Сибмама - о семье, беременности и детях

[Света-Лана]

Добрый день, Анечка!

[Юлия-Сибирь]

Почитала и понимаю, что проблемы с мамами похожи, в большинстве своем... ах, как это грустно.
Моя ситуация: полгода как я рассталась с мужем, ребенок полностью на мне. Каждый день = день сурка: в школу, на работу-с работы, на тренировку (ребенко занимается спортом, и в СБ), домой, уроки. В ВС (почти всегда) отвожу к своему отцу, чтобы иметь возможность заняться домашники делами, покупками. Мама за эти полгода была у меня 1 раз, ситуация была критическая и пришлось попросить. Результат - когда я пришла домой ребенок кинулся ко мне, чуть не плакал и говорил (при ней) "мама, не оставляй меня больше с бабой". Оскорбилась и ушла. А ведь реакция ребенка - искренний, по-детски непоредственный ответ на ее поведение. Теперь мы не перезваниваемся, мама даже не спрашивала, почему мы расстались с мужем (так было и после первого развода), речи нет о том, чтобы она поинтересовалась моими переживаниями. Мама всегда, когда я в тяжелой ситуации, уходит "в подполье" (в лучшем случае, в худшем - критикует и обвиняет). У меня давно не возникает даже мысли обратиться к ней за помощью или советом, слишком уже горькие плоды таких попыток я пожинала...
Отношения были сложными, сколько я себя помню. Не сразу мне удалось оценить и понять, что за человек моя мама, природная установка - мама, это святое, все любят своих мам, и ты обязана общаться с ней - долго не отпускала меня и заставляла переживать неприятные минуты. Какое счастье, что я освободилась от этого тяжелого груза "общение с мамой", мне стало легко. Мы принципиально разные люди, и никогда друг друга не поймем, так зачем отравлять жизнь?
Бывает, лювлю себя, что говорю или делаю как мама (родственники все-таки), становится жутко, до тошноты.
Основная проблема - маму жизнь ничему не учит, она совершает те же ошибки, говорит те же слова, наступает на те же грабли... Хотя уроков в ее жизни было предостаточно. Изменилась она лишь в том, что стала более озлобленной, с кучей болячек и проблем, которые являются прямым следствием отношения к жизни. С каждым годом эгоцентризм, негатив, зависть, которую она взращивает в себе, прогрессируют и выливаются на окружающих. Не хочу, чтобы я и мой ребенок были поблизости.
Скажите, так вообще в жизни бывает?

[Ирина Немирова]

Удивительно схожие взаимоотношения у меня с моей матерью . Она тоже бывшая учительница, а я также как Вы - пугаюсь, когда нахожу в себе ее черты - не хочу быть похожей. Нас трое детей, сейчас она живет отдельно и нуждается в заботе - что я и делаю. . При всем при этом я постоянно слышу - какая я неблагодарная дочь - монстр, по той простой причине, что мне совсем не хочется с ней ОБЩАТЬСЯ. Любое общение предполагает диалог, который мы составить не можем. Да я уже не пытаюсь, мне это не нужно.Любая попытка поделиться своими проблемами , переживаниями приводила в итоге к критике меня с ее стороны. В отличие от Вас я не испытываю чувства вины, слава богу.

[АнечЬка]

Добрый день!

Суперзвезда

[Юлия-Сибирь]

АнечЬка, вопрос был, скорее, риторический...
Я для себя в отношении мамы все решила. Для меня загадка есть в том, что мама человек немолодой, а старость встречать она с кем рассчитывает? Разве что с подругами? Ну нельзя же в определенном возрасте об этом не думать!
Хотя конечно это ей решать...
У меня свое чадо растет, и дай мне бог ума-разума, чтобы стать для него первым человеком, к которому он придет с радостью и горем, не раздумывая.

[Smorodinkaa]

АнечЬка
Можно и мне к Вам присоединиться?

[АнечЬка]

Добрый день!

Юлия-Сибирь

[Smorodinkaa]

АнечЬка
Спасибо что ответили, обязательно прочту.

