я делаю не так?

Может, не очень понятно написала. Тогда отвечу на все вопросы. Спасибо.

_________________
Cыну 21 год 8 дней
Дочке 14 лет 10 месяцев 9 дней

[АнечЬка]

[Arine]

Анечка, извините, что не сразу ответила.

Переключение внимания:
- пытаюсь подсунуть другую игрушку, книжку, телефон…
- «пойдем посмотрим, что там в ванной и т.д.», пойдем позвоним папе, бабе…, покатаемся на машине
- прячусь, зову, чтобы искал
- «давай скажем «пока-пока» этой игрушке, потом мы к ней еще вернемся»
- ну и по месту, что в голову придет

Последовательность – я имела в виду то, что если я говорю, что, например, трогать диммер нельзя, то я говорю это всегда, а не так, что сегодня покрути немного, но не снимай крышку (под ней провода практически без изоляции, никак не закрыть), а завтра нельзя и все. Т.е. есть вещи, которые нельзя ВООБЩЕ, а есть такие, которые можно, но ломать нежелательно (например, открывать CD-rom, запихивать туда свои носки и пытаться закрыть, при этом злясь, что не закрывается. Вот и хочется понять, как переключать с таких занятий внимание.

Запрет происходит так:
Ребенок увлеченно что-то ломает, лезет к унитазу и т.д.
Я применяю один из перечисленных выше вариантов
Ребенок на повышенных тонах отвечает «ди-ди-ди», или «не-не-не»
Я настаиваю
Он тоже. Отрываться не собирается
Я пытаюсь вытащить из CD-roma хотя бы носки
«Ди-ди-ди»
Еще пара попыток обмена на телефон, машину
Выключаю магнитофон из розетки (ну неудачный пример расписала, наверное, унитаз вот не выключишь)
Злится, поскольку уже не открывается. Стучит кулаком и ругается
Машем пока-пока, уходим с нытьем в другую комнату.

_________________
Cыну 21 год 8 дней
Дочке 14 лет 10 месяцев 9 дней

[АнечЬка]

Когда ребенок встает на ноги, в квартире, как правило, проводится ревизия опасных - бьющихся вещей.

Они убираются на потенциально безопасное расстояние - недосягаемое для ребенка. Это принципиально, потому что объяснить словами, почему нельзя запихивать носки в CD-порт, пока не представляется возможным.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Arine]

Анечка, это понятно. Все убрано.
С магнитофоном пример не особо удачный. Стоит он низко, поскольку мы на нем песенки слушаем и на огоньки любим смотреть. Ну и кнопки жать периодически.
А если вещь стационарная и "неубираемая" (ну тот же унитаз, от которого ребенок постоянно пытается открутить шланг)? Можно как-то минимизировать слезы при расставании с такой вещью? Или пока никак?
Спасибо.

_________________
Cыну 21 год 8 дней
Дочке 14 лет 10 месяцев 9 дней

[АнечЬка]

В этом возрасте можно только преключать внимание ребенка на другие, более интересные объекты. Объяснить, что трогать магнитофон нельзя, пока, к сожалению, не представляется возможным.

Млжно попробовать создать "банк" способов переключения внимания ребенка.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[-=Солнце=-]

Павел, зравствуйте!
Это снова я. У меня следующий вопрос: как вести себя, када ребенок начинает истерить? Ситуация. Ходим по магазину. Он вдруг садится на пол и сдит."Сева, встань, пожалуйста, пол грязный, и ты мешаешь людям ходить!" На что следует ответ:"Нии" (нет, значит) Пытаюсь его поднять, обвисает, как изолента и начинает орать! Или торопимся в поликлиннку. Он видит трактор. Остановился и смотрит. Ладно, 5 минут постояли. "Пойдем,"-говорю. "Ниии." И вот он как научился этому "ни" пару недель назад, так начались истерики. До этого времени был идеальный ребенок!!!!!! Чес слово!!!
А поскольку я человек эмоциональный и вспыльчивый, то реакция у меня, сами понимаете - . Хотя я пытаюсь сдерживаться всеми силами!!! И начинаю резко себя вести после пяти минут уговоров-отвлеканий! (это для меня много, да и для Севы, потому что всегда все понимал раньше с первого раза) Он даже слушать меня не хочет! Я только начинаю ему что-нибудь другое предлагать, он тут же :"НИИИ!!!"
Помогите, плиз!

_________________

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Солнце!
Вы знаете, мне кажется, исходя из опыта предыдущих поколений, тактика «уговоров-отвлеканий» одна из самых неэффективных, когда нужно получать конкретную реакцию от ребенка. Здесь все дело в Вашем НАМЕРЕНИИ. Чего именно Вы хотите получить?
В ситуации в магазине – что нужно Вам? Чтобы ребенок встал с пола на ноги? А в ситуации наблюдения за трактором? Чтобы пошел за Вами? Вот мы получаем понимание того, чего мы хотим. И это является рациональной составляющей. А есть еще эмоциональная. Его настроение, с которым он делает или не делает то, что мы просим. И соотношение этих двух составляющих дает различные результаты. «Понимание-непонимание» это рациональное и «хочет-не хочет» это эмоциональное. Варианты:
- понимает и хочет (результат: делает с удовольствием)
- не понимает и хочет (рез.: делает с удовольствием, но не то, что нужно)
- понимает, но не хочет (рез.: делает или не делает, но в любом случае нервничает)
- не понимает и не хочет (рез.: вообще нет контакта)
Как по-Вашему, что у вас происходит?
А вообще, в ситуации, когда надо получить что-то от ребенка, применяем такую стратегию, которая следует из понимания, что ребенок в норме делает ожидаемое с первой просьбы мамы или папы. То есть, он и понимает и хочет. Первый шаг: просьба, выраженная коротко: «Сева, встань, пожалуйста!». Заметьте, без объяснений причин. Если не работает, команда в точности повторяется, но с другой интонацией – категоричной, или строгой. Для этого понижаем интонацию в конце фразы. Нужно потренироваться. Это одно из главных условий - интонация. Дети на нее реагируют. Вы внутри продолжаете быть спокойны, а интонация «приказа». А то вы за 5 минут уговоров вымотаете себя и его, а потом срываетесь. Если не срабатывает, третий шаг: «Если ты не (команда В ТОЧНОСТИ повторяется), то (санкции – реально выполнимые, понятным языком, коротко)». Интонация та же. Если не сработала, на четвертом шаге берете в охапку и несете делать . Обычно на втором шаге стратегии (строгий голос) нужное делается. При условии, что Вы находитесь рядом, взгляд ребенка обращен к Вашим глазам, возможно, касаетесь плеча или руки ребенка (можете присесть рядышком на пол магазина, он это оценит ). Это условия необходимые для уверенности в наличии контакта между вами.
Делать хорошо и правильно для ребенка это естественно. Он хочет быть для Вас хорошим. Это я знаю наверняка. Только иногда он не понимает, чего от него требуется, или просьба выражена без учета его состояния. Наиболее благоприятное состояние ребенка для получения нужных его реакций (чтобы он «хотел с удовольствием») это «состояние обоюдной любви» (можете в ответственный момент проверить эту обоюдность на себе Есть?), а понимание приходит с короткими понятным словами, объясняющие нужное действие .
Жду Ваших дополнительных комментариев по первой части, да и по остальным
Всего доброго!