[Большая Vredina]

Всем здравствуйте! Моя история взаимоотношений с моей прежней семьей, в том числе и с мамой (сейчас по всем убеждениям и ощущениям моя семья это- я, муж,ребенок и мышь, живущая в клетке), мало чем отличается от всех озвученных историй. Попытаюсь изложить только факты. Мама- душевная, компанейская, эмоциональная и ОЧЕНЬ ОБЩИТЕЛЬНАЯ женщина. Гордится своей "нормальной" семьей. Меня любит. По крайнем мере, в детстве точно любила... Не помню, чтобы мама когда- то говорила мне, что я красивая (умная, добрая, молодец, самая лучшая....Что там еще говорят девочкам родители?). Я сама, будучи уже самостоятельной,с удивлением обнаруживала, что у меня есть определенные достоинства фигуры, я могу нравиться, у меня может многое получаться, и, в общем-то, я ничем не хуже окружающих меня людей. Не помню, чтобы мама разговаривала со мной по душам или хотя бы делала попытки к таким разговорам. Я со своей стороны лет в 16-18 несколько раз пыталась, звала погулять вдвоем- она отказывалась. Ей было удобнее лежать на кровати и разгадывать сканворды. Имеет привычку рассказывать ВСЕ и ВСЕМ- от бытовых мелочей до чужих секретов, в том числе очень интимных. Будучи юнной и наивной, я по секрету рассказала маме о своем первом поцелуе. Мама любезно поделилась новостью со всеми свомим подружками, а они не забыли меня поздравить (!). Урок был усвоен хорошо: с тех пор информация о моей жизни выдается маме весьма дозированно. Впрочем, она не сильно интересовалась моей жизнью. В свое время, я уехала учиться за 1200 км в Новосибирск. Долго наше общение ограничивалось моими приездами к ней и телефонными разговорами (на вопрос "Как дела?". Мое- "нормально" И дальше говорила она.) Приехала она только через 4 года, посмотреть на моего мужа и, естественно, объявить, что он ей не понравился. Еще мама болеет. Всегда. При этом к врачам не ходит- вообще ничего не делает. только снимает острые симптомы. Хотя деньги на лечение, брала с удовольствием (тратились на еду и на всякую ерунду). У нее астма, болят ноги,ожирение, гипертония и еще куча других диагнозов. Не работает лет 12, потому что болеет. Очень ждет пенсию. Жалуется на постоянное отсуствие денег и завидует тем, кто вышел на пенсию раньше срока и кто получает большую пенсию. Ждет когда деньги ей ДАДУТ (папа свою з/п и пенсию, мой муж по случаю ее приезда...). Лицемерна (она называет это умением поладить с любым человеком- чем очень гордится). Точно знаю, что мне завидует и часто перемывает мне кости с многочисленными знакомыми и с моим братом. Папа- на пенсии, работает. Общения с папой не было (фразы "Привет", "Принеси.." и т.д. не в счет). Папа работал до поздна, потом ужинал, ложился на диван и смотрел телевизор. И все. Лет в 25 я с удивлением узнала от мамы, что я любимая папина дочь. Брат- мне абсолютно чужой человек. Я его не люблю и никогда не любила. Мне все равно. Как личность он мне тоже не симпатичен. Общения у нас никогда не было. Мама приехав с роддома с братом, объявила, что это чужой мальчик. Он у нас просто поживет, пока не подрастет. Я долго ждала.... Зачем я это все так подробно пишу? Потому что я запуталась. Эта проблема меня гложет уже года два года: я постоянно думаю об этом, пытаюсь анализировать,вспоминаю новые истории из прошлого... До этого этой проблемы не было: чем младше я была, тем меньше она меня волновала-я не замечала этого, а если и замечала, то могла поставить какой- то внутренний блок и "убрать свои эмоции", сделать вид, что все нормально. С моей беременностью и рождением ребенка, мамы в моей жизни стало на порядок больше. Она чаще звонит, дает несвоевременные, ненужные и бесполезные советы, рыдает в трубку, услышав голос внука... Во время беременности (беременность была тяжелая- 8 мес на больничном с угрозой выкидыша, экстренное кесарево) доставала глупыми приметами, пророчила, что рожать я буду тяжело, постоянно вздыхала "кошмар" и "ужас", когда я рассказывала о развитии внука, а порой несла откровенную чушь (внука ей не надо, пусть будет внучка. В мае рожать не надо, будет всю жизнь маяться...Ты в реанимации, что раздетая лежишь?). В общем поддерживала. Сейчас положение ухудшилось: иммунитета практически нет. Я не хочу ее слышать. Я не хочу ее видеть. Тем более, не вынесу ее прикосновения. Я даже с одноклассников трусливо сбегаю, увидев ее на сайте. Мне комфортно когда я с ней не общаюсь, потому что любое общение вызывает бурю раздражения, я долго не могу успокоиться. Я все это делаю через силу...Потому что внук. Кстати, я очень сильно ревную сына к ней. Почти на животном уровне, почти неконтролируемо... Чего я хочу? Убрать чувство вины. Востановить свой блок и снова отрешенно относиться ко всему. Потому что сын. Потому что она бабушка... Потому что это единственный выход. Маму не переделаешь, разговаритьвать с ней бесполезно. А еще понять, имею ли я право на такое отношение к родственникам? Без чувства вины.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

По отношению к кому Вы испытываете чувство вины?

К маме? За что именно? За то, что думаете и чувствуете к ней? За что-то еще?

[ezhe_vichka]

Анечка, девочки, здравствуйте!
Можно и я к вам со своей простынкой?
Я ещё одна доча педагога, заслуженного учителя математики и завуча .

Скрытый текст: Показать Начну с того, что живём мы с мужем и почти 2-хлетней дочей с моими родителями. Уже 4 года как. Проблемы начались 2 года назад, как раз когда я забеременела. До этого наша жизнь напоминала жизнь в коммуналке: мы жили каждый сам по себе, особо не пересекались интересами и не встревали в жизнь друг друга. Приятное общение за чаем на кухне, и вновь разбежались по своим делам. Но всё изменилось, когда я забеременела, и моя мама решила поучаствовать в нашей судьбе более плотно. А теперь о моей маме поподробнее. Вообще, она молодец. Умная, успешная женщина, работает по призванию, счастлива в семейной жизни, настоящий лидер, умеющий заинтересовывать и вести за собой людей. Обратная сторона медали - властная, не преемлящая отличного от своего мнения, привыкшая подавлять, всё контролировать и держать в своих руках. Требовательна к себе и, само собой разумеющееся, требует того же от окружающих. При этом, для неё очень важно, что о ней подумают соседи, родственники, коллеги по работе и т.п. Лицо ей терять никак нельзя, и тем более, она не хочет "краснеть за своих детей". Поэтому никакого вынесения сора из избы, невоспитанности, невнимательности по отношению к окружающим. Всегда ласковая улыбка на лице и идеальная хозяйка и жена. Воспитывалась я в строгости. В постоянных запретах, послушании, я должна быть хорошей девочкой. Чтобы не дай бог, не опозорить свою семью. Сюсюканиями и проявлениями чувств меня не баловали. Чётко разграничили, что хорошо, а что плохо, за любое "плохо" мне было так стыдно, хоть сквозь землю провались. У меня была мама - строгий воспитатель, а не мама-друг. Я её слушалась, побаивалась, многое делала не по собственному желанию, а в угоду ей. В результате, я росла стеснительной, скрытной, замкнутой, боящейся высказывать своё мнение, отказывать, заискивающей перед другими людьми, старающейся понравиться, нерешительной. Но при этом, гордой, боящейся упасть в грязь лицом, не умеющей и боящейся высказывать свои эмоции, как положительные, так и отрицательные. Я всё держала в себе. Часто при внешнем спокойствии внутри меня бушевала буря (у меня в детстве периодически были нервные тики - это я уже сейчас понимаю). Под давлением мамы, я получила совершенно не нужное мне образование (математический класс, технический вуз). Плюс, у моей мамы было мнение, что ребёнку нельзя помогать в его проблемах, он должен их решать сам, а также нельзя баловать, поэтому частенько я оказывалась белой вороной потому, что у меня чего-то не было, а у других было. С детства я постоянно была недовольна собой: я внутренне корила себя за недостатки, промахи, за то, что неидеально, не соответствую тем представлениям морали и нравственности, что внушали мне родители. Но внешне я себе нравилась: понимала, что я привлекательная, у меня отличная фигура и прекрасный интеллект. В подростковом возрасте я была просто в недоумении: понимала, что я привлекательная, умная, эрудированная девушка, с хорошим чувством юмора, но не могла понять, почему парни отдают предпочтение подругам. Тогда я начала штудировать книги по психологии, от Фрейда с Эриксоном до "Настольной книги стервы". Я копировала успешных девушек, перенимала их манеру поведения, повадки, но не могла добиться своего. Я ненавидела себя за нерешительность, неумение отказать людям, выразить своё мнение, стремление подмяться под кого-то авторитетного. Но в очередной раз шла на поводу у людей. И это жутко мешало мне. В конце концов, с горем пополам, я поборола часть своих недостатков, нашла мужа, обзавелась семьёй. Но рождение ребёнка опять вскрыло старые раны. 1) Во-первых, свою дочь сейчас я пытаюсь воспитывать в полную противоположность маминому воспитанию (руководствуюсь книгой «детство на 100%» Тимошенко и Леоненко). Но мы живём вместе. Поэтому с маминой стороны – постоянный контроль над моими действиями. Причём, до абсурда: «ты покормила?», «помой посуду», «вы сегодня гуляли», «почему не приготовлено», и т.д. Т.е., те вещи, которые я и сама знаю, что нужно делать. Вопрос о моей стратегии воспитания тоже постоянно всплывает, но здесь я чётко пресекаю любые вмешательства. Но она, понимая, что контроль уплывает из её рук, и здесь её не удастся поруководить, начинает дискредитировать меня как мать и хозяйку по мелочам. А надо сказать, что я не аккуратистка, и не стремлюсь быть идеальной хозяйкой. Поэтому придраться есть к чему. Ощущение, что она постоянно выискивает доказательства моих промахов (которые она считает промахами, я - нет), чтобы ткнуть меня носом, доказать , что я не права и несостоятельна, а «она ж говорила». И из этого, по её мнению, видимо, я должна сделать вывод, что не могу справиться без её советов. В-общем, она пытается всеми силами удержать в своих руках ускользающий контроль и авторитетность. Ей хочется руководить не только своей семьёй, но и моей. А мне и мужу это очень не нравится. 2) Мне очень сложно воспитывать дочь так, как мне хочется, т.к. у меня нет примера перед глазами. Да, я знаю из книжек, как нужно, но когда дело доходит до практики, у меня часто просто не находится нужных слов. Я уже поняла: у меня 2 модели поведения. Либо я «включаю маму», и начинаю контролировать и тиранить своих близких. С дочерью я ещё могу этот момент отследить и нейтрализовать. А вот мужу достаётся неслабо. Либо я включаю неуверенного в себе, безвольного ребёнка без мнения, подстраивающегося под других и ищущего себе лидера. В том числе, это происходит и с моей дочерью. Порою, когда она пытается добиться своего, я чтоб не подавить её (а именно так мне и хочется сделать), просто иду у неё на поводу. Что тоже не есть хорошо… 3) У меня двоякое отношение к маме. С одной стороны, я всеми фибрами души хочу избавиться от её авторитета и контроля, жить самостоятельно, а с другой, постоянно ищу её одобрения, хочу ей угодить и понравиться. Я частенько нуждаюсь в её мнении, и порою, делая что-то, в голове проносится «а что мама об этом подумает», если я что-то делаю, допустим, своими руками, обязательно ей показываю, как маленькая . С одной стороны, она для меня действительно пример для подражания, и во мне очень много её черт. С другой, я не хочу быть похожей на неё и яростно борюсь со всеми привычками, что у неё переняла… 4) Я постоянно виню маму во всех своих промахах. Мол, это она меня так воспитала, что у меня сейчас такие недостатки, которые не позволяют мне достигнуть желаемого. Понимаю, что если б мы разъехались, проблема бы решилась. Но пока это невозможно. Поэтому нужно научиться жить нормально. Что мне хотелось бы исправить: 1) Хочу отцепиться от мамы. Хочу взять на себя ответственность за свой характер, справиться с нерешительностью, безотказностью, стать более самостоятельной. Хочу жить жизнью своей семьи, а не нашей с мамой общей. 2) Хочу понять, какую линию поведения мне выбрать со своей дочерью, чтобы не искалечить её как личность и не повторить маминых ошибок 3) Хочу обрести гармонию и спокойствие. Т.К сейчас меня этот вопрос очень сильно меня выводит из равновесия. 4) Хочу перестать винить её за свои промахи и раздражаться на её советы и вмешательства в мою жизнь. Скрыть

[Большая Vredina]

Здравствуйте! Чувство вины я испытываю по отношению к маме, за то что я "плохая дочь". Да, за то, что думаю и чувствую к ней. За то что знаю, какой должна быть по мнению мамы хорошая дочь, но больше не веду себя так. Потому что есть убеждение (основанное, в т.ч., и на наблюдении взаимоотношений подруг со свомим матерями), что отношения между родителями- детьми, а тем более между дочерью и матерью, такими не должны быть. Ну, должны дети доверять своим родителям. Должны дети, даже взрослые знать, что можно придти к маме (а лучше к маме и папе), пожалиться, и, мама не предаст, не разболтает о твоем секрете, а выслушает и поддержит. А еще убеждена, что дети должны знать, что могут сказать родителям о своем недовольстве ими, рассказать, что им не нравится, выссказать противоположную точку зрения. У меня такого не получалось. Пробовала пару- тройку раз сказать маме, что мне не нравится, что она рассказывает мои личные секреты (естественно, после предупреждения"никому не говори!"), что она постоянно ноет, что все плохо и ничего не делает, чтобы исправить ситуацию... Все заканчивалось вселенской обидой, криками , вроде "Все у тебя мать плохая!", "Мать ни во что не ставишь!", демонстративным молчанием, моими угрызениями совести, обострением маминой болезни на фоне пережитого расстройства, папиными звонками о том, что маму не надо обижать... Естественно, никакие просьбы по ограничению ее болтливости во внимание ею не принимаются. Как все и всем рассказывала, так и продолжает это делать. Только теперь,уличенная в этом, врет как маленький ребенок ("Это не я". "Я не рассказывала"). А еще мама потом со всем светом обсуждает ссору, рассказывая какие у нее проблемы с дочерью. В детстве я какое- то недовольство мамой или озвучить свое желание, просьбу, мысль, которые заведомо ей не понравятся, не могла , боялась, даже не пробовала. Просто замыкалась на какое- то время. А еще я знала, как я должна себя вести по мнению той же мамы, и вела как ожидают, даже если это мне лично не нравится. До сих пор помню, как я собиралась сказать маме, что хочу уехать в Новосибирск. Я примерно месяц собиралась с духом: по вечерам сидела в соседней комнате и жутко боялась, долго настраивалась. Реакцию мамы не помню, но небо на землю не упало. Мама меня отпустила (может сказался год моего домашнего бойкота. разговор о моем отъезеде впервые состоялся сразу после школы. Мама настояла запрещенными приемами (схватилась за сердце) на поступлении в местный университет, с оговоркой "годик проучишься, а там посмотрим". Я честно год проучилась. Летом мама не отпустила меня поступать в Новосибирск, 1 сентября я пошла и забрала документы, и год сидела дома). Уехав, став самостоятельнее, а потом и совсем самостоятельной, я стала себе ПОЗВОЛЯТЬ перечить маме. Но, чуство, что я делаю, что- то плохое осталось. Равнодушной ко всему этому я никогда не была. Хочется как мин. заменить вину на отрешенность, как макс. избавиться от вины. Работал блок следующим образом. Когда возникала конфликтная ситуация. я включала свой блок, внешне почти не проявляла своего недовольства и все переводила внутрь себя: плакала, когда никто не видит, "про себя" вела с мамой разговорные баталии, выссказывала ей все. Становилось легче, и отношения и дальше текли в накатанном русле. Сейчас что- то сломалось. "Баталии про себя" бывают регулярно, но легче не становится.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!
ezhe_vichka

Раздельное проживание с мамой сняло бы разом многое из то, что сейчас Вас беспокоит.
Дело в том, что проживая с родителями мы во многом остаемся детьми, у нас не получается вырасти ни в их глазах, ни даже в своих собственных.

Сейчас мама продолжает относиться к Вам так, будто Вы не взрослая самостоятельная женщина, мать семейства, а продолжаете быть ее маленькой дочерью, во всем зависимой от нее. Плохо то, что зависимость и в самом деле - на поверхности жилищная: Вы живете в ее доме, там, где она хозяйка, на ее территории. Помогает ли мама Вам финансово? Рассчитываете ли Вы на нее, когда требуется помощь с ребенком? В вопросах - основные факторы зависисмости молодой семьи.

Чем меньше Вы зависите от мамы, тем проще Вам быть самодостаточной. Другое дело, что на территории одной квартиры такая сепарация в полной мере практически невозможна.

Насколько Вам сейчас удалось реализоваться в профессиональной сфере?
Есть ли у Вас увлечения, в которых Вы можете достичь серьезных высот?
Что, какие действия с Вашей стороны могли бы показать маме, что Вы взрослая?

Большая Vredina
К сожалению, не всегда удается построить идеальные (соответствующие желаемым представлениям) отношения. Родители обычные люди, которых никто не учил строить отношения с детьми, которым часто кажется, что они поступают наилучшим образом, а на деле выходит, как выходит...

Можно ли сказать, что сейчас Вы смотрите на отношения с мамой сквозь призму представлений о том, как должны выглядеть отношения? И произошла зацепка за мамину разговорчивость, следовательно, думая о маме, Вы в первую очередь сейчас думаете о том, насколько она "общительна"?

[Большая Vredina]

Анна! С точки зрения житейской я абсолютно самостоятельна от нее и самодостаточна: муж любимый и любящий, ребенок, квартира, машина, какой- то достаток (больше чем у родителей. Кстати, мама не упускает случая напомнить об этом), работа, интересное хобби. На работе я, кстати, тоже вполне реализовалась в декрет ушла начальником отдела, в подчинении 10 человек, зарплата немаленькая. Я взрослый, осознанно живущий человек, рассчитывающий только на свои силы и силы мужа, и имеющий представления какой должна быть семья и отношения внутри нее. И если думать о моей жизни сейчас, я почти счастлива, я считаю, что я молодец, потому что победила самую большую проблему в свой жизни- родила замечательного сына. И всю эту радужную картину омрачают отношения с мамой. Когда я думаю о ней, я думаю:
-Она разглашает личные, интимные сведения, касающиеся меня и моей семьи. Меня задевает не то, что мама чрезмерно, на мой взгляд, общительна и у нее нет понятия о чем можно рассказывать. Меня задевает, что она разглашает информацию ЛИЧНУЮ, касающуюся меня, моей жизни, которую я прошу ее не разглашать, потому что считаю, что есть вещи, о которых со всеми не говорят. Она знает, что нельзя и все равно делает- у меня ощущение, что меня предают. Я ей не доверяю. Возможно, на этом и построены все наши отношения.
- Меня обижает, что у меня никогда не было и не будет нормальных отношений с матерью. Странно, если мать длительный период времени не участвует в жизни дочери (ни материально, ни духовно- я ее успешно заменила подругой и мужем), а потом вруг, когда дочь выросла, активизируется: пытается воспитывать; выговаривать, что не общаюсь с братом;давать советы что делать с ребенком (я достаточно подготовлена, и ее советы не актуальны); контроливать (из разряда надела ли я шапку...), требовать душевной близости; и в тоже время ныть, что она вся больная (по врачам не ходит), денег всегда нет, она старенькая (!)- ей нет 60 лет, никому не нужна, жизнь прошла, плачет по пустякам (сегодня рассплакалась от того, что 4 месячный ребенок не захотел с ней "поговорить" по телефону)- у нее ВСЕГДА что- нибудь случилось, она ЖЕРТВА... В общем ведет как ребенок, и ждет от меня ответных действий. Но, я ни мамой своей маме, ни ее психологом быть не хочу. Чего она хочет? Быть ко мне ближе? Но, она свое время упустила- это ее ошибка. Сейчас духовная близость с ней мне не нужна.
- Мы с ней разные. Во всем. Мы разные на столько, что мне кажется, что у нас нет ничего общего, кроме генов. Учитывая, все вышенаписанное, я бы хотела общаться с мамой на врослом уровне. Как два взрослых человека, без залезания в душу, и вызывания мамой моего чувства вины. Но, это невозможно. Поэтому, мне нужно восстановить мой блок.

_________________

[ezhe_vichka]

Вы зарегистрировались на сайте Vforme.org

АнечЬка
Спасибо вам большое за ответ!
Читаю и прямо легче и легче становится на душе, более того, я после того, как вам написала, уже облегчение почувствовала, и совместные выходные на даче прошли на 5+, без раздражения и стычек. Поэтому спасибо, что вы есть .

Я тоже понимаю, что раздельное проживание было б идеальным в этой ситуации и многие проблемы бы решились. В этом случае наше с мамой общение было бы просто супер: встречались бы несколько раз в месяц, мило щебетали и совершенно бы не раздражались друг на друга.
Но, к сожалению, осознавая это, мы с мужем пока не можем съехать от моих родителей. Сейчас мы как раз решаем жилищный вопрос, и надеемся в течение года - двух обзавестись собственным жильём. Но если мы, допустим, будем вкладывать средства в съёмную квартиру, этом момент оттянется ещё неизвестно насколько. Так что мы взвесили за и против и решили потерпеть и пожить в имеющихся условиях.

Но чтобы это дело обошлось без жертв, мне очень хочется научиться снимать раздражение, т.к. бешусь я, а достаётся, в итоге, всем